Riviera Détente #21.5 – Tout Va Bien Quand Tu Te Marres

RIVIERA DÉTENTE ÉPISODE 21.5 – TOUT VA BIEN QUAND TU TE MARRES
Retranscription

* Prégénérique : Riviera Ferraille *

* Générique de début – Adava Kedavra – Jim Tenor *

PATRICK – Riviera Détente ! Avec Henry Michel. Je suis Patrick Patrick, en direct de la Lambda Cave.
* applaudissent en rythme avec la chanson *
HENRY – Riviera Déteeeente, en direct de Grasse, Alpes-Maritimes, French Rivieraaaaa !!!! Ahlala, je suis content, avec un invité exceptionnel ce soir, en la personne de Monsieur Patrick Patrick !!!!
* Applaudissements et hourras résonnent dans la Lambda Cave *
HENRY – Ça va Patrick ?
PATRICK – Ouais, super.
HENRY – Il est bien ce morceau hein ?!
PATRICK – J’adore !
HENRY – Ah il est enjoué, putain on s’y croit. Tu sais quoi, c’est le morceau idéal… moi si je cherchais un travail, en entretien d’embauche, je viens avec un petit transistor, je le pose tu vois…
PATRICK – Ouais.
HENRY * mort de rire * – Et je mets le morceau à fond avant que l’entretien commence…
PATRICK – Avanti !
HENRY – Quoi !?!
HENRY * chante sur le rythme de la chanson * –
Oui c’est moi, bienvenue à votre entretien d’embauche.
C’est moi Sylvain et je viens comptable * fou rire et paroles incompréhensibles *
…pour votre embauuuuche.
Oui, c’est moi, Sylvain le comptable, les soustractions, les additions c’est ma revendication.
Venez m’embaucher, Sylvain le comptable, les additions, c’est ma grande passion.
HENRY * mort de rire * – À toi !
PATRICK – Ah je m’y attendais pas !
HENRY – À toi !
PATRICK – Attends, c’est chaud.
HENRY – Á toi ! Fais Sylvain le comptable.
PATRICK * chante * –
J’ai eu une formation de bon comptable, 2+2+3+7+15,
Tout ça, ça me fait pas peur… puisque c’est des additions,
Je suis né là-dedans, je suis né dans la potion.
HENRY * chante* –
C’est tout de même pas de ma faute si je suis fort avec les nombres.
Hé additions ! Soustractions * fou rire *
* arrêt brusque de la musique *
HENRY – Et la chanson elle s’arrête, le jury te regarde * imite un membre du jury dépité * « bon ben on vous rappellera hein … »
PATRICK * hilare * – Le jury, comme un jury de concours.
HENRY * riant * – Le jury d’embauche. Tu repars et tu remets la musique…
* La musique reprend *
HENRY –
Alors je m’en vais faites attention à vos actions.
Journal des entrées, attention à l’addition.
PATRICK –
Et moi quand je suis né, j’étais tout de suite dans les additions
Et les soustractions, tout de suite j’ai fait des multiplications.
Je vous jure que si vous m’embauchez, je ferai en sorte que vos voix soient les plus belles… de les galaxies.
* fou rire d’HENRY *
HENRY –
Sylvain le comptable et si vous m’embauchez attention pour vos nombres
À droite, à gauche, des cinqs et des quatres.
Tous vos bilans seront pour…
* fin de la musique *
HENRY – Haaaa on pourrait faire toute l’émission sur cette chanson. Bienvenue à tous dans Riviera Détente, votre émission sur l’actualité culturelle * hésite * heuuuu l’actualité tout court même de… des Alpes Maritimes, pour cet épisode 22. Alors au niveau actualité pour ce mois de janvier, y a… rien. Donc on va parler d’autre chose * rire *. * D’un ton interrogatif * As-tu vu Patrick, cette gifle qu’on a administrée à notre ancien Premier Ministre ?
PATRICK – Absolument !
HENRY – Alors heu… moi j’étais pas très content. Mais après j’ai vu sur Twitter, j’avais vu le premier film où on ne voit rien.
PATRICK – Ouais.
HENRY – On croit que le mec l’a pas tapé, alors j’ai dit « Franchement, ils exagèrent un peu, il l’a pas touché et tout. »
PATRICK * acquiesce * – Mhm mhm
HENRY – Et moi après * rire * moi, que moi, j’ai vu la vidéo où on voit de l’autre côté, on voit côté Valls quoi…
PATRICK – Y a des photos où tu vois là…
HENRY – La claque virile quoi. Ah ouais y a des photos ? * rire *
PATRICK – Ouais t’as Valls qui est encore sérieux…
HENRY * hilare * – Avec la joue déformée.
PATRICK – …parce ce qu’il ne sait pas ce qui lui arrive et le violent qui sait exactement ce qu’il va se passer après.
HENRY – C’est la porte ouverte à * hésite * … C’est la porte ouverte à pffffff on est obligé, tu te rends compte, c’est pas possible, il faut condamner ça.
PATRICK * d’un ton véhément * – Arrêtez… Arrêtez de donner des claques !
HENRY – On pourrait dire « Oui la violence qu’infligent les politiques aux petites gens bla bla bla bla bla ».
PATRICK – Mouais.
HENRY – Le mec il a dit « Je suis breton » et * clap (bruit de gifle) * * rire *
PATRICK – Non c’était pas ça.
HENRY – Non c’était pas ça le bruit, c’était quoi le bruit ?
PATRICK – Attend * silence de concentration * * SLAP (gros bruit de gifle) *.
HENRY * mort de rire * – Hohoho elle est bien celle-là ! * reprend son sérieux * Et ça il faut le punir vertement, parce qu’on ne peut pas taper les gens qui nous représente etc. Mais imagine, parce qu’il y a des gens qui ont commencé à dire « oui bon c’est un garçon gentil… heu c’était pas vraiment une gifle, c’était une pichenette etc. » Mais imagine la jurisprudence, si par hasard, par un accident total, en fait ça pourrait créer la chute de la France.
PATRICK * riant * – Ouais.
HENRY – Si par jurisprudence, la gifle est complètement autorisée.
PATRICK – Exactement.
HENRY – Genre le tribunal dit « Bon, ça passe. » Imagine, le lendemain, dans tous les trucs de la vie, tu peux gifler.
PATRICK – À chaque fois, t’as l’homme politique qui se ballade * HENRY est mort de rire * qui baisse un peu les yeux de peur. C’est horrible.
HENRY – Mais non, non ! Même chez la boulangère « Ah monsieur on a plus de baguette » * SLAP *. Ou tu vois le policier « Alors… » * SLAP SLAP * « l’excès de vitesse là ! ».
PATRICK – Ah non, non c’est pas dans ce sens-là ! C’est celui qui est dirigé par les autres qui a le droit de donner des baffes.
HENRY – Ah la jurisprudence c’est de dire bon : « au vu de l’ensemble des privilèges qu’acquiert une certaine classe, une caste dominante, les castes autoritaires etc. nous acceptons que dans le registre de la violence la gifle soit le dernier truc admissible. » Rien que ça.
PATRICK – Hé ouais !
HENRY – « Mais attention pas au-dessus, sinon vous allez en prison ».
PATRICK – Donc c’est le : le policier il t’arrête, il te dit excès de vitesse et tu * Slap * * HENRY est mort de rire *, t’imagines le renversement de la société.
HENRY – Putain.
PATRICK – On meurt en fait. ( ?)
HENRY * mise en situation /facteur * – Bonjour madame c’est le monsieur de Colissimo.
PATRICK * voix de femme * – Oui bonjour Monsieur de Colissimo.
HENRY * facteur * – Je vous amène votre petit colis, ma p’tite dame !
PATRICK/P’TITE DAME – Oui mais je vous attendais à neuf heure ce matin.
HENRY/FACTEUR – Ah mais j’avais donné une fourchette entre 9h et 18 h.
PATRICK/P’TITE DAME – D’accord *SLAP*
HENRY *Mort de rire* – Ça ferait tellement du bien putain !!!! Ça serait tellement génial ! Qu’est-ce que ça défoulerait haaa pfff !!!
PATRICK – Et c’est terrible parce que c’est le mec qui * hésite * il est pas responsable en fait d’être en retard par rapport à tout. Tu vois ce que je veux dire ?
HENRY – Ouais, mais quand je lis les gens sur Twitter avec Colissimo, je pense que le mec il termine même pas sa phrase. * imite le facteur * « Bonjour Madame c’est pour… » * SLAP *. * rire * Holala !
PATRICK – C’est un contrat, c’est que dans 10 ans, ils savent que quand ils font une erreur ils se payent une baffe. * HENRY éclate de rire * Donc en fait…
HENRY – Ça serait génial.
PATRICK – C’est le laps de temps « excusez-moi je suis en retard » * SLAP *
HENRY – Oui c’est admis. Mais tu sais, ça me fait penser à un truc, c’est que je pense qu’il manque dans nos usages sociaux, un truc qui soit pas loin de la gifle.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Tu vois dans le Médecin malgré lui, les trucs de Molière qu’on faisait avant.
PATRICK – Ouais, ouais.
HENRY – Ils rossaient à coup de bâton.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Et ça n’existe… j’ai jamais vu ça. Quand tu tapes quelqu’un à coups de bâton c’est très violant. Mais dans le… dans Molière…
PATRICK – C’est admis.
HENRY – C’est jamais très grave. Non mais c’est « Aïe, ouille, aïe… » Tu vois.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Et ça manque vraiment de faire heu * hésite * … tu vas chez le boulanger par exemple et il y a plus de baguette. C’est le truc qui m’énerve le plus. Ou la machine est en panne au choix. Vas-y, tu viens, tu demandes une baguette.
PATRICK – Ok. * ding gling gling *
HENRY/BOULANGER – Bonjour monsieur.
PATRICK/CLIENT – Bonjour, est-ce que vous auriez une baguette pas trop cuite s’il-vous-plaît ?
HENRY/BOULANGER – Ah je suis désolé, on a des épis aux céréales dégueulasses, il nous reste du pain de campagne au seigle noir, mais y a plus de baguette depuis dix minutes.
PATRICK – Très bien. Bougez pas ! * SLAP *
* HENRY explose de rire *
PATRICK * hilare * – Et le boulanger il accepte.
HENRY – Oui il tend la joue presque.
PATRICK – Ça fait partie du contrat social.
HENRY – Et même, ce qui est bien c’est que c’est la revanche des opprimés. C’est-à-dire que tu rentres en boite de nuit…
PATRICK – Celui qui est losé dans le truc.
HENRY – Tu veux rentrer en boite de nuit…
PATRICK – Le videur * rire * celui qui mets des baffes.
HENRY/VIDEUR AVEC ACCENT DU SUD – Vous êtes accompagnés là ? Vous êtes pas tout seul ?
PATRICK/ADO EN PLEINE MUE – Non, non je suis avec des copains.
HENRY/VIDEUR – Vous avez quel âge ? Vous avez l’âge ?
PATRICK/ADO – On a 17 ans.
HENRY/VIDEUR – Non mais avec les chaussures ça va pas être possible.
PATRICK/ADO – D’accord. Bougez pas… * SLAP * * rire *
HENRY *chuchote* – Ça serait génial putain. * ton normal * En fait dans le monde qu’on est en train de construire avec les Rivieros, les gens se font bisous en faisant * Poup-poup * parce qu’il y a Lord Bisou qui a tout fait.
PATRICK – Ouais, ouais.
HENRY – On se donne des gifles * rire * comment veux-tu que les membranes soient dilatées !!!
PATRICK – Tonton Lënone qui vole des jouets !
HENRY * mort de rire * – Tonton Lënone !!! On a la revendication d’une sorte de société d’amour, de rire et de membranes dilatées mais en fait c’est pire que l’enfer * rire *.
PATRICK – Ouais, ouais.
HENRY – Y a des extraterrestres de partout, y a… les enfants donnent leurs cadeaux à Noël, on les gifle, on gifle tous les commerçants * mort de rire * Putain… quelle société construisons-nous !?! Et on peut même pas se consoler avec des bisous parce qu’il faut faire * poup-poup * * rire * La putain de prison quoi !!!
PATRICK – Tu reprends ta salive à chaque fois, les bisous normaux c’est * smack-smack * et la quand tu fais un bisou c’est * poup * (…) * poup *.
HENRY – Désolé les Rivieros. Mais bon ça fait rire, tant qu’on le fait pas.
PATRICK – Ben oui.
HENRY – Non, non, non il faut absolument condamner ça. En plus, t’es un homme adulte * hésite * heu de son âge, ou même plus jeune hein. Je sais pas la dernière fois qu’il s’est pris une gifle.
PATRICK – Ouais.
HENRY – C’est hyper vexant, c’est hyper humiliant.
PATRICK – C’est rabaissant ouais.
HENRY – C’est hyper rabaissant. Je sais pas la dernière fois que ce gars pris une GIFLE quoi tu vois. C’est une dimension super humiliante quoi !
PATRICK – Ouais, ouais c’est vrai.
HENRY – Je sais pas, si il faut ça remonte à ses 12 ans ou à ses 11 ans quoi ! Tu te ballades en Bretagne et d’un coup * SLAP * comme ça. Non mais enfin l’autre, il s’est fait… il a traversé le grillage. T’as vu le garde du corps ?
PATRICK – Ha lala il est mort.
HENRY * rire * – Non mais il y aurait eu débat si … le mec a bien réagi, il l’a plaqué au sol. Mais avec * hésite * heu… il aurait fait ça le 20 juillet, 1 semaine après les attaques terroristes et tout…
PATRICK – Ouais.
HENRY – Tu sais pas ce qui se serait passé. Non mais ils auraient pu lui tirer dessus ou un truc comme ça. En avançant. Lui tirer dessus * rire * en avançant vers la personne.
PATRICK – Quand la balle elle part…
HENRY * mort de rire * – Quand la balle elle part.
PATRICK – T’avance très vite le pistolet pour l’accélérer. * fou rire de HENRY *
HENRY * hilare * – Le mec il a jamais tiré au pistolet de sa vie ! * PATRICK explose de rire * Pour jeter les balles plus fort il jette son arme.
PATRICK – Je sais pas si c’est par méchanceté ou par volonté de tuer.
HENRY – Non, mais la dernière fois je réfléchissais aux pistolets, c’est horrible hein, mais je vais pas m’éterniser là-dessus. On a inventé un instrument pour jeter le plus fort possible une bille de plomb quoi !
PATRICK – Ouais, ouais.
HENRY – Il y aurait d’autres moyens… on aurait fait l’objet différemment. Mais c’est comme si avec la main, tu jetais de toutes tes forces une bille de plomb.
PATRICK – Ouais c’est ça.
HENRY – C’est le jet de caillou en fait, qu’on a mécanisé. C’est le geste primal de jeter un caillou sur le mammouth qu’on a mécanisé. On a choisi mieux que la pierre, on a choisi du métal fondu, c’est fou quoi ! Je trouve qu’il y a des instruments modernes comme ça qui, dans leur manière de faire, remontent à l’Antiquité ou à des trucs super archaïques. Par exemple le volant de voiture, quand tu y pense, c’est littéralement une vanne que tu tournes.
PATRICK – Ouais, ouais.
HENRY – Pour faire incliner les roues. Quand t’y pense c’est une vanne, putain. Tu trouves plus de vannes dans rien maintenant. On n’a toujours pas inventé les joysticks ou les trucs comme ça quoi.
PATRICK – Mhm mhm.
HENRY – Alors voilà pour l’actu, pour l’actu de la Côte d’Azur * rire *. Et toi Patrick tu as une actu particulière ?
PATRICK – Absolument pas.
* Interlude musical – Regi Bugal – Bugalu *
HENRY – Riviera Détente, on revient. Alors Patrick, tu n’as pas d’actu, moi j’ai une petite actu… j’ai une petite actu…
PATRICK * pris en flagrant délit* – Oui … oui pardon excuse-moi.
HENRY – Tu faisais quoi ?
PATRICK – Je regardais les fils si c’est bien connecté.
HENRY * mort de rire * – Je… je ne… je ne sens pas cette émission… c’est un .5 …je sens le .5 poindre. Regarde, tu remarques pas un truc, mon actu. Regarde, là !
PATRICK – Heu…
HENRY – Tu remarques pas un truc ?
PATRICK – Ha les poils ils ont poussé au-dessus de…
HENRY * hilare * – Non, non c’est pas ça !!! Tu remarques rien sur mon visage * pouffe de rire * attends faut que j’arrête de rire. Tu remarques rien ?
PATRICK – Non.
HENRY – J’ai un peu minci.
PATRICK – Ha bon.
HENRY * mort de rire * – Putain ! À chaque fois que je fais ça, personne ne remarque. J’ai des pommettes !
PATRICK – Pile tu montres, mais je te jure, 1…1… 3 mm² du haut de ta pommette.
HENRY – Oui c’est parce que moi je connais mon visage.
PATRICK – Ah oui voilà !
HENRY – Je vois que j’ai les pommettes un peu plus saillantes que d’habitude. C’est parce que j’ai pris le sport… j’ai repris le sport et * éclate de rire * pardon. Et depuis le 2 janvier, à part 6 fois, je suis allé tous les jours au sport * ils éclatent tous les deux de rire * Non mais allez steuplé c’est suis super sérieux, j’suis super sérieux.
PATRICK – C’est ton pardon qui me fait rire * HENRY est mort de rire * Excusez-moi, je rigole. Dans Riviera Détente, pardon.
HENRY – Depuis le 2 janvier, sauf 6 fois, je vais tous les jours au sport.
PATRICK – D’accord.
HENRY – Bin c’est bien ! Tu devrais dire c’est bien… Putain vous faites chier ! Vous m’encouragez pas !!!! pfffff.
PATRICK – Bravo, en tout cas.
HENRY – Alors je retourne à la salle et je suis motivé. Donc du coup, je me couche plus tôt, je fais moins le con, je me couche plus à 2h30 etc. Même les Twitch je les termine plus tôt. Les gens le savent, je mets un petit réveil, je vais me coucher et tout. Je suis motivé pour mincir. Heuuuu… j’ai peu de coach voyez, les gens ne m’encouragent pas, mon meilleur ami… mon deuxième meilleur ami ne m’encourage pas. Mais mon premier meilleur ami, il aime pas trop qu’on parle de lui quand il n’est pas là, Bertrand m’a motivé.
PATRICK – Ah ouais super.
HENRY – Parce que tu sais, Bertrand ça fait deux ans qu’il s’est mis au vélo. J’sais pas tu le connaissais pas avant.
PATRICK – Ha je croyais que c’était depuis tout le temps !
HENRY – Noon ! Non, non. Il en faisait un peu occasionnellement. Attends, tu le connais pas mais il… il est devenu dingue de vélo.
PATRICK – Ah ouais ?
HENRY – Je crois que c’était depuis l’été 2015, il a fait un truc plus long que les autres fois. Et il s’est mis au vélo, mais de fou quoi ! De fou ! Et les seules fois où je l’ai vu à Paris récemment, les 2 dernières fois que je suis venu à Paris, il fait du vélo tout le temps. À tel point que quand tu le vois au resto il vient…
PATRICK – en vélo.
HENRY – …en vélo, mais avec la casquette de vélo, en cuissardes et tout.
PATRICK – Ah ouais.
HENRY – Y a que les cyclistes qui font ça. Jamais t’as des jockeys qui vont au restaurant après * rire de PATRICK * avec la bombe et les bottes * rires * c’est vrai. Ou des parachutistes qui viennent avec… un grand parachute, dans le resto qui fait tomber tous les verres. Non mais y a que les cyclistes qui sont un peu * hésite * ils sont un peu fous quoi. Ils un peu radicaux hardcores quoi. Donc il vient au resto, mais tu sais pas le petit resto de cyclistes hein. Il vient au resto normal, avec la petite casquette Télépoche et cycliste et tout. Et ça, ça te fait pas rire. Mais on m’a dit que heu * hésite *, j’sais pas si c’est un vrai truc ou pas, quand tu découvres le vélo… enfin si tu te mets au vélo après 35 ans, t’es radical, drogué.
PATRICK – Ah ouais ?
HENRY – Ceux qui se mettent au vélo après 35 ans vraiment ils sont drogués. Mais tu regardes l’Instagram de Bertrand depuis qu’il s’est mis au vélo, ce n’est que des vélos…
PATRICK – À tel point que je croyais qu’il faisait du vélo depuis heuuu * hésite *…
HENRY – Non, non, non !
PATRICK – Mille ans.
HENRY – Maintenant ça va faire deux ans, deux bonnes… il en faisait toujours un peu, mais là c’est …c’est vraiment une PASSION quoi !
PATRICK – Ah ouais.
HENRY – Et ils sont addicts. Je vois des gens sur Twitter qui se sont mis au vélo mais c’est une idée fixe quoi tu vois.
PATRICK – mhm mhm.
HENRY – Pas un pignon fixe * faux rire * hahaha c’est une idée fixe. Enfin bref, ça m’a motivé pour refaire…non mais c’est des dictons qui sont vrais, c’est qu’après 35 ans tu… tu, tu deviens fou si tu découvres le vélo.
PATRICK – Ah ouais ?
HENRY – C’est comme moi…
PATRICK – Mais le vélo de course, pas le VTT ou… ?
HENRY – J’en sais rien, le dicton c’est le cyclisme, ils vont pas préciser discipline par discipline. C’est fou les dictons comme ça qui sont vrais. On m’a toujours dit que si tu regardais ta femme accoucher, vraiment au niveau de son…
PATRICK – De ses fesses !
HENRY – Au niveau du bébé qui sort… moi j’ai un ami dans le Var qui m’a dit, quand ma femme attendait le premier bébé, « Surtout ne regarde pas » il m’a dit « moi ça m’a coûté mon premier divorce ».
PATRICK – Ah ouais.
HENRY – Il m’a dit « faut jamais regarder » et tu… tu es là, tu assistes ta femme, tu te tiens à côté d’elle et tout mais surtout tu regardes pas le bébé qui sort de la chatte.
PATRICK – Tu fermes les yeux mais comme quand t’étais petit * HENRY éclate de rire *.
HENRY – Mi-clos.
PATRICK – Tu fais attention, tu fais semblant de dormir.
HENRY – Non mais t’es à côté d’elle, de toute façon elle ne regarde pas non plus, c’est pas comme si tu l’abandonnais.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Les femmes ne voient pas ça non plus. Donc aucune raison de te coller…
PATRICK – C’est clair.
HENRY – À regarder le truc.
PATRICK – Absolument.
HENRY – Mais moi on m’a toujours dit que quand tu voyais, quand tu regardais ça, tu c’est… Après au niveau sexualité du couple ça cassait un truc.
PATRICK – Mhm mhm…
HENRY – J’sais pas… je crois pas que ça soit sexiste… non parce que les femmes ne le voient pas elles-mêmes, donc tu l’accompagnes vraiment… non t’as pas regardé, à coller ton pif dedans quoi.
PATRICK – C’est pas… c’est pas… ton corps quoi, c’est celui de ta femme. Donc c’est pas…
HENRY – Non mais il y en a qui filment hein ! Avec le caméscope.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Le caméscope JVC, le truc quoi. Enfin moi on m’a toujours dit ça, il y a des dictons qu’il faut suivre parce que c’est l’expérience des gens et tout. C’est comme faire l’amour… quand tu fais l’amour la première fois, avec un certain type de nana, que je détaillerai pas ici pour pas faire de polémique, type de nana…
PATRICK – Enfin vous voyez ce que je veux dire.
HENRY – Ça te… tu peux plus faire l’amour avec d’autres type nanas après. Tu es obligé de chercher des nanas de ce type. Et ça… c’est, c’est… toujours vérifié. Je peux pas rentrer dans les détails Mais voilà.
PATRICK – Je suis bien étonné de ton argument.
HENRY – Ouais mais faut faut… moi je fais vachement attention à toutes les superstitions, tous les dictons, je les absorbe. Je suis une éponge à superstitions.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Parce qu’une superstition, c’est toujours quelqu’un qui l’a survécu, qui l’a inventé.
PATRICK – Ouais, ouais.
HENRY – Mais ce qui ne suivent pas le dictons sont tous morts.
PATRICK – Sont morts.
HENRY – Et si le dicton est là, c’est que, c’est que des survivants qui l’ont porté. * rires *
PATRICK – Tant va la cruche à l’eau qu’elle crève.
HENRY – S’il faut, dans la sélection naturelle, il y avait plein d’autres dictons mais qui étaient faux.
PATRICK – Qui étaient faux.
HENRY – Genre, tant va la cruche à l’eau tout va bien. Et ils sont tous morts parce qu’ils ont pas… Ou alors ceux qui avaient vraiment pensé à uuune superstition qu’il fallait tout le temps passer sous une échelle. « Ah il faut absolument passer… », ils sont tous morts, ils sont tous morts parce que…non ça porte malheur !
PATRICK – C’est comme Darwin, Darwin …
HENRY – Ben c’est la sélection naturelle.
PATRICK – C’est génial.
HENRY – C’est genre le * hésite * la marguerite porte bonheur. Donc le mec il chérit les marguerites parce qu’il croit que c’est comme les trèfles à quatre feuilles, sauf que ça porte pas bonheur. Donc il prend plus de risques parce qu’il croit que ça porte bonheur et il meurt.
PATRICK – Ouais, ouais. Rho y a tout un sujet à faire là-dessus.
HENRY – Ouais… c’est ce qu’on est en train de faire.
PATRICK * d’un ton un peu pataud * – Sur internet tu cherches des dictons…* HENRY explose de rire *
HENRY – LE MEC BOURRÉ C’EST GÉNIAL !!! * prend un ton de mec bourr é* Et tu chercheras des… pour les émissions des… » * rires * J’ai adoré. « Tu chercheras… » il m’a fait le geste qui symbolisait internet, un doigt vague vers mon ordi. « Tu chercheras des trucs à dire » * fou rire *. Voilà, donc les superstitions ne sont que des proverbes de survivants.
PATRICK – Ouais, c’est une belle leçon. Super.
* applaudissements *
* Interlude musical – Anbessa par Akalé Wubé et Manu DiBango *
HENRY – Donc je te disais, j’ai repris le sport.
PATRICK – Ouais.
HENRY * hésitant * – Heuuuu j’ai repris le sport dans une salle de sport, qui fait partie d’un network dans les Alpes Maritimes qui est le leader mondial des Alpes Maritimes de Fitness.
PATRICK – mhm mhm…
HENRY – On a… c’est-à-dire qu’avec la même carte, tu peux aller partout ! Il y a 4-5 ans, il y avait encore une fight entre plusieurs clubs : Fitness Factory… des trucs comme ça. Et ma salle, elle a gagné le game mais puissance 1000 quoi. Maintenant c’est… y a le drapeau bleu qui flotte partout dans les villes des Alpes Maritimes. Donc où que tu sois tu sais que t’as une salle pas loin. C’est énorme.
PATRICK – C’est génial.
HENRY – C’est immense et je réfléchissais la dernière fois parce que les salles de fitness de province ont créé leur esthétique tu vois, et il y a l’esthétique parisienne des salles qui est très zenifiante, très branchouille etc. mais qui ne se retrouve presque nulle part dans le monde à part peut-être à New York, sur des salles un peu branchouilles genre équinoxe et tout. Et en fait, les salles de fitness CLASSE de province, ont une ambiance visuelle * hésite * heu très particulière * explose de rire * c’est pas là où je voulais venir. Non mais ce que je veux dire, c’est très beau, c’est très efficace et c’est …c’est une belle salle, on a l’impression d’être un champion quand tu y vas. Et avant j’y allais de temps en temps entre midi et deux tu vois, et maintenant j’y vais le matin. Et c’est pas du tout la même population tu vois. Entre midi et deux, t’as les videurs, les flics, les voleurs * rires * et les cadres.
PATRICK – Manuel Valls…
HENRY – Non, mais t’as les flics et les voyous.
PATRICK – Ah ouais ?
HENRY – T’as les videurs, les physio et les flics et les voyous entre midi et deux.
PATRICK – Ah ouais.
HENRY – Et les cadres moyens qui viennent passer le truc. Le matin c’est pas du tout le même délire. Le matin, t’as les cadres sup’ qui se lèvent méga tôt.
PATRICK – Les mecs super intelligents, beau …* HENRY éclate de rire *
HENRY – Non mais j’suis cadre moyen moi ! Et t’as les vrais sportifs, les VRAIS sportifs tu vois. Les mecs qui se lèvent à 7h30 ils y vont * imite un coureur * pff pff. Et ce qui m’a fait halluciner, c’est de croiser le matin des gens que je vois le midi.
PATRICK – C’est-à-dire qu’ils y vont deux fois.
HENRY – Non c’est des gens qui passent leurs journées là Patrick.
PATRICK – Ah ouais.
HENRY – Et je veux dire, il y a des gens que je vois… quel que soit le jour où j’y vais, il y a des gens… c’est des gens on va dire de 45-55 ans, tu sais pas s’ils sont en retraite, en préretraite, au chômage ou quoique ce soit, qui passent leurs journées dans les clubs de la Riviera. Et c’est des femmes aussi de… on va dire de la cinquantaine, la young cinquantaine, young cinquantaine 2017 tu vois. Donc les cinquantenaires qui sont bien conservés etc. tu vois. Mecs et femmes, c’est un baisodrome ! Ils font que draguer toute la journée et ils vivent là, c’est leurs vies, ils y passent leur vie, ils se connaissent entre eux, ils connaissent leurs prénoms, ils font la bise aux moniteurs, etc. c’est leur univers, c’est leur cercle, c’est leur microbulle quoi tu vois. Et ce qui m’a tué c’est la manière dont ils parlent. Donc tout tourne autour du cul, tout tourne autour de qui on va niquer cette semaine. * s’emporte * ILS ONT 50 ANS !!! Toi t’y vas comme un gros éléphant à faire tes haltères et tu vois des gens de 50 ans qui parlent que de baiser tout le temps.
PATRICK – Ah ouais.
HENRY – Et dans les vestiaires, je te jure c’est véridique, la semaine dernière j’ai entendu une conversation entre un mec et un type, ils parlaient fort, c’était hallucinant quoi. Ils disaient * parle fort avec un gros accent du sud * « Au fait Florent, j’ai baisé Delphine hier ! » comme ça « j’ai baisé Delphine » « Ouais t’as baisé Delphine » « Ouais on sortait du spinning je lui ai proposé de boire un pot, on a bu un pot tranquille et après on est allé chez elle et on a baisé quoi. » Tu te rends compte, comme ça dans le vestiaire quoi. L’autre il fait « Bah c’est beau hein ! Mais tu vas la revoir et tout ? » le type il fait « Ben on a pas parlé, je reste cool on verra bien. » L’autre fait « Ouais faut rester cool hein, dans ces moments-là tu vois tu restes cool. » * mort de rire * l’autre il a dit « Ho moi de toute façon, je m’emballe pas trop, faut savoir rester philosophe ».
PATRICK – Pfffffffffffff
HENRY – HOHOOOOO * applaudit * j’avais envie de dire « HO pardi !!!! Voilà donc Monsieur Spinoza !!! Spinoza en putain de short Domyos !!! Bravo Descartes !!!! » * PATRICK est mort de rire * Mais je l’ai pas dit. L’autre il fait « Putain moi c’est tranquille en ce moment pfff, depuis la petite là aux portes ouvertes, c’est calme plat. » Et le type lui répond « Mais tu vas au cross-fit le jeudi ? » * rire * Et je savais pas s’il lui disait ça comme si c’était la réponse à son problème.
PATRICK – Ouais, ouais.
HENRY – Genre tu baises pas, mais tu vas au cross-fit le jeudi ? Ou si c’était une autre conversation. * PATRICK est mort de rire * Je me suis dit, mais qu’est-ce qu’il se passe au cross-fit le jeudi pour que le type baise quoi tu vois. Et je me rendais pas compte mais… c’était génial les types « Moi c’est calme plat je baise plus depuis les portes ouvertes » il fait « Mais tu vas au cross-fit le jeudi ? » C’était énigmatique pour moi et d’un coup le cross-fit ça m’a fait super envie. Et je me suis rendu compte que ça faisait cinq minutes que j’étais debout à les regarder quoi.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Et je me suis fait un peu calculer.
PATRICK – C’est exactement ce que j’allais te dire. Ce qui me fait mourir de rire c’est toi, t’es dans les vestiaires et à un moment donné il n’y a plus rien pour toi dans ta vie…
HENRY * hilare * – C’est clair !!!
PATRICK – Sauf écouter…
HENRY – Non, non mais attend, ils m’ont calculé parce que j’étais à côté d’eux, limite j’étais assis à les écouter quoi.
PATRICK – D’un coup, ils tournent les deux têtes vers toi…
HENRY – Non mais ils rigolaient beaucoup en parlant, c’était bizarre, ils se donnaient en représentation. Et le mec il me dite « il y a aussi cross-fit le lundi hein ! »
PATRICK – Le message secret que tu comprends pas. Il y a break dank dans une heure, tu viens ?
HENRY – Non mais c’est horrible, c’est fou les gens qui parlent comme ça quoi. Et je sais que les nanas croient que les mecs parlent comme ça, mais là j’ai assisté à ça littéralement en vrai quoi, tu vois. Pfff Ça m’a fatigué et toi tu repars comme une baleine. En plus j’ai une espèce de survêt gris pour pas avoir froid. Je ressemble à… on dirait littéralement que je porte un costume d’éléphant, mais j’ai oublié la tête à la maison quoi, tu vois. C’est vraiment du pilou-pilou gris quoi ! C’est horrible… et tous ils sont avec des super fringues et tout. Mais je tiens le coup, je tiens le coup, j’vais tenir le coup, faut que je sois… je me suis donné l’objectif pour le printemps pour être… pour être super beau gosse. T’y crois ou pas ? On fait des paris, t’y crois ou pas ?
PATRICK – Ah oui, pari !
HENRY – Bravo ! * applaudit * … on va pas applaudir à chaque fin de séquence quand même * rire * c’est le truc : dans l’émission à chaque fois qu’on veut faire une transition on applaudit, d’accord.
* Interlude musical *
HENRY – Alors Patrick, de temps en temps nous le faisons et nous le faisons encore cette fois pour cet épisode, j’ai demandé aux Rivieros, on va entendre ma souris excusez-moi. Je vais sur Facebook, notre… alors je sais jamais si on dit page ou groupe, c’est une page que j’ai ?
PATRICK – Ouais c’est une page.
HENRY – Alors ma page Facebook, quoi que je dise je me fais engueuler. Quand je dis page on me dit « mais non c’est un groupe » et quand je dis groupe on me dit c’est une page. J’ai demandé s’ils avaient des questions.
PATRICK – Ha !
HENRY – Un FAQ, ça fait longtemps qu’on l’avait pas fait, et puis c’est important de communiquer avec sa communauté. Quoique moi heu * hésite *, je donne beaucoup de ma personne. Parce qu’entre les Twitch, on se parle beaucoup, maintenant il y a Discord Player Lambda/Riviera Détente. Y a quoi d’autre, il y a Facebook, y a machin enfin heu…
PATRICK – Ça suffit comme si.
HENRY – Alors je lis pas toutes les questions de Rivieros, j’enlève les questions où il n’y a pas de réponse, genre « hé ça va heuuu tonton Lënone ??? » ou les questions où les gens veulent avant tout montrer qu’ils sont drôles et pas poser des questions. Genre « Pourquoi ? » tout court… Alors question sur les audiences, ça j’y ai répondu, c’est sur le Soundcloud. Alors on commence par une question * lit * « À quand un épisode spécial avec des Rivieros en guest ? » alors au début j’ai pas compris, parce qu’on est tous Rivieros, mais non, il veut dire des auditeurs de Riviera Détente en guest.
PATRICK – Ah oui.
HENRY – En invité, en co-animateur.
PATRICK – Ben toi et moi déjà.
HENRY * hilare * – Parce qu’on écoute beaucoup les épisodes. Non, non. Je vais répondre très, très honnêtement. Les seuls auditeurs que je connais, je pourrais avoir envie de faire venir que ceux à qui j’ai déjà parlé en vrai, que je connais personnellement, par exemple Noémie Confetti la présidente etc. Mais c’est… c’est délicat de répondre très honnêtement. C’est comme si, tu tenais un restaurant et qu’il y a le client qui vient et qui te dit « Écoutez, je suis super fidèle, j’adore votre restaurant, est-ce que demain je peux venir cuisiner à votre place ? » * rire de PATRICK * Ça n’existe pas. Alors c’est très gênant parce que je vous adore, mais c’est pas parce que on adore l’émission que on peut la faire, qu’on s’éclatera à la faire, faut prendre du plaisir aussi. Moi j’ai vu ça nulle part, dans aucune émission ou d’autre truc… alors faire des jeux ensemble ou faire participer…
PATRICK – Oui voilà.
HENRY – Comme on l’a fait pour les défis et tout. Mais moi je me vois pas… Je parle pas, même pas de resto étoilé, on est un petit resto, même un truc à Kébab. Le mec chez qui tu prends un kebab tous les jours, lui dire « Hé patron… » * rires *« Je viens tous les jours… »
PATRICK – J’adore !
HENRY – « Je viens tous les jours ! Je peux quand même faire le kebab demain ! » * rires * Tu vas voir comment tu vas te faire accueillir. Donc moi, si je, si j’ai la chance de vous rencontrer, et de vous apprécier et tout, vous pouvez… à ce moment-là, vous deviendrez dans mon cercle de Rivieros, vous serez dans Riviera Détente, mais, j’avoue qu’à froid euh… j’ai… Non, j’ai pas… Alors, faire une spéciale auditeurs ce serait super, voilà. Une spéciale comme ça, mais faire venir des Rivieros en guests, encore… encore plus des gens, parce que ils sont dans la région faudrait les faire venir dans l’émission, ça, ça me vient pas à l’esprit comme ça. Voilà. C’est… Même si on est un petit restaurant, même si on n’est pas le restaurant le plus drôle du monde, et alors je suis absolument pas juge d’humour, et je suis absolument pas la personne la plus drôle au monde, sinon on serait sur Canal +, on serait célèbre et riche, hein ?! Mais on a notre petite tambouille, on a notre petite cuisine et, c’est notre petite cuisine quoi. Donc euh… voilà. * rires * Désolé, ça commence pas très bien… * rires *
PATRICK – Voilà ta réponse !
HENRY * en riant * – Ça commence vachement bien cet FAQ !
* rire de PATRICK *
HENRY * lit * – « À quand un reportage dans l’Auberge de la Patchole ? »
PATRICK – Ah ouiiiiii ! Ce serait marrant ça.
HENRY – Euh, DANS l’Auberge. Ouais, mais faudrait le faire, faudrait beaucoup de personnages…
PATRICK – Faudrait que le patron soit d’accord !
HENRY – Faudrait que le patron soit d’accord, mais bon on a… On a nos entrées, maintenant, à l’Auberge, hein ? Donc euh…
PATRICK – Ce serait intéressant.
HENRY – Oui. Oui, oui, oui. Ou en cas… on rentre par derrière.
* rire de PATRICK *
HENRY – Alors. Euh… j’ai euh… * lit * « Quand sort le podcast de Klem, et si oui, quand sort-il ? » Ah, ça c’est une bonne question ! * lit * « D’avance merci pour votre réponse si elle n’est pas quand il sera près on travaille dur et bien cblablablablbla… » Alors, quand sort le podcast de Klem ? Eh bien Patrick, moi ce que je te propose c’est qu’on appelle Klem sur Skype immédiatement !
PATRICK – Allez.
HENRY – Allez. Parce que le podcast de Klem, il va sortir en même temps que cet épisode, Patrick.
PATRICK – Oh !
HENRY – Et on va découvrir comment il s’appelle et comment ça fonctionne.
* sonnerie d’appel sortant Skype *
HENRY – Tu entends ?
PATRICK – Oui.
* sonnerie d’appel sortant Skype *
* HENRY chantonne la sonnerie Skype en claquant des doigts *
HENRY – Allô ?
KLEM * voix lointaine * – Allô ?
HENRY – Bonjour Clément ! Ça va ?
KLEM – Ça va et toi ?
HENRY – Ouais ! Je suis avec Patrick.
KLEM – Salut Patrick !
PATRICK – Salut Clément !
HENRY – T’es dans Riviera Détente. On… déjà, on enregistre.
KLEM – Ah, déjà, en direct ?
HENRY * rit * – Oui. Ça va ?
KLEM – Ça va et toi ?
HENRY – Oui, on parlait… on parlait de… des projets Riviera Ferraille…
KLEM – Ouais…
HENRY – …et t’as été le… le plus discipliné, parce que c’est toi qui vas lancer en premier ton podcast Riviera Ferraille !
* applaudissements *
KLEM – J’applaudis de mon côté aussi.
HENRY – Oui, on entend. Et…
KLEM – Parce que ‘est inespéré !
HENRY – Et * rire * Ouais, mais t’as été le plus studieux, finalement, le plus curieux. Cadum, tu vois, voilà. Meilleur élève, il est parti sûr de lui et tout, et voilà ! Petite chicane, quoi, tu vois ? Et au niveau du timing, c’est toi le premier. Tu connais Patrick ? Vous vous êtes déjà rencontrés ?
KLEM – Bin non.
HENRY – Vous pouvez échanger quelque chose ?
PATRICK – Ouais. Bonjour Clément !
KLEM – Bonjour Patrick !
PATRICK – Euh… Dans ta vie, si tu devais choisir entre un homme et une femme…
* silence et rires discrets *
KLEM – Ni l’un ni l’autre, ‘fin… * rire * Pourquoi faire ?
* rires *
HENRY – T’es bête ! Je rêve d’un… d’une émission avec vous, mais Patrick…on est fatigué pour cette émission.
* PATRICK est mort de rire *
HENRY – Ça va être un point cinq. Je ne sais pas si tu connais Riviera Détente mais ce, ça va être un point cinq. Alors, moi ce que je voulais, c’était euh, que tu parles de l’émission, parce que je n’ai pas encore dit le titre de l’émission, etc. Donc je te laisse le primeur de Riviera Détente pour… nous dire le titre de ton podcast Riviera Ferraille, qui est, donc… ?
KLEM – Réf Nécessaire.
* applaudissements *
HENRY – Réf Nécessaire ? Alors c’est quoi comme podcast, c‘est quelle catégorie ? Ça reste de l’humour, mais c’est quoi exactement ?
KLEM – Ah non, non, c’est pas de l’humour, c’est de l’histoire, c’est euh…
HENRY – Ah c’est…
KLEM – …un podcast historiquement très fiable…
HENRY – Ah c’est cool ! Un podcast d’histoire, Patrick, t’avais…
PATRICK – J’ai jamais entendu ça, de ma vie.
HENRY – En France…
KLEM – Ouais, ça existe.
HENRY – En France, t’as Radio France qui fait des podcasts d’histoire…
PATRICK – Ouais mais c’est pas Clément, en fait.
HENRY – Non, mais là, Clément se lance dans un podcast d’histoire, et donc le premier épisode, c’est quoi ? Tu, tu parles de l’histoire en général, tu t’intéresses à des périodes, comment ça se passe ?
KLEM – Non, je vais parler d’un personnage historique par épisode, le premier c’est Christophe Colomb…
* HENRY s’esclaffe *
PATRICK – Ouais !
HENRY – C’est génial, Christophe Colomb, et euh… Ça va sortir lundi prochain.
KLEM – Voilà… Lundi prochain, selon…
HENRY – Enfin non, non, non. On enregistre…
KLEM – Voilà, selon…
* rires *
PATRICK – Oui d’accord, comme tu voudrais…
HENRY – On va sortir le même jour, Clément, en fait j’ai réfléchi, comme ça, les gens qui écoutent Riviera Détente vont euh… vont entendre ça, et vont aller chercher sur Soundcloud, ou sur iTunes Réf Nécessaire. Alors c’est pas des trucs d’une heure hein ! C’est des épisodes…
KLEM – Oh non ! C’est… Oulala ! Non.
* rires *
HENRY – Ça fait combien ?
KLEM – Le premier doit faire un petit peu moins de vingt minutes ?
HENRY – Bin alors qu’est-ce que… Quel est… Quelle formation tu as eue, quelles études te permettent de… de… faire des biographies historiques comme ça ?
KLEM – Alors j’ai une… j’ai une carte de bibliothèque…
* rires *
KLEM – J’ai un accès à Internet qui me permet de consulter Wikipédia * rires d’HENRY * et j’ai été abonné un an à Histoire National Geographic… * rires d’HENRY *
HENRY – Et Reader’s Digest ? Sélection du Reader’s Digest ? T’avais pas ça quand t’étais petit ?
KLEM – Mon grand-père avait ça, j’aimais bien le lire, ça.
HENRY – En tout cas euh… Moi j’ai…
KLEM – Je lisais les blagues là-dedans, et je les comprenais jamais. Tu sais, c’étaient des blagues super pointues…
HENRY – Non, c’était quoi ce que j’aimais bien dans ce truc ? C’était… Ouais ! C’est les blagues qui étaient pointues, non, les histoires y avait toujours un requin ou deux, dans chaque épisode, y avait toujours une jambe ou deux bouffées par un requin. Et… bin voilà, moi j’ai trouvé…
KLEM – D’où le Digest !
HENRY – …si tu veux, dans ce podcast…
* PATRICK rit de la blague de Klem *
HENRY – …j’ai écouté le premier épisode, j’ai retrouvé quelque chose de la sélection du Reader’s Digest.
KLEM – Ah bon !? * rire *
HENRY – Euh, à chaque fois c’est… parce que t’arrives à apporter un angle sur Christophe Colomb, tu vois, on croit qu’on sait tout, eh bin franchement, j’ai appris des choses sur Christophe Colomb.
PATRICK – Super. Bravo Clément !
HENRY – C’est à l’histoire ce que…
KLEM – Merci Patrick.
HENRY – C’est à l’histoire ce que Spécial Japon est à la géographie dans Riviera Détente, tu vois ?
* rires *
KLEM – Oui, voilà ! Bin d’où le nom, Réf Nécessaire ! C’est quelque chose de très sourcé.
HENRY – Et si c’était toi, la ref nécessaire pour mieux comprendre les choses de notre histoire ? Moi, y a double lecture dans ton titre.
KLEM – Très bien vu ça. C’est très bien vu oui.
HENRY – Parce qu’il y a à la fois, c’est vrai que c’est bancal parfois, mais à la fois, on ne regardera plus jamais Christophe Colomb euh… Moi, moi en tout cas j’ai…
* rire de PATRICK *
HENRY – J’ai notamment une chanson particulière de… de… de ton épisode en tête depuis cinq jours non-stop. Et euh… voilà. Mais en tout cas, vraiment, merci d’avoir… d’avoir fait ce podcast pour Riviera Ferraille. On est… J’ai trop hâte que les… que les gens t’écoutent et… En plus, c’est super, parce que la durée c’est quinze-vingt minutes, donc c’est pas toute une aventure comme écouter un épisode d’une heure, c’est…
KLEM – Oui, voilà ! Et c’est… c’est, ça s’écoute vite faire, et puis même pour moi c’est super pratique à faire, parce que ça va beaucoup plus vite.
* rires *
HENRY – Ouais mais c’est… moi, c’est… un caca quoi ! Ça dure le temps d’un caca. Vingt minutes…
PATRICK – Ouais… Ah ?
HENRY * rit * – Je sors cultivé.
KLEM – Peut-être consulte ?
* rires *
KLEM – Éventuellement…
* rires *
HENRY – Ou un long pipi. Un long pipi de fin de soirée * rire *
KLEM – Peut-être évite te… évite de te caler sur la longueur des podcasts pour euh…
HENRY * mort de rire * – Oui !
KLEM –…pour faire durer ça, parce que…
* rires *
HENRY – C’est bien, j’ai bien vendu le… J’ai bien vendu le produit, je pense.
PATRICK – C’est bien, oui. Je suis intéressé, j’ai hâte.
HENRY – Et tu l’as pas écouté toi ?
PATRICK – Pas du tout !
HENRY – Ah !
PATRICK – Parce que je déteste Clément.
* rires *
KLEM – Et c’est réciproque, mais de toute façon c’est pas sorti, donc euh…
HENRY – Bon. Bin écoute, voilà. Alors, Réf Nécessaire. Alors ça, il a son propre Soundcloud, son propre… truc iTunes, son propre RSS, donc euh, non seulement…
KLEM – Dont je… * rire *
HENRY – De quoi ?
KLEM – Dont j’aimerais avoir les accès à l’occasion.
* rires *
HENRY – Ah bin je l’ai pas… Je l’ai pas créé, j’attendrais que tu aies fait l’épisode * rires * J’ai le droit de garder quelque chose quand même ! Donc non, mais je l’ai pas créé encore, j’attendais que tu… que tu sois… que tu te sois pas suicidé deux jours après, que tout soit bien masterisé etc. Et euh… que… Oh putain le silence ! * rire *
PATRICK – Je… J’ai une question, Clément.
HENRY – Ah, pardon.
KLEM – Oui.
PATRICK – Combien es-tu payé par épisode?
KLEM – Ah, alors ça c’est très intéressant.
HENRY – Contractuellement il a pas le droit de… de dire exactement la somme.
PATRICK – Ah ouais.
KLEM – J’ai pas le droit de dire exactement la somme, mais je peux dire que c’est un…
HENRY – À peu près, à mille euros près euh…
KLEM * rit * – À mille euros près ? Moins mille euros.
* rires *
KLEM – Entre moins mille et mille euros.
* rires *
HENRY * rit * – À mille euros près, entre moins mille et mille euros ! * rires * Attends-tens-tends, il touche autant que nous ! Voilà, c’est ça que je veux dire.
PATRICK – Ah d’accord. Donc c’est bon alors, t’es cops !
HENRY – Non, non, mais… Le but de Riviera Ferraille, y a des gens qui… qui ont commencé à poster un truc en parlant boîte de production, etc. Pas du tout ! C’est un label ! C’est un label de Manchester euh… de petits groupes, on se lance pour fédérer nos audiences, et moi je produis un petit peu à droite à gauche, pour qu’on puisse, demain, peut-être, effectivement, attirer des annonceurs… Si vous écoutez ça et que vous fabriquez des chaussures ou des chapeaux, eh bin sachez que y a tout un portail de podcasts de comédie qui va exister, et vous pourrez annoncer là-dedans, et c’est… ça attire une cible très, très… rigolote.
* PATRICK acquiesce *
KLEM – À fort pouvoir d’achat.
HENRY – À fort pouvoir d’achat ! Parce que c’est, c’est pas des quinze-vingt, c’est plutôt… comment j’avais dit la dernière fois ? C’est pas la Rue Kétanou, c’est plutôt euh… les Fonds de Pension Floridiens. Non, ce que je voulais moi, surtout, avec Riviera Ferraille, c’était faire… aider à faire les podcasts que j’ai envie d’écouter actuellement sur les podcasts francophones. Voilà. Mais donc, Klem… J’avais envie… Ça me manquait d’avoir… euh, de pas écouter Clément en podcast, et euh… je suis super ravi. Mais d’ailleurs je pourrais même pas le… Je pourrais pas le diffuser, et tu me les fais écou… tu me les… Tu vois, tu… ?
KLEM – Oui, oh bin oui, moi…
* rires *
KLEM – Ça change rien pour moi au final. C’est le même travail !
* rires *
KLEM – C’est payé pareil.
* rires *
HENRY – Ohlala, l’argent ! L’argent ! Si tu commences comme ça dans le podcasting, tu vas pas aller bien loin, hein !
PATRICK – C’est moi en fait ! C’est moi en fait.
KLEM –C’est Patrick qui en parle, moi j’en parle jamais ! C’est jamais rentré dans la conversation entre…
PATRICK – Il se fait engueuler parce qu’il est moi en fait.
* rires *
HENRY – Bon, écoute, on te fait un gros bisou puisque…
PATRICK – Un gros bisou Clément ! J’ai hâte qu’on… qu’on enregistre, hein !
KLEM – Est-ce que je peux profiter de l’antenne pour passer un petit coucou ?
HENRY * rit * – Oui ! Je t’en prie, on a dix mille auditeurs… * rire *
KLEM – Bin bonjour à tous ceux qui me reconnaîtront.
HENRY – On nous écoute dans le monde entier, hein !
KLEM – C’est vrai ?
HENRY – Ouais.
KLEM – Jusqu’où ?
HENRY – Ah bin jusqu’à euh… jusqu’à exactement Nouméa.
KLEM – Ah. Ça reste la France.
HENRY – Ah bin merde, je suis emmerdé, je voulais passer un message à Pitcairn. Non, non, mais… Voilà. C’est ça ton message ? Bisou à tous ceux qui te connaissent ?
KLEM * rit * – Ouais !
HENRY – D’accord.* rire *T’aurais pu le dire sur Twitter finalement.
KLEM – Oui, j’aurais ptet… oui.
HENRY – Bon et alors rendez-vous lundi, Réf Nécessaire. Clément Andreoli, pour ceux qui connaissent pas Clément, quand même, c’est euh… Bin Clément, c’est euh… * rire *
KLEM – Quand même quoi !
HENRY – C’est avec lui que j’ai fait Cannes Cocktail, et qui… il est comédien ! Y a pas de mot en fran… en français pour comedian. T’es pas comédien, comédien, c’est, c’est… Patrick… euh pas Patrick Bruel, parce qu’il est chanteur, ouais, mais euh…
* éclat de rire collectif *
HENRY * en riant * – J’ai pas… Y a pas la traduction française de comedian.
KLEM – Ah, humoriste.
HENRY – Humoriste. Voilà, t’es humoriste. Il fait de la scène, humoriste…
PATRICK – Eh, bravo Clément, t’as une belle imagination en tout cas !
HENRY – En ce moment je crois… Je crois que, tu, tu joues presque tous les jours en ce moment tellement ça marche ?
KLEM – Euh… * rire * Ouais, j’ai joué une semaine tous les jours, oui.
* rires *
HENRY – Oui c’est comme moi qui dit qui ai repris le sport depuis le 2 janvier… Non, non… Et vous pouvez le voir à Paris je crois au Paname, c’est ça ?
KLEM – Ouais, au Paname, ou euh… à Barbès.
HENRY – Et à… au Barbès, et y a des gens qui sont pas dans, on va dire entre guillemets l’univers de ce qu’on a fait avant, etc. Et qui le connaissaient pas, et qui sont allés le voir, et qui… et qui m’ont dit, sans que tu le saches, que c’était… que c’était super. Ça m’a fait plaisir parce que, c’est pas des gens, tu vois, de Twitter, de trucs comme ça, qui le connaissaient d’avant, qui sont allés le voir et qui se sont bien marrés. Voilà, ok. Bin, écoute à lundi, Clément, alors, hein ? Enfin, aujourd’hui, puisque je vais sur… surt… sûrement sortir l’épisode aujourd’hui. À tout à l’heure !
* rires *
KLEM * rit * – À tout à l’heure ouais.
HENRY – Bisou !
PATRICK – Bisouche !
KLEM – Salut Patrick !
PATRICK – Ciao!
* Skype se coupe *
PATRICK – Quel gros… b… baisard !
* HENRY rit * – Quel gros baisard !
* interlude musical *
HENRY – Riviera Détente. Patrick, on reprend?
PATRICK – On reprend.
HENRY * rit * – Ça va bien ?
PATRICK * rit * – Oui, très bien !
HENRY – Alors, la… C’est con, parce que, donc j’ai dû annuler à cause des mouches, et il devait y avoir notre amie Marie.
PATRICK – Bin oui.
HENRY – …qui euh… j’étais… J’étais curieux de… de voir ce qu’allait, comment allait se passer cette émission, puisque toi, tu as appris, en écoutant Riviera Détente, que, une de tes meilleures amies était un robot, quoi.
PATRICK – Mouais. Absolument.
HENRY – Et je… j’ai… J’ai fait un petit travail d’enquête sur… Je me suis demandé, mais, à partir du moment où c’est un robot…
* PATRICK acquiesce *
HENRY – Donc, dans la même émission j’ai réalisé qu’on pouvait… que j… on pouvait… ‘fin, fallait freiner les blagues sexistes, enfin pas sexistes ! Les blagues relou, beauf…
* PATRICK acquiesce *
HENRY – …sur Marie, et tout ça. Mais, à la fin on découvre que c’est un robot.
PATRICK – Mouais.
HENRY – Alors… Est-ce que… Être se… être relou avec un robot, c’est du sexisme ?
PATRICK – Bin non, justement. Ça annule !
* rires *
HENRY * en riant * – Ça annule !
PATRICK – C’est génial !
HENRY – Non mais c’est un vrai débat, c’est comme, ouais mais alors je te re… je te… C’est un débat philosophique, c’est la bonne heure pour faire un débat philosophique * rires * Mais si tu fais un… tu fais en carton-pâte un bonhomme, et que sur la place du visage tu le fracasses à coups de gourdin, c’est pas un truc choquant ?
* PATRICK rit *
HENRY – C’est la représentation. C’est la représentation qui est la…
PATRICK – C’est affreux !
HENRY – …la cible.
PATRICK – Bien sûr !
HENRY – Donc là, que Marie soit un robot ou pas, elle a la représentation d’une femme…
PATRICK – Féminine, donc…
HENRY – Donc…
PATRICK – Donc on n’attaque pas.
HENRY – C’est interdit de… d’être sexiste.
PATRICK – Absolument.
HENRY – Ça répond à ma question.
PATRICK – Tout à fait.
HENRY – Exactement. Mais euh… Et, et la question va se poser, et s’est posée avec les robots, c’est là où je me suis renseigné vite fait, mais par curiosité sur le truc, parce qu’en même temps, je regardais une série qui s’appelle West World, j’imagine que tu… tu as pas regardé ?
PATRICK – Absolument pas.
* HENRY rit * – Il sort même du micro quand je parle quand je commence à dire le mot séries télé, il s’allonge. Et en fait, justement, ces des robots qui sont identiques aux êtres humains, et le patron force les ingénieurs qui bossent sur les robots à ne pas les habiller quand ils les réparent, les femmes sont nues…
* PATRICK acquiesce *
HENRY – Et y a des mecs qui sont gênés, qui mettent une étoffe sur… sur les seins des femmes et tout…
PATRICK – Ah ouais ?
HENRY – Et euh… Et le patron il leur enlève il dit « Mais non, arrêtez ! C’est des robots, c’est pas des humains ! »
* PATRICK acquiesce *
HENRY – Donc y a un côté, une indignité euh, de cette représentation humaine, quoi tu vois, qui est ambiguë. Et en fait, j’ai lu un truc : la théorie de la vallée dérangeante. Tu sais ce que c’est la Vallée Dérangeante ?
PATRICK – Pas du tout !
HENRY – Bin en fait, imagine une courbe, et la courbe c’est la ressemblance du robot par rapport à l’être humain. Donc t’as le robot vraiment qui ressemble à un robot carré en fer, donc y a aucun souci, t’as le robot qui est identique à l’être humain, mais vraiment IDENTIQUE, et t’as le robot qui ressemble un peu mal.
PATRICK – Hé hé hé.
HENRY – Eh bin ça c’est la Vallée Dérangeante…
PATRICK – Ouais…
HENRY – C’est un truc, ça… ça… ça dérange vachement les Hommes. Un Homme est plus à l’aise face à un robot clairement artificiel que devant un robot qui serait doté d’une peau et d’un visage pouvant le faire passer pour un humain. Ça s’appelle la Vallée Dérangeante. C’est beau hein ?
PATRICK – Mouais, c’est super.
HENRY – Donc Marie, en fait, c’est vraiment la Vallée Dérangeante…
PATRICK – D’accord.
HENRY – …parce qu’elle ressemble à un humain en mauvaise santé.
* rires *
HENRY – Non mais un robot, tu peux difficilement faire mieux qu’un humain en mauvais… en mauvaise santé.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Tu peux pas… le, la perfection-même, c’est de ressembler à un humain en bonne santé, tu vois ? Voilà. Et euh… donc t’as la courbe, et par exemple t’as un robot industriel, donc y a aucun anthropomorphisme, ensuite y a robot humanoïde, tu vois ? Ceux qu’on a actuellement. Ensuite t’as… zombie…
* PATRICK éclate de rire * – Cadavre.
HENRY – Cadavre…
PATRICK – Ah oui ?
HENRY – Ouais.
PATRICK – Naaan !
HENRY – Zombie, cadavre…
* PATRICK rit *
HENRY – Et ensuite ça monte à humain en bonne santé. Eh bin zombie, c’est exactement le truc de la Vallée Dérangeante. C’est un robot qui ressemble à… à… un mort, ou…
PATRICK – Ah ouais.
HENRY – …ou un… Moi y a rien qui m’effrayait plus quand j’étais petit que les photos de corps qu’on repêchait dans la Seine…
PATRICK – Ouais…
HENRY – …et qu’on reconstituait un peu à la cire.
PATRICK * dégoûté * – Oooh…
HENRY – Dans Perdu de vue, y avait toujours une rubrique où on disait « voilà, on va vous montrer le portrait de… d’une femme inconnue, voyez si vous la reconnaissez » et tout.
PATRICK – Oh ! Et aujourd’hui, aujourd’hui ça existerait plus ça. C’est pas possible.
HENRY – Et ils montraient à l’écran la photo…
PATRICK – Non !
HENRY – …et les mecs ils reconstruisaient à l’arrache le truc. * PATRICK rit * Et c’était toujours mal fait, et…
PATRICK – Avec des feutres.
HENRY – …c‘était effrayant ! Si des gens retrouvent des photos de ça… Non, non ! C’était pas en dessin !
PATRICK – Non, avec des feutres !
HENRY – Les mecs à la pâte à modeler, ils r…
PATRICK – Oui mais c’est pas les mêmes, s’ils les refont…
* HENRY rit *
PATRICK – Les yeux…
HENRY * en riant * – Exactement !
PATRICK – Ils dessinent un peu mal les narines…
* HENRY glousse * – Attends, imagine si nous on était chargés de refaire les visages !
* rires *
HENRY – Voilà Madame. Votre… votre enfant.
PATRICK – Mais nooon !
HENRY – C’est triste ! C’est horrible ! * rires * Voilà, donc ça, c’est le truc qui m’effrayait le plus, de très, très loin. Voilà. Ohlala ! Et, et donc après j’ai lu un article sur le fait, de l’anthropomorphisme, mais même quand le robot a juste le… la taille humaine, et ils parlent d’une femme au MIT, en 94, qui fait un… qui, qui, qui… travaille avec un robot qui est doté d’un buste à taille humaine, avec un bras, un cou et une tête mobiles. Sur une plateforme. Et elle dit… Le robot s’appelle Kog. * lit * « Entraîné à suivre le mouvement des êtres humains, Kog me remarqua peu de temps après que j’eus pénétré dans la pièce. Sa tête pivota pour me suivre, et je m’aperçus, un peu honteuse, que ce mouvement m’emplissait de joie. Une joie irrationnelle. Je commençai même à rivaliser avec mon collègue pour attirer l’attention du robot. » Et le truc le plus ouf, c’est qu’il est arrivé que des soldats américains organisent des funérailles à leur robot démineur, des sortes d’araignées…
PATRICK – Non !
HENRY – Des sortes d’araignées-robots…
PATRICK – Ouais, ouais, je…
HENRY – Attends ! * lit * « En 2010-en 2007, un Colonel avait d’ailleurs demandé à ce que l’on stoppe leur exploitation, trop perturbé par la vision du robot-insecte carbonisé et paralysé » qu’ils avaient domestiqué pour reprendre les trucs. Il a écrit une lettre en disant franchement, il l’a vu se traîner au sol après l’explosion, et ils étaient tous en pleurs.
PATRICK – Naaan ?
HENRY – Ouais. Et il a envoyé une lettre en disant faut, faudrait arrêter.
* lugubre grincement *
* rires *
HENRY – Ça c’est… c’est ma chaise ! C’est pas mon dos ! * rires * Et euh…
PATRICK – Mais c’est terrible ! Y a… Y a pas d’âme dans un robot ! Y a pas de…
HENRY – Ouais mais en trois secondes tu crois que ça a une âme. Ça bouge comme un petit chien, et que ça te suit partout euh… Mais en fait, les gens ont commencé à être choqués, y a… je sais pas quel marque qui a inventé un robot, une sorte de chien, et dans la vidéo pour montrer comme le robot il était super perfectionné, ils donnent des coups de pieds pour montrer qu’il reste sur ses pattes. Eh bin y avait des gens qui étaient choqués. Du geste.
* PATRICK acquiesce *
* Interlude musical *
HENRY –Oh Kheira ! * lit * « Pas de question en particulier, puisque chaque épisode est unique ! Juste vous deux ! Du fou rire et du naturel ! Des bisous les gars ! »
PATRICK – Oh ouiii ! Génial ! Ça j’adore. * bruits de bisous *
* HENRY rit * – Ça j’adore !
PATRICK – Des bisous sur le… mmmh… * bruit de bisou *
HENRY – Alors… * rire * Arrête !
* PATRICK continue à faire des bruits de bisous *
HENRY – * lit * Mathieu : « J’ai lu quelque part que Netflix aurait racheté les droits pour une série sur l’univers des Castos. » Il…« Le montant du chèque ? » Ils sont obsédés par l’argent ces gens. Obsédés ! Si on le fait, c’est avant tout pour le plaisir ! On a rencontré chez Netflix des gens avant tout très humains. Alors, « Marie fera-t-elle bientôt son grand retour ? » Alors on en parle tout à l’heure. « Elle commence à nous manquer. » Ah. Alors on l’insulte, et après elle vous manque ?
* PATRICK rit *
HENRY – Faut savoir !
PATRICK – J’aime bien, parce que c’est la même personne ! Toi tu l’as insultée la dernière fois et maintenant elle te manque ? Alors ? Allons !
* HENRY rit * – C’est pas du tout la même personne. Euh… Voilà. « Est-ce Jeanne Calment sait rapper ? ».
PATRICK – Sait rapper, euh du verbe être, ou du verbe savoir ?
HENRY – Non ! * rire * S’est rappée ! * rires * * imitant Jeanne Calment * Aïe ! Ze me suis rappée ! Zézé le dos, zézé la, ze me suis rappé le dos ! Ze me suis levée, et ze me suis cognée le dos ! * voix normale * Non, sait rapper, dans le sens * avec l’accent américain * rap.
* PATRICK rit *
HENRY – Rap. Sors-moi un petit beat, là. On va voir si Jeanne sait rapper.
PATRICK – Oh putain… Encore.
HENRY – Allez. * soufflé comme un sportif *
* PATRICK fait du beatbox *
HENRY * imitant Jeanne Calment qui rappe * – Ze veux faire… la farandole, ave-ceu Brûlé par l’alcool, le Van Gogh de la farandole, qui est parti, brûlé par l’alcool, Yo !
* PATRICK arrête son beatboxing *
HENRY * lit * –« De là où il est, que pense Michel Galabru de Donald Trump ? » Alors. Euh, je voulais dire une chose d’ailleurs, à ce sujet, c’est que j’ai décidé pour la… 2017, de plus imiter Hollande…
PATRICK – Ouais…
HENRY – …de plus imiter Thomas VDB…
PATRICK – Ah bon ?
HENRY – Non !
PATRICK – Mais tu l’as fait euh, mec bourré tout à l’heure. Un petit peu, quand même.
HENRY – Non, je l’ai fait. Je l’ai imité sans le vouloir !
PATRICK – Oui.
HENRY – Mais, mais euh… Et de plus imiter Galabru. Pourquoi ? Bin parce que, il faut se renouveler, hein. On va pas travaillertout le temps sur les mêmes blagues… * rire * J’suis le perso là. Donc je te le fais, pour toi.
PATRICK – On va imiter David Bowie maintenant. C’est parti !
HENRY – Non, je sais pas imiter Bowie. Mais Galabru, je te l’imite. On va dire c’est la dernière fois. C’est triste, un peu, hein ?
PATRICK – Ouais.
HENRY – Alors, sur Donald Trump…
PATRICK – C’est parti.
HENRY * imitant Michel Galabru * – Bin, alors Donald Trump, déjà, que se passe-t-il au niveau des cheveux ? On dirait une salade de carottes. Cruchot, ce n’est pas possible ! Cruchot ! Cruchot ! * voix normale * Voilà. Euh, Raph… D’ailleurs je le perds. Il le sentait, qu’il allait déménager, et j’ai commencé à le perdre. Il avait commencé à faire ses bagages. Félix, qui nous demande « si les candidats à l’élection présidentielle faisaient un Battle Royal » c’est-à-dire une baston générale…
PATRICK – Ouais, ouais.
HENRY – Physique. Qui c’est qui qui gagnerait ? * silence * Euh…
PATRICK – Faut attendre la fin des primaires de la gauche hein, quand même.
HENRY – Ouais mais, sur la base de ce qu’on a…
PATRICK – Euh… Oh putain, Fillon, quand même, hein ?
HENRY – Noooon. Mélenchon, il est assez massif.
PATRICK – Ouais mais…
HENRY – Mélenchon il est trapu et il est vif. Bon. Ceux qui ont aucune chance : Macron, trop frêle. Euh, Hamon, trop petit, trop léger. Euh… Valls ! Ah Valls, Valls !
PATRICK – Oui, je sais, oui.
HENRY – Et puis, il encaisse, visiblement.
PATRICK – Ouais. * rires * Il est très, très fort pour les claques !
* HENRY rit * – Donc euh, j’ai dit que ça se jouait entre Valls et Mélenchon. En Battle Royal.
PATRICK – Ah ouais.
HENRY – Toi tu… mais Fillon, il tient pas trois secondes, il est vieux ! Quand même, déconne pas !
PATRICK – Ouais, c’est un sportif, tu rigoles ou quoi ?
HENRY – Mais quel sportif ? Il est tout maigre !
PATRICK – Mais il… il fait du… comment c’est déjà ? De la Formule 1 !
HENRY – Ouais, c’est un super sport, dis donc ! Quand tu vois les mecs baraqués qui font de la voiture…
PATRICK – Comme… Comme Vanuel… Manuel Valls, par exemple ?
* HENRY s’esclaffe * – Vanuel Valls ! C’est un Tahitien. * avec une sorte d’accent des îles * Vanuel Valls…
PATRICK – Vanuel Valls.
HENRY * lit * – « Sur l’avenir de Riviera Détente, » me demande Marc, « est-ce que tu t’imagines inviter souvent de nouvelles personnes dans les épisodes à venir, ou aimerais-tu t’en tenir à un cercle d’habitués ? » Pas du tout ! Je suis super open, et on va inviter plein de nouvelles personnes en 2017. J’ai déjà plein de personnes en short list, et notamment je vais féminiser beaucoup plus les invités. On va faire venir des filles, et euh… des gens que je connais bien, des gens que je connais moins bien, on va découvrir des gens tous ensemble. Voilà. Euuuuh… voilàààà… * lit * « Patrick Patrick, » Eh y a beaucoup de questions pour toi, dis donc ! Là c’est Flora. Beaucoup de filles hein ! Ouh, t’es deuxième chouchou après Cadum…
PATRICK – Ouhlala ! * bruits de bisous *
HENRY * lit * – « Patrick Patrick, es-tu fier de Thomas Pesquet ? »
PATRICK – ‘tain, après… après Cadum ? Ah oui, quand même…
HENRY – Oh bin Cadum, c’est, laisse tomber ! C’est… moi, là, Cadum, c’est Elvis !
PATRICK – Je rappelle que c’était un bébé qui pleurait.
HENRY – Euh, et t’as pas parlé du pipi.
PATRICK – Et qui faisait pipi sur…
HENRY – Qui faisait pipi dans sa culotte.
PATRICK – Même pas sur le piano : dans sa culotte ! Tellement il avait la honte.
* HENRY rit * – Il… Il était…
PATRICK – Il retenait son pipi pour pas que ça touche le piano.
* HENRY rit *
HENRY – Est-ce que tu es fier de Thomas Pesquet ?
PATRICK – Thomas Pesquet ?
HENRY – C’est le mec qui dans le… station spatiale internationale.
PATRICK – Ah oui ! Bien sûr ! Largement ! C’est… c’est génial !
HENRY – Moi je trouve… je veux pas…
PATRICK – Ouais, il se met en avant, mais c’est génial quoi. Il…
HENRY – Non. Je veux pas foutre la merde, * à voix basse * je le trouve un petit peu débilos.
PATRICK – Ah ouais ? Pourquoi ?
HENRY * à voix basse * – Bin je sais pas, il fait toujours des… ses photos, là, on dirait qu’il bosse jamais. À mon avis, c’est une grosse plaie dans la station quoi. Moi j’ai été bercé dans la science-fiction des scientifiques qui travaillent.
PATRICK – Quand on était petits, y avait pas… y avait pas tout ça, donc on… on s’imaginait qu’ils faisaient des trucs super sérieux.
HENRY – Non mais ils FONT des trucs super sérieux. Y a que lui qui bosse pas !
PATRICK – Ah.
HENRY – Les, mais les Russes, tu crois qu’ils tweettent ? Il fait des photos toutes les trois secondes ! Le mec il dit « Oh, Thomas, tu veux pas venir bosser ? » * imitant Thomas Pesquet ? * « La France ! La France ! » * rires * « La Côte d’Afur J’ai pris en photo, toute la Côte d’Afur » Moi je… je suis pas sûr de Thomas Pesquet, hein ! * rire de PATRICK *
HENRY * lit * – « À quand un live en direct de l’Auberge de la Patchole ? » Déj… je m’éloigne. « Rennes, c’est pour quand ? Cordialement. » Ah bin tiens, alors là, merci Valentin Raoul de poser la question sur Rennes, je laisse Patrick répondre, puisque, j’ai dû essayer quatre fois d’organiser une date pour Rennes, et que y a toujours des problèmes avec Monsieur Patrick Patrick.
PATRICK – Alors. Nous avons réservé nos places pour Rennes. Mais, sur le billet de train, on a écrit R-E-I-N-E…
HENRY – Pfff ! N’importe quoi ! * rires * C’est nul. Non. On a… Patrick a un agenda de Ministre, on peut pas. Alors moi ce que je vais faire, c’est que déjà je, c’est sûr que je viens au moins pour juin, y a une sorte de pod… de festival du pocast, petit festival, qui s’appelle PodRennes, deux jours…
PATRICK – Aho !
HENRY – Aho ! Et moi c’est sûr que si on n’y va pas…
* PATRICK fait des bruits de félin *
HENRY – …avant, c’est sûr que c’est pour juin. On fait une date… Attends. On fait une date dans un endroit pas dans le festival, en off, parce qu’on sait pas s’il faut se… Je connais pas ce festival, s’il faut, c’est… C’est un festi… C’est particulier. Et on fait * rire * un jour où on est dans le festival…
PATRICK – Festival des Fesses !
HENRY – Et ça s’appelle… Pod, PodRennes. Donc on y va, et euh… moi j’y vais. Si tu viens pas, j’y vais avec Cadum, moi je… Je préfèrerais vraiment faire le premier live avec toi hein ! Je suis dégoûté. Et sinon je vais vous parler, dans le prochain épisode, d’un truc qui est directement lié au live, et aux régions, mais c’est encore un tout petit peu tôt. Voilà. J’attends que les gens se… se manifestent… J’attends que les gens se manifestent, notamment à Lyon. J’attends des nouvelles de… de Lyon. Mais, mais…
PATRICK – Trois petits points.
HENRY – Je vous donnerai, je vous donnerai les… des nouvelles. Mais silence radio, là, pour l’instant. Alors, * lit * « Aimez-vous la Compagnie Créole ? » Ouais. Moi j’adore.
PATRICK – Moi j’étais fan, j’ai obligé mes parents à acheter les disques de la Compagnie Créole.
HENRY – Ok.
PATRICK – Voilà.
HENRY – Ah non, moi j’adorais la Compagnie Créole. La Compagnie Créole, c’est ce, c’est ce genre de choses que j’adore qui sont systématiquement associées à la fête. Systématiquement. C’est quand même fou de faire une carrière entière qui est synonyme de fête, de mariage, de…
* PATRICK acquiesce *
HENRY – De, de… C’est ouf ! Et ils ont fait plein de succès, en plus, hein, quand même !
PATRICK – C’est sûr !
HENRY – Tu veux jjjjj… J’aurais presque envie de te voir chanter une petite chanson…
PATRICK – Allez !
HENRY – …de la Compagnie Créole.
PATRICK – C’est parti ! C’est bon ça !
* Musique de La Compagnie Créole – C’est bon pour le moral *
HENRY – Hey !
PATRICK * plus ou moins sur l’air de la chanson * – Et comment ça va chez toi ?
Tu vas bien ? Tout va bien ?
Et quand tu regardes la télé,
Tout va bien quand tu te marres
HENRY & PATRICK – C’est bon pour le moral (4x)
PATRICK – Et quand tu regardes bien la télé,
T’aimes bien les gens qui font des bl… du blé
* HENRY est mort de rire et PATRICK rit aussi *
* la musique s’arrête brutalement *
* HENRY soupire de soulagement *
HENRY – Voilà Patrick, c’est la fin de notre émission vingt-deux…
PATRICK – Ah ouais ?
HENRY – …de notre Riviera Détente.
PATRICK – Dis donc. Déjà ?
HENRY – On se revoit dans quinze jours ?
PATRICK – Ouais !
HENRY – Euh… Je crois que j’ai personne d’autre.
* PATRICK rit * – Je sais pas.
* HENRY rit *
PATRICK – Je viendrai s’il y a de la place !
HENRY – Toi t’es le… T’es le service continu mais, il va y avoir plein de nouveaux Rivieros cette année.
PATRICK – Ouiii !
HENRY – J’ai quelques petits contacts dans la région, là, * avec l’accent du sud * qui vont être très sympathiques…
* PATRICK acquiesce *
HENRY – Et euh… Voilà. Bin en tout cas je sais que t’es toujours fidèle au poste.
PATRICK – Ouais.
HENRY – J’ai raconté la dernière fois qu’on a amené le bar ici, là.
PATRICK – J’ai entendu.
HENRY – Voilà.
PATRICK – J’étais témoin de…
HENRY – Et je t’ai rendu hommage…
PATRICK – Merci bien.
HENRY – …et je pense qu’on va bien s’amuser quand les beaux jours vont revenir.
* PATRICK acquiesce *
HENRY – Voilà. Merci à tous d’être fidèle ! Euh, comme vous l’avez remarqué, nous ne faisons pas de publicité. Nous ne faisons pas de crowdfunding. Nous ne faisons pas grand-chose. Donc, ce qu’on vous demande, si vous voulez nous aimer, et que vous voulez nous aider, c’est plusieurs choses : 1) c’est de vous abonner sur iTunes au podcast. 2) S’il-vous-plaît, c’est de laisser un avis sur iTunes, y a un espèce de truc où vous mettez, déposez un avis, et si possible, mettez un super avis, sinon euh… c’est méchant !
* rires *
PATRICK – C’est pas… C’est pas bien bien.
HENRY – Le mec il écoute bien ce que je dis, il va dessus, il met un. Donc voilà, de laisser un avis, et puis surtout de parler autour de vous, sur Twitter, vous seriez surpris des gens dans votre entourage * avec l’accent du sud * votre entourage * voix normale * y a des gens qui… qui aimeront pas, et y a des gens, pourtant, que vous estimez. Et puis y a des gens, comme ça, des petits outsiders, là, vous pensiez qu’ils allaient pas aimer, et puis ils vont kiffer, et puis vous allez leur… ça va leur faire plaisir, parce que, ça les fait marrer, qu’ils ont peut-être des circonstances pas marrantes, etc. Donc voilà, si vous voulez nous aider euh… * accent inidentifiable * on veut pas de votre argent, pour l’instant * voix normale * mais laissez-nous des… laissez-nous des feedbacks positifs mais surtout partagez. Partagez la bonne nouvelle, hein, le… C’est le, c’est le, c’est le… C’est comme ça que ? Évangile, ça veut dire bonne nouvelle, non ?
PATRICK – Ouais, c’est ça. Absolument.
HENRY – C’est vrai ? * rire *
PATRICK – Ouais, c’est ça !
HENRY – Docteur… Docteur en évangiles ? Et Gospel veut dire évangile. Donc partagez le gospel Riviera Détente.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Et euh… Voilà. Répandez euh… Répandez la bonne nouvelle * rire * Putain.
* rires *
HENRY – On va finir en religion en fait.
PATRICK – Si ça se trouve…
HENRY – L’Agamemnisme, en toges et tout euh… Et t’es le seul avec qui je s… je suis ok d’être co-gourou, quoi.
PATRICK – Ah ouais ?
HENRY – C’est-à-dire, y a pas, y a jamais eu de rivalité, tout ça…
PATRICK – Co-gourou, comme en Australie ?
HENRY – On a nos trips… Co-gourou, comme en Australie. * comprend * D’accord.
* rires *
HENRY – Oui…
* PATRICK ricane *
* musique finale *
HENRY – Riviera Détente est un podcast Riviera Ferraille. Alors faites-moi plaisir, allez écouter euh… Réf Nécessaire, le nouveau podcast de Clément Andreoli. Vous le trouverez sur Soundcloud, sur iTunes, vous cherchez juste Réf Nécessaire. D’ici-là, salut les Rivieros !
* musique finale *