Riviera Détente #29 – L’Expliquer en Chanson

RIVIERA DÉTENTE ÉPISODE 29 – L’EXPLIQUER EN CHANSON
Retranscription

*Prégénérique : Riviera Ferraille – Agamemnon *en infra-son**
* Générique de début Musique stressante*

PATRICK – Riviera Détente (…), avec Henry Michel, je suis Patrick Patrick,
NAÏKO – Et je suis Naïko Skate
PATRICK et NAÎKO – En direct de la Lambda Cave.
HENRY *ton stressant*– J’ai vu la France…. HO OUI J’AI TRAVERSÉ LA France de part en part ! J’ai vu ce Larzac flamboyant ! J’ai vu ces Charentes Maritimes nourricières ! J’ai vu cette Bretagne fière et belle en tout point ! Et CES BRETONNES aux joues rouges comme ça ! J’ai vu ces surfers tremblotant, j’ai senti l’odeur de la wax, de la noix de coco, j’ai senti l’odeur du monoï sur les plages de Barbigoua près de Saint Tropez ! J’ai senti, j’ai senti l’aiguille de pin brulée près d’Oléron pour l’éclade de moules! Et j’ai senti le chêne liège calciné dans le Massif des Maures, MASSE NOIRE, fumée gigantesque entourant tout point, mais cette forêt repousse toujours. J’ai vu cette France qui repousse toujours. J’ai vu ces arbres qui repoussent toujours. J’ai vu ces jeunes gens s’apprêtant à aller en soirée, marchant sur le trottoir, tous beaux, tout apprêtés, tout parfumés, le petit gel, la petite chemise, les petits talons, la petite chaine aux chevilles ! J’ai vu cette jeunesse qui n’a pas besoin de nous pour pousser. Ces arbres qui n’ont pas besoin de nous pour pousser. Et j’ai vu cette Riviera. Cette Riviera qui n’existe que pour ces quelques mois, ces quelques mois d’été où on fait grandir le bonheur comme un levain, sous le soleil et les cigales. Un bonheur qu’on essaye de vous transmettre, même quand il fait froid chez vous, même quand il fait froid chez nous. Parce que le soleil repousse toujours sur la Riviera, il finit toujours par repousser ! BIENVENUE DANS RIVIERA DETEEEEENTE !!!!! OUAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSS
*applaudissements*
HENRY – À bientôt ! Merci à tous ! À la semaine prochaine.
PATRICK – C’était une super émission !
NAÏKO – Moi j’ai adoré.
HENRY – Riviera Détente numéro 29. Avec deux invités magnifiques, je suis très très heureux de retrouver mon meilleur ami Naïko Skate qui est ici. *rire de PATRICK*
NAÏKO – Salut Henry Michel, ça va?
HENRY – Ça vaaaa ?
NAÏKO – Ouais terrible.
HENRY – C’est ton deuxième Riviera Détente.
NAÏKO – Et j’suis déjà ton meilleur ami.
HENRY – Et nous avons un deuxième invité, je sais pas si les Rivieros se rappellent *rire de Patrick* il faisait des émissions avec nous l’année dernière, c’était super. C’est PATRICK PATRICK !!!!! *applaudissements*
NAÏKO – Bravo !
HENRY – Il a pas eu droit aux applaudissements Naïko Skate. *applaudissement*
NAÏKO – Ah bon ?
HENRY – On va lui faire des petits applaudissements quand même. Merci les gars d’être ici ! J’peux vous dire qu’il y a un paquet de beaux gosses au mètre carré dans le mètre carré où se situe la table d’enregistrement. Ça va les gars ? Comment ça se passe ? Comment se passe cet été ? Ça va Patrick ?
PATRICK – Ouais super ! Comme d’hab.
HENRY – Tu reviens de Vacances ?
PATRICK – Ouais c’était génial.
HENRY – T’es parti où ?
PATRICK – En Ardèche et en Savoie.
HENRY – Hooo ! T’es allé au frais.
PATRICK – Ouais, ouais… Enfin au frais… il faisait chaud quand même. Comme vous tous.
HENRY – Ouais mais… et tu es allé dans des lacs ?
PATRICK – Heuuu … un lac en Ardèche.
HENRY – Ouais.
PATRICK – Et des petits lacs inconnus en Savoie, à 3000 m d’altitude.
HENRY – Parce qu’en Ardèche tous les lacs sont super connus.
PATRICK – Ouais ils sont homologués. *rire d’HENRY*
HENRY – Et toi Naïko t’étais où ?
NAÏKO – Hé ben moi j’ai découvert la région de Vesoul en fait. *rire d’HENRY*
HENRY – Non c’est pas vrai, il ose pas le dire. T’étais où Naïko ?
NAÏKO – Heu pfff…j’ai fait l’Ouest Américain. Ouais mec !
HENRY – HOUUUUUUUUUUU !!!!! *applaudissement*
NAÏKO – Ouais, ouais ok !
HENRY – Los Angeles, San Francisco, Las Vegas ?
NAÏKO – Las Vegas ouais, j’ai pas vraiment fait la côte américaine, j’ai fait… j’ai fait un peu dans les terres.
HENRY – Ha ouais t’as pas voulu faire exactement comme tout le monde.
NAÏKO – Exactement, exactement.
HENRY – T’as fait le *accent américain* Grand Canyon ?
NAÏKO – Ouais j’ai fait le Grand Canyon, mais j’ai pas pris mon board *rire d’HENRY* donc j’suis pas allé trop du côté de la sea tu vois.
HENRY – Patrick tu as déjà été dans l’Ouest Américain ?
PATRICK – Non mais je trouve déjà qu’il parle plus longtemps que moi déjà.
HENRY *hilare* – Ouais mais en même temps t’es allé en Ardèche toi. T’as déjà dit le maximum qu’on pouvait dire sur l’Ardèche.
PATRICK – Ardèche – lac !
HENRY – Non mais en même temps, Naïko c’est un faux… une fausse bonne destination, parce que c’est une destination qu’on connait déjà sans les avoir faites.
NAÏKO – Exactement. J’suis bien d’accord avec toi.
HENRY – Et quand tu y es allé du coup t’as vu des trucs que tu connaissais déjà visuellement non ?
NAÏKO – Ouais ouais, j’ai vu que ça en fait, que ça, que des trucs que je connaissais déjà.
HENRY – Le mec faisait pffff !
NAÏKO – C’était lassant, j’ai soufflé, j’ai fait pffff tout le temps. *rire d’HENRY*
HENRY – Non mais c’était bon. T’es revenu bronzé, t’es pas très bronzé.
NAÏKO – Non je suis revenu cramé, cramé !
HENRY – Ah ouais.
PATRICK – D’ailleurs ça m’a fait penser à ça, quand tu t’es plaint de ton coup de soleil de blaireau sur le nez.
HENRY – Ouais.
NAÏKO – J’ai fait exactement le même au même moment.
HENRY – Ouais mais t’es un peu rouquemoute comme moi. En fait.
NAÏKO – Pas du tout, pas du tout !
HENRY – T’es un Riviero rouquemoute non ?
NAÏKO – Non.
HENRY – Un peu !
NAÏKO – Non.
HENRY – Y a que moi qui suis rouquemoute ici ?
NAÏKO – Ouais.
HENRY – Ben tant pis j’suis fière d’être rouquemoute. Alors moi je suis allé … j’ai traversé la France de part en part, j’ai rencontré les Rivieros de Nantes, et je tiens à dire aux Rivieros que Patrick n’était même pas au courant qu’il y a un live qui est en ligne depuis quatre semaines.
PATRICK – J’étais pas au courant.
HENRY – D’accord… Ensuite j’suis allé en Bretagne, dans le Finistère. J’ai adoré, j’ai adoré les bretons, j’ai adoré le Finistère. J’ai adoré bouffer là bas les gars, mais pas forcément les trucs de l’océan, j’ai bien aimé les trucs de terre, tu vois. J’ai bien aimé l’Andouille de Guéméné, de Fouesnant. J’ai bien aimé la galette saucisse, vous connaissez la galette saucisse ?
PATRICK – Pas du tout.
HENRY – C’est une crêpe qui enroule…
PATRICK – C’est du friand de saucisse ?
HENRY – C’est du friand de saucisse…
NAÏKO – De galette…
HENRY – Ouais c’est une crêpe qui entoure une saucisse. Faut dire galette quand c’est salé en fait (*ndlr Pas dans le Finistère on dit crêpe même quand c’est salé*)
NAÏKO – C’est plus visuel que goûtu non ?
HENRY – Hoooo une bonne saucisse bien juteuse, mon petit Naïko, je te conseille de connaitre ça au moins une fois dans ta vie. Et moi j’aime bien aussi LE PORC en Bretagne, on m’a parlé d’un truc qui s’appelle le Kig ha Farz, que j’ai pas pu gouter, mais j’étais dégouté parce que j’ai bien aimé les plats terriens. Mais paradoxalement, alors on te parle à longueur de temps des crêpes bretonnes, paradoxalement j’suis pas fan des crêpes… vous aimez les crêpes ?
PATRICK – En Bretagne, je suis jamais allé donc je sais pas, mais c’est pas un petit peu touristique aussi les crêpes ?
HENRY – Non ! Non il y a des crêperies touristiques, mais il y a des vraies crêperies. J’ai fait les adresses qu’on m’avait conseillé, des trucs de bretons… vas à la mouette rieuse à j’sais pas où, machin, machin…
PATRICK – La Mouette rieuse de… Bretagne…
NAÏKO – Ouais.
HENRY – J’y suis allé… non mais c’est bon, c’est ok tu vois… mais on n’entre pas en transcendance en bouffant une crêpe quoi.
NAÏKO – Et t’as appris à faire la différence entre les vraies crêpes bretonnes et celles que tu achètes en supermarché ?
HENRY*choqué* – EN SUPERMARCHE !!!! Non j’ai jamais acheté de crêpes en supermarché.
NAÏKO – Non mais j’dis ça….par rapport à la crêperie à Montparnasse par exemple….
HENRY – Je pense que je choquerais des bretons en disant, oui il y a trop une différence mais si il y a des crêpes que j’ai trouvées meilleures que d’autres mais pffff… en fait c’est comme les endives au jambon. Les endives au jambon, ils disent j’adore les endives, mhmmm les endives au jambon, c’est sur l’endive ils te la mettent avec du jambon, du gruyère et de la béchamel.
PATRICK – Ouais, ouais.
HENRY – C’est sûr, mais je te fais du caca au jambon, avec de la béchamel, du gruyère et tout, j’suis sur tu manges le caca. *rire de Patrick* La crêpe, la galette surtout ils te mettent des œufs, du jambon, du gruyère, bien sûr que c’est bon. Mais tu me mettrais une feuille de sopalin je me régalerai pareil tu vois. *rire de Patrick*
NAÏKO – Le mec il camoufle tout ça en fait.
HENRY – Non mais j’ai … j’ai bien aimé les galettes et tout, les crêpes j’suis pas un fan de crêpe quoi voilà. Mais sinon la Bretagne c’est sublime, j’étais vraiment sur le cul et je pense vraiment qu’une grande partie de la beauté en France elle est en Bretagne. Y a tous les paysages. Y a tout ! Tu peux même trouver la mangrove dès fois. Y a l’eau turquoise. Ya des falaises. C’est magnifique ! C’est pas une beauté nostalgique en plus, c’est un endroit où il ya plein de jeunesse et c’est hyper fort, j’ai adoré la Bretagne. Et puis le côté préservé quoi, il y a des coins qui te font honte d’habiter sur la côte d’Azur honnêtement. C’est el point commun avec la Corse, C’est le côté attachement profond aux racines, le fait qu’ils parlent le… enfin ils parlent pas tous breton, mais disons qu’il y a le double… tu sais quand tu arrives sur les panneaux y a la traduction en breton sous panneaux quoi comme en Corse.
PATRICK – Comme ici en provençal.
HENRY – En proven… Ah ouais ????
NAÏKO – Ah ouais.
HENRY – Quand t’arrives à Cannes y a tout marqué en Provençal dessus ?
PATRICK et NAÏKO – Pas à Cannes.
PATRICK – Mais tous les petits villages au-dessus.
HENRY – Dans le moindre patelin en Bretagne, même l’hôpital … en Corse quand t’as marqué hôpital, y a marqué uspidali.
PATRICK – Y a un H à h en breton…
HENRY *rigole*– C’est quoi ? … en Corse y a marqué uspidalis et hôpital. À Cannes t’as pas marque Ospitalu en dessous des trucs. En Bretagne à vérifier mais je me demande s’il n’y a pas marqué heu… Kerspiter, un truc comme ça (*ndlr Non mais Henry Michel tout ne commence pas par Ker en breton 😉 par contre c’est Ospital et c’est bien indiqué sur les panneaux). Donc bravo les Rivieros bretons, on est allé à Nantes on a fait un live avec des gens très très cool, mais je voulais dire un bravo général *crie* À TOUS LES BRETONS RIVIEROS !!! *applaudissements*
PATRICK – Bravo !
HENRY – Et je t’ai raconté mon anecdote de mon sac à dos ?
PATRICK – Pas du tout.
HENRY – Alors, je vais à Vannes le dernier jour, dans mon sac à dos, j’ai mon Macbook, mon réflex, mon appareil photo…
PATRICK – Ouais j’ai su.
HENRY – Mon manuscrit de mon projet secret et j’oublie mon sac dans un restaurant. J’suis complètement niqué à Vannes. J’m’en rends compte deux heures après, il aurait fallu faire quatre heures aller/retour pour y aller. Je connais une Riviera qui est à Vannes, mais vraiment je la « connais », on s’est croisé quoi sur Facebook des trucs comme ça. J’lui envoie un message lui disant « j’chuis dans la meRde » *avec un accent bruxellois*, j’sais pas pouRrquoi j’prend l’accent belge, mais vRaiment j’suis dans la meRde, faut aller cheRcher mon sac y a toute ma vie dedans etc. *fin de l’accent bruxellois* Elle a dit au tac-au-tac « mais pas de soucis, j’y vais ». Elle y est allée, elle est allée le chercher, elle l’a renvoyé par la poste, 2 jours après elle l’a renvoyé. *applaudissements*
PATRICK – Bravo.
NAÏKO – Bravo.
HENRY – Donc je profite de ce Riviera Détente pour remercier de tout mon cœur Juliette et Eurielle qui se sont occupées magnifiquement de mon sac. Et les Rivieros c’est ça, c’est une grande famille ! Tu vois si t’es en galère, t’étais en galère à Las Vegas…
NAÏKO – Mais ouais !
HENRY – T’as des Rivieros à Las Vegas !
NAÏKO – C’est vrai ? Et à Cannes, à mon avis, ça ne marche pas.
HENRY– A Cannes c’est beaucoup plus dur. *rire* C’est vrai qu’on est très très pauvre… A Mougins, on a deux Rivieras, mais après… à Cannes…
NAÏKO – Qu’est-ce qui se passe alors ?
HENRY – Je sais pas *hésite* peut-être que les gens me connaissent en vrai donc ils savent que je suis un gros connard *rire* donc ils vont pas écouter l’émission.
NAÏKO – C’est sympa pour nous.
HENRY – Voilà… Pourquoi ? (…) Donc là il fait très très chaud dans la Lambda Cave, on est toujours à Grasse, Alpes Maritimes, Côte d’Azur. Tu connaissais un peu Grasse Naïko ? À part la Lambda Cave.
NAÏKO – Bien sûr, bien sûr, j’ai des amisans d’enfance à Grasse.
HENRY – Des amisans ? C’est quoi ? C’est un mélange entre amis et artisans, c’est ça ?
NAÏKO – Ah tu connais !
HENRY *rire* – Ouiii !
NAÏKO – Hé ben c’est exactement ça !
HENRY – Ils font des petits objets depuis qu’ils sont tout petits avec toi ?
NAÏKO – Oui des petits objets en terre…des poteries, des trucs comme ça.
HENRY – C’est intéressant. Et donc t’as des amisans à Grasse.
NAÏKO – Des amisans d’enfance !
HENRY *rigolant* – D’enfance ! Pardon. D’accord.
NAÏKO – Donc je connais très bien Grasse.
HENRY – Et il fait chaud hein ?
NAÏKO – Non pas tant que ça, il fait juste…
HENRY – Il fait chaud…
NAÏKO – Juste 7000°C. *HENRY éclate de rire*
HENRY – Et le problème, c’est que ma femme n’est pas là depuis 10 jours, je suis tout seul dans la maison et j’ai pas tellement fais les courses.
NAÏKO – Ouais…
HENRY – Et y a pas une goutte d’eau, y a que du vin blanc, frais ! *rire* Donc c’est très dur, ça va être très dur cette émission.
NAÏKO – Et on t’en félicite.
HENRY – Sinon, l’été est là, les *hésite* … Votre avis sur l’été, pour ou contre ? Est-ce qu’on peut organiser un premier petit débat.
PATRICK – Moi j’suis pour !
NAÏKO – Moi je trouve que l’été s’achève… et tu partiras … à 100 000 lieus de moi.
HENRY – Toi Patrick, trois raisons pour lesquelles tu es pour l’été.
PATRICK – Petit un, les vagues !
HENRY *hilare* – Ouais ! C’est vrai qu’en hiver c’est mort *rires de HENRY et NAÏKO*. Les vagues, première raison pour laquelle l’été vaut le coup. Deuxième raison ?
PATRICK – Petit deux, LES NICHONS ! *rire*
HENRY – Petit trois, il faut que tu rééquilibre du côté masculin si tu veux pas qu’on se fasse défoncer.
PATRICK – Les BEAUX TORSES DES HOMMES !
*interlude musical*
HENRY – Alors les gars, on a fait un nouveau truc en famille pendant les vacances, un nouveau type d’expression. Je crois que l’idée m’est venue de Réf Nécessaire, avec Klem, quand il doit se présenter, il s’appelle Christophe Colomb, il doit se présenter, immédiatement, il part en comédie musicale. Et y a un truc à faire, que je conseille à faire à tous les Rivieros, ça a embelli et ça a désamorcé toute situation de stress pendant les vacances *rigole*. C’est que quand la personne d’en face est un petit peu énervée, mais pas encore énervée, juste avant de t’énerver tu vois. Quand y a une mauvaise idée que tu as faite ou une mauvaise décision … tu vois genre *feint l’énervement* « Mais tu es allé chercher deux fois du lait!, tu vois, vraiment ce moment-là précis. Alors, la nouvelle expression, le truc c’est : « Oui et je vais te l’expliquer en chanson ! » *rire des trois* Et tu te mets à chanter le truc. Et je te jure, j’ai commencé à le faire 2-3 fois, genre *ton énervé* « Mais t’as pris 2 bouteilles de vin ! » … « Oui, et je vais te l’expliquer en chanson ! » *rythme de fanfare* Ta Tadada tadada *chante* « J’ai pris deux bouteilles de viiiin » et tu te mets à chanter super longtemps et la personne en face elle t’écoute. Et ce qui est bien en fait, c’est que c’est une sorte de thérapie de famille, de groupe. C’est que ça te permet en chantant de formuler mieux la situation et de désamorcer le stress, tu vois. Et depuis c’est devenu une drogue, parce que mes enfants s’y sont mis, ma femme s’y sont mis genre…
PATRICK – Ta femme s’y sont mis ?
HENRY – Ma femme s’y est mis…
NAÏKO – Rholala il pardonne rien…
HENRY – Ma femme dit à mon fils « Quoi tu t’es pas brossé les dents ?! », mon fils qui est jeune… j’sais pas quel âge il a… enfin si j’sais quel âge il a *rire de PATRICK et NAÏKO* … 8 ans.
PATRICK – Même pas… il a pas 8 ans, il a 7 ans !
NAÏKO – 7 ans et demi d’ailleurs.
HENRY – Ouais ! Il répond « Oui et je vais te l’expliquer en chanson ! » *rythme de fanfare militaire* Tadadada tatdadada *chantonne* « J’me suis pas brosser les dents parce que… » Voilà et c’est génial. Alors pour tester ça, les amis, je vous donne un défi…
NAÏKO – Mais on est obligé de faire ça sur une marche militaire ?
HENRY – Non non, non… alors vraiment…
PATRICK – Bravo j’avais même pas remarqué.
HENRY – Alors, moi j’aime bien en marche militaire, parce que c’est plus engageant.
NAÏKO – Ouais.
HENRY – Mais c’est carte blanche ! Tu veux la faire en ballade et tout… Alors on fait un défi, pendant l’émission chacun d’entre nous va devoir le sortir deux fois. Alors, soit en free, c’est-à-dire tout seul, si je pose une question à un moment donné j’ai pas fait gaffe et je t’ai dit « Nico, vraiment t’as pas de voiture ? » …
NAÏKO – Et moi j’démarre.
HENRY – Là tu dis « Oui et je vais te l’expliquer en chanson ! », il faut toujours faire ça.
PATRICK – Ah c’est la phrase d’amorce !
HENRY – Ah oui, oui, j’vais te l’expliquer en chanson c’est ça. Mais faut vraiment chanter.
PATRICK – Tu peux pas chanter d’un coup ?
HENRY – Ah non non non, non… c’est le moment le plus drôle c’est justement ça « Oui et je vais te l’expliquer en chanson ». Ou alors, un deuxième truc, on peut inciter l’autre à le faire…
NAÏKO – Ouais.
HENRY – Si par exemple tu me donnes une anecdote et je te dis *d’un ton surpris* « Quoi !?! » et je répète ce que tu as dit, c’est la main tendue pour que tu le chantes en chanson. Tu comprends ce que je veux dire ?
NAÏKO – Ouais.
PATRICK – C’est génial.
HENRY *hilare* – Voilà, donc vous verrez c’est très très rigolo…
PATRICK – Et on chante après ?
HENRY – Ha oui, oui ! Faut chanter une chanson faut complètement improvisée, nous on tape dans les mains, etc. Moi je suis souvent assez enjoué quand les enfants le font, pour faire le background musical.
NAÏKO – Vous êtes bons en beatbox ou pas?
HENRY – Ouais, ouais, ouais y a pas de soucis.
PATRICK – Moi, non.
HENRY – On fait de l’impro…*rigole*
NAÏKO – De manière professionnelle.
HENRY – On fait de l’impro professionnelle. Y a pas de soucis. Non mais c’est génial et heu… alors, ça marche bien pour les situations de pré-tension. Les situations de tension, c’est moyen… vraiment les situations de tensions dures genre disputes…
PATRICK – Oui quand t’es allé trop loin.
HENRY – Genre *hurle* « PUTAIN MAIS TU FAIS CHIER À LA FIN !!!! » « Oui et je vais te l’expliquer en chanson ! » *chantonne* « Je fais chier, je fais chier, je fais chier…. » tu vois ça marche moins bien… Et aussi pour les trucs graves, les ruptures tu vois :
– « Je te quitte » *rire de PATRICK*
– « Quoi tu me quittes ??? »
– « Oui et je vais te l’expliquer en chanson. » *chantonne de façon joyeuse* « Bye bye, je te quitte… »
Tu vois ça, ça marche pas trop. Ou alors pour les cancers *d’un ton grave*
– « Monsieur, je suis désolé, on a une mauvaise nouvelle…
– Ah ?
– *chante gravement* Cette boule à la gorgeeee que je sentais… »
Voilà, donc ça c’est le défi de cette émission, celui qui ne le fait pas deux fois va devoir avoir un gage beaucoup plus humiliant.
NAÏKO – Rude.
HENRY – Voilà.
*interlude musical*
HENRY – J’ai lu une phrase très choquante, dans un livre dont j’ai oublié le nom, qui disait « si les poissons avaient des cordes vocales, on arrêterait de les pêcher ».
NAÏKO *circonspect*– On arrêterait de les pêcher ?
HENRY – Ouais *éclate de rire* Oui !* mort de rire* ho putain…. Et Je vais te l’expliquer en chanson … quel salaud !
NAÏKO *mort de rire* – Allé c’est parti !
HENRY *chantonne* – Si les poissons avaient des cordes vocales
On arrêterait de les pêcher
*ils tapent tout les 3 la cadence et Naïko émet quelques onomatopées*
On les entendrait tout le temps hurler
En faisant : HA ! Ha Ha pitiéééé
Si les poissons avaient des cordes vocales
On arrêterait de les pêcher.
Mais moi, tant que j’aurais un cœur
Je n’arrêterai pas de vous AIMEEEEEEEEEER.
*sifflement, applaudissements*
NAÏKO – Okayyy.
HENRY – Tu m’as attaqué à froid là.
NAÏKO – Ouais mais j’avais pas le choix.
HENRY *surpris* – T’AVAIS PAS LE CHOIX ?
NAÏKO – Ouais j’avais pas le choix, il fallait que je commence… AH ! *rire* Hé ben tu sais quoi, Henry Michel, je vais te l’expliquer en chanson.
*Human beatbox hip hop by HM*
NAÏKO – Han ! Yeah ! Han !
J’n’avais pas l’choix frère
Han Han !
Si j’n’avais pas commencé à faire
Tu m’aurais mis la misère derrière !
*rire*
HENRY – Ça va il est accepté *applaudissements* pour un premier ça va.
NAÏKO – Ça va on se chauffe tranquillement.
PATRICK *tentant l’air étonné* – Pour un premier ça va ? *rire des deux autres*
NAÏKO – Ah merde.
PATRICK – Toutes les cartouches en cinq minutes.
NAÏKO – Ouais, ouais.
HENRY *mort de rire* – Toute l’émission c’est ça…
HENRY – Alors si les poissons…si les animaux avaient des cordes…
PATRICK *hilare* – Pendant une heure et demie !!!
HENRY – Il a refusé ! Gage !
NAÏKO – Gage !
HENRY – Il en a une troisième à faire dans l’émission.
NAÏKO – Ah ouais d’accord, c’est que ça le gage ?
HENRY – On ne dit jamais non en impro…
PATRICK – Pour faire durer l’émission.
HENRY – JAMAIS non en impro, c’est mon prof d’impro Naïko Skate qui m’a appris ça. Alors, si les poissons criaient on arrêterait de les pêcher, parce qu’ils hurleraient de douleur.
PATRICK – Ah ouais.
HENRY – Et donc tu serais tellement dégouté quand tu remontes le filet t’entendrais que des *imite le poisson à l’agonie qui hurle* « BEUUUUUHAAAAAAA » ça serait horrible, tu arrêterais de les pêcher, tu vois.
PATRICK – Mais le mec il a mesuré ça, c’est qu’en fait ils ont mis des électrogues.
HENRY – Non ils ont vu la douleur, ils ont vu qu’ils avaient mal. Donc si t’as une corde vocale tu cries quoi.
NAÏKO – Avec des électrogues ? *rire de Henry* Comment ils ont vu ?
HENRY *mort de rire* – Des électrogues !
NAÏKO – Comment ils savent que les poissons ont mal ?
HENRY – Hé ben ils ont vérifié des douleurs *se marre*
NAÏKO – Avec des trucs ? *ils éclatent tous de rire*
PATRICK – Ils ont pris des compas.
NAÏKO – Ah ouais !
PATRICK – Et des équerres et ils ont mesuré les douleurs des poissons.
NAÏKO – Et ils ont dit « Ah oui, voilà ! C’est vrai ! »
HENRY – Ça c’est vérifié.
NAÏKO – Vas-y coche la case.
PATRICK – Dix centimètres de douleur. *ils rigolent*
HENRY – Donc je me disais, mais en fait mine de rien on a de la chance parce qu’il y a très peu d’animaux qui crient comme des connards. Par exemple les tarentes qu’on voit tout l’été.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Imagines si elles faisaient tout le temps *hurle* « HUUUUUUU HUUUUUU » *rire* ou les lézards, ou tous les animaux qui sont autour de nous… imagine si les fourmis ciraient !
PATRICK – Ouais, c’est vrai.
HENRY – On a vachement de chance quoi !
NAÏKO – Ouais, mais tu anthropomorphise un peu le truc, là.
HENRY – Nooooon ! Y a des animaux qui crient !
NAÏKO *pas convaincu par la réponse* – Ouaiiiiis.
PATRICK – Non mais dans l’imagination, si tout le monde faisait du bruit ça serait insupportable.
HENRY – Non mais on a de la chance que les animaux qui vivent avec nous font pas de bruit quoi !
PATRICK – Sauf les enfants.
HENRY – Alors, *s’interrompt suite à la remarque de Patrick* il y a trois suppositions : est-ce que c’est la sélection naturelle et il y avait des animaux qui faisaient du bruit et qui faisaient chier et on les a tous tués.
PATRICK – Ça je pense… je suis sûr de ça.
HENRY – T’as pas entendu les deux autres hypothèses… tant pis t’es enfermé dans cette hypothèse-là.
PATRICK *rigole* – T’es mort !
HENRY – Ou est-ce que c’est plus scientifiquement la sélection naturelle qui fait que comme ils crient comme des cons, ils se font facilement repérer par les prédateurs et donc ils se font bouffer.
PATRICK *imitant un insecte avec une voix aigüe* – OUI JE SUIS SUR LE MUR, C’EST GÉNIAL IL FAIT SUPER CHAUD ! *HENRY est mort de rire*
HENRY – Ou est-ce que…
NAÏKO – C’est pas un cri de douleur ça ?
HENRY – Non, mais s’ils criaient régulièrement *crie* « Haaaaa »
NAÏKO – Ah ouais d’accord *rire*
HENRY – Y a un tigre qui passe pas loin, il arrive pas il se met la main sur la bouche *étouffe un cri avec sa main* « Mhmmmmmfff mhmmmmf ».
NAÏKO – Ok, admettons.
HENRY – Et troisième hypothèse, est-ce que c’est notre cerveau qui a rendu agréable les animaux qui FONT du bruit et dont on ne peut pas se débarrasser, pour ne pas devenir fou. Par exemple, les cigales.
PATRICK – Ouais…
NAÏKO – Les moustiques.
HENRY – On trouve ça cool ! On trouve ça cool le bruit des cigales.
NAÏKO – Heu…
PATRICK – C’est puissant, c’est vraiment puissant.
HENRY – Est-ce que c’est pas notre cerveau qui a décidé que c’était cool, pour ne pas qu’on devienne fou.
PATRICK – Ah ouais, ouais… j’aime bien. D’accord pour la troisième !
HENRY – Non, c’est trop tard ! *rire* Alors Naïko, j’aimerais ton avis là-dessus.
NAÏKO – Ouais, moi je suis… je suis vraiment dubitatif quant à la troisième hypothèse, c’est d’ailleurs…
HENRY – Ben, par exemple, quand tu penses à une cigale, on trouve que c’est cool. Ou un chien, ou un chat…
NAÏKO – Ecoute, là pour la première fois cet été, j’ai entendu un bruit de cigale tellement fort, tellement il y en avait, parce qu’il y a une recrudescence j’ai l’impression, on est en train de se faire envahir, on ne le sait pas les gars. *HENRY explose de rire* Mais les cigales à un niveau tel, j’suis passé chez mes beaux-parents dans le Var, je raconte ma vie, *HENRY rigole* et c’était INSUPPORTABLE, tu ne t’entends plus parler.
HENRY – Ha ouais !
NAÏKO – Donc la cigale je dis non !
HENRY – Ah ouais.
NAÏKO – Je m’inscris en faux !
HENRY – Vraiment, tu ne peux pas parler *stridule fortement* TSSSSSSSSSSSSSSSS
PATRICK – Oui alors hier je suis allé…
HENRY – TSSSSSSSSSSSSSSSS
NAÏKO – Patrick je t’entends pas.
PATRICK – Dès que tu commences à parler la cigale fait KSSSSSSSSSSSSS. *rire*
HENRY – Pile quand tu parles : HierSSSS jeSSSS suisSSSSS alSSSleSSS…
NAÏKO – En plus d’être chiantes, elles sont vicelardes. Pleines de vices.
HENRY – D’ailleurs l’assassin de JFK c’estSSSSSSSSSSSSS. *rire* Non mais, moi ma théorie, c’est qu’on les a tous… il devait y avoir des tarentes hurleuses, des tarentes hurleuses….
NAÏKO – Ouais.
HENRY – Mais on les a toutes butées au Moyen ge ou avant parce qu’elles faisaient trop de bruit et du coup…
PATRICK – …il n’y a plus que des muettes.
HENRY – Ne sont restées que les muettes.
NAÏKO – Du coup, le coup de la prédation aussi ça se tient.
PATRICK – Mais les muettes elles font du bruit aussi.
HENRY – Les muettes ? … Ah ouais !!! Les muettes sur la plage haaaa !
NAÏKO – Ui, ui.
HENRY *imite une mouette* – HUA HUA HUA ! C’est pas mal ça.
NAÏKO – Nickel.
HENRY – Donc toi Nico, c’est la troisième supposition ?
PATRICK – Non il aime pas.
NAÏKO – Non, non, non elle pue la troisième *HENRY rigole*
HENRY – Il la déteste de tout son être ! Toi tu penses qu’on les a tuées parce que…
NAÏKO – Elles se sont fait tuer parce qu’elles se sont fait repérer par des…
HENRY – Par des prédateurs !
NAÏKO – Comme des connasses.
HENRY – D’accord, ok, ok, ça marche, ça me va.
*Interlude musical*
HENRY *suave*– Riviera Détente, le podcast qui dilate vos membranes.
*fin de l’interlude musical*
HENRY – Les gars vous savez qu’on a eu la disparition d’une très grande actrice, une actrice du cinéma français, Jeanne Moreau.
PATRICK – Mhm.
HENRY – On va peut-être rendre hommage *applaudissements* à cette dame. Et on a un invité très particulier pour cette émission de Riviera Détente, pour témoigner un petit peu. Bien que ça ne soit pas un témoignage très très rigolo, mais j’pense qu’on est la seule émission à avoir son témoignage, c’est le FILS de Jeanne Moreau. Je ne sais pas si tu savais qu’elle avait un…
PATRICK – Non, pas du tout. J’ai pas suivi.
HENRY – Fils qu’elle n’a pas trop connu. Il s’agit de Jaune Moreau *se reprend* John Moreau, qui est ici dans les studios, bonjour John Moreau.
NAÏKO *voix rauque* / JOHN MOREAU – Bonsoir.
HENRY – C’est très gentil de venir dans l’émission pour témoigner de ce qu’il vous est arrivé avec votre maman.
JOHN MOREAU – Heu c’est-à-dire ? Qu’est-ce qu’il m’est arrivé avec ma maman ?
HENRY – Ben votre maman est décédée.
JOHN MOREAU – Oui ?
HENRY – Tout d’abord.
JOHN MOREAU – Oui.
HENRY – Donc bravo.* rire* Et ensuite, on vient vous poser… je voulais vous poser des questions, vous l’avez pas trop connue dans votre enfance ?
JOHN MOREAU – Heu non… non je ne l’ai pas connue, non.
HENRY – Elle était tout le temps en tournage ?
JOHN MOREAU – Je ne l’ai pas connu.
HENRY – Ah vous ne l’avez jamais vue ?
JOHN MOREAU – Jamais.
PATRICK *surpris* – DÈS VOTRE NAISSANCE ?!?
JOHN MOREAU – Dès ma naissance, et d’ailleurs *HENRY pouffe de rire* je vais vous l’expliquer en chanson.
*ils claquent la mesure*
JOHN MOREAU – Dèèèès maaaa naissaaaaanceeee,
Je n’ai pas connu ma mamaaaaan
Elle était très occupéééééééeeee
À tourneeeeeer
Et voilà quoi.
HENRY *hilare* – Hoho, attention il faudra dépasser les deux couplets la prochaine fois les amis.
PATRICK – Enfin c’est carton plein là.
JOHN MOREAU – Voilà.
HENRY – Et donc vous avez sombré dans les excès.
JOHN MOREAU – Oui.
HENRY – Vous avez pris pas mal de substances, de choses comme ça.
JOHN MOREAU – Oui c’était inévitable.
HENRY – Vous avez pris quoi ?
JOHN MOREAU – Ho un peu de tout, un peu de tout.
HENRY – D’accord. Vous avez vécu où, du coup ?
JOHN MOREAU – J’ai été placé chez les *hésite* chez les Jésuites, très rapidement.
HENRY – Ha ! Holala.
JOHN MOREAU – Dès la naissance.
HENRY – Jésuite, désolé pour vous.
JOHN MOREAU – Non mais ce sont des gens très sympathiques.
HENRY – Jusqu’à quel âge vous avez été chez les Jésuites ?
JOHN MOREAU – Jusqu’à 22 ans me semble-t-il.
HENRY – Ah ouais ! Et après vous avez vécu où ?
JOHN MOREAU – Chez Truffaut.
HENRY – Haaaa ! Chez François Truffaut le grand réalisateur ?
JOHN MOREAU – Pardon ?
HENRY – Chez François Truffaut, le réalisateur… de films ?
JOHN MOREAU – Mhmmm non chez les jardineries Truffaut.
HENRY – Les jardineries.
JOHN MOREAU – Oui les jardineries.
HENRY – Ah ! Donc c’est pour ça que vous êtes devenu jardinier ?
JOHN MOREAU – Par la force des choses, monsieur.
HENRY – D’accord, ok. Et pourquoi vous êtes pas chez votre papa en fait ?
JOHN MOREAU – Ah je n’ai pas connu mon papa non plus… non.
HENRY *peiné* – Ah il ne vous a pas reconnu.
JOHN MOREAU – Non. Je n’ai jamais été reconnu comme enfant, oui exact. Mais, ils n’ont jamais su si c’était Jules ou Jim.
HENRY – Ah.
JOHN MOREAU – C’était… c’était complexe.
HENRY – Oui. *tente d’étouffer un fou rire* C’est compliqué. Vous avez regardé les films de votre maman ?
JOHN MOREAU – Bien sûr oui, bien sûr. Tous.
HENRY – Ahah, lesquels vous avez préférés ?
JOHN MOREAU – C’est trop dur de faire un choix monsieur, ils étaient… ma mère est une actrice extraordinaire donc j’ai…
HENRY – Oui, franchement.
JOHN MOREAU – J’ai vu tous ses films, Violette Nozière, Madame Bovary…
HENRY – Madame Bovary ?
JOHN MOREAU – Les films de Chabrol évidemment. Les films d’Hanneke et puis plus récemment sont film avec Paul Verhoeven : Elle.
HENRY – Mais non, mais là c’est Isabelle Huppert.
JOHN MOREAU – Comment ?
HENRY – Là vous venez de citer les films d’Isabelle Huppert, pas du tout de Jeanne Moreau.
JOHN MOREAU – Ha, pardon monsieur. Alors, non ben non alors je n’ai vu aucun de ses films.
HENRY – Vous avez peut-être vu le film La Truite, du coup, de Joseph Lozet, comme il y a Isabelle Huppert et Jeanne Moreau dedans, peut-être du coup vous avez croisé votre mère.
JOHN MOREAU – La ?
HENRY – La Truite.
JOHN MOREAU – La Truite… la Truite, je ne sais pas Monsieur. Elle jouait quel rôle déjà ?
HENRY – Elle joue le rôle de la femme de Jean Pierre Cassel.
JOHN MOREAU – C’est bien possible.
HENRY – Voilà, c’est votre maman, je vous présente.
JOHN MOREAU – Enchanté.
HENRY – Et vous connaissez les chansons de votre maman ??? Au moins.
JOHN MOREAU – Bien sûr.
HENRY – Le tourbillon de la vie.
NAÏKO – Oui, qui ne connait pas le tourbillon, monsieur.
HENRY – Ha ! Vous pouvez nous la chanter un petit peu ?
JOHN MOREAU – C’est un peu gênant je ne sais pas.
HENRY *sur l’air du tourbillon de la vie*–
Elle avait des bras *en cœur avec John Moreau* à chaaaaque bras,
Des fleurs de poignets autour des poignets
Et puis elle sentait les fleurs enchantées
Et surtout mangerai.
HENRY – À toi Patrick !
PATRICK *sur l’air du tourbillon de la vie* –
On était dans la rue
Tout nus dans la rue
On aimait bien… garer notre voiture
Et des fois on avait quelques petits papiers sur les pare-brises
Et c’était la faute de tous ces flics
Qui nous font CHIER AVEC LES CONTRAVENTIONS !
*HENRY éclate de rire*
HENRY – Je suis pas sûr que ça soit ces paroles.
JOHN MOREAU – C’est émouvant à entendre cette chanson.
HENRY – Alors ça me rassure que vous connaissiez le Tourbillon de la vie, John quand même, au moins, au moins !
JOHN MOREAU – Bien sûr, bien sûr/
HENRY – Vous connaissiez pas les films, au moins vous connaissez la chanson.
JOHN MOREAU – Evidemment. (…) Non mais heu… J’ai un souvenir ému par rapport à cette chanson d’ailleurs.
HENRY – Ah oui ?
JOHN MOREAU – Elle l’avait chanté sur scène, lors d’un festival de Cannes, devant une vieille dame. D’ailleurs la salle était très émue. C’était la… j’crois que c’était l’époque où elle baisait avec Lenny Kravitz je crois.
HENRY *gêné* – Ah non mais vous confondez encore, c’est Vanessa Paradis ça John.
JOHN MOREAU – Pardon ?
HENRY – C’est Vanessa Paradis la personne qui chantait. Votre maman c’était la petite vieille, la dame.
JOHN MOREAU – Vous êtes sûr ?
HENRY – Oui, oui, j’en suis sûr.
JOHN MOREAU – Holala, tout ce mélange dans ma tête, je ne sais plus. Écoutez je ne sais plus, c’est bien possible.
HENRY – Merci John Moreau d’être passé.
JOHN MOREAU – Je vous en prie monsieur.
HENRY – En tout cas, tous nos respects à Jeanne Moreau.
PATRICK – Mhm.
HENRY – Pour ses grands films et tout ça. *chuchote* Patrick si tu peux faire un… tu peux faire un p’tit bisou ?
PATRICK *bruit de bisous un peu sale*
HENRY *mort de rire* – C’est bon Patrick !
JOHN MOREAU – Je peux faire un petit bisou moi aussi ?
HENRY – John vas-y.
JOHN MOREAU *plusieurs bruits de bisous bizarres*
HENRY – C’est bon.
PATRICK *hilare* – Il fait des bisous que sur la peau lui, nous c’est la chair, tu sais c’est *bruit de bisous profond* lui c’est *bruit de bisous superficiel* tu vous ce que je veux dire ?
NAÏKO – Sinon je peux pas faire mon bruit.
HENRY – Lâchez-la, lâchez-la ! Patrick un dernier petit bisou *rire de NAÏKO*.
PATRICK – Les mecs ils jouent et ils s’engueulent pour les bisous.
NAÏKO – Tu les fais pas comme moi je les ferais les bisous.
HENRY – Patrick un petit bisou.
PATRICK *bruit de bisous*
*HENRY est mort de rire*
*Interlude musical*
HENRY – Alors les gars, est-ce que vous savez ce que vous faites ce week-end?
PATRICK – Non, moi je sais pas du tout!
HENRY – * rire * C’est vrai?
PATRICK – Non!
HENRY – T’es à court d’idées?
PATRICK – Bin je sais pas, j’aimerais bien des idées.
HENRY – Alors ça tombe bien, parce que ça faisait très longtemps qu’on ne l’a pas entendu…
PATRICK – Ah génial!
HENRY – …c’est un petit Carnet Loisirs Riviera Détente. En plus on est en plein été, on a plein de touristes, plein de Parisiens, de gens des autres régions qui veulent profiter de la riviera, donc je vous propose d’écouter les petites suggestions.
NAIKO – Et moi on s’en bat les couilles?
HENRY – * rire * Alors c’est parti pour le Carnet Loisirs.
* générique Carnet Loisirs *
HENRY – Et c’est l’heure du Carnet Loisirs, l’occasion de profiter des loisirs de la riviera, de Monaco à Saint Tropez, en famille ou pour pécho! Alors, s’il y a bien un spectacle comique à ne pas manquer cet été, si vous habitez sur la riviera, c’est bien celui de Florent Fabien. Ce nom ne vous dit peut-être rien, par contre, si je vous dis le nom de son personnage “Pépé Internet”, là, ça vous dira quelque chose.
* extrait de spectacle *
HENRY * prenant une voix de petit vieux méridional * – Et depuis que j’ai mon modem sur le balcon, tous les enfants m’appelle Pépé Internet! Pépé Internet! * rires du public * Ils me rendent fous ces petits!
* fin de l’extrait *
HENRY – Pépé Internet, ce personnage truculent et bien méridional, est celui d’un petit papy, qui découvre à 85 ans Internet et les réseaux sociaux. Il commente ces nouvelles pratiques avec une dose bienvenue d’humour et de vitriol.
* extrait de spectacle *
HENRY * prenant une voix de petit vieux méridional * – Le mois dernier, j’ai glissé dans tes DM, je me suis cassé le col du fémur, dites donc! * rires du public * Hier j’ai croisé par accident ma petite-fille sur Tinder. Elle m’a appelé immédiatement pour me dire: “Pépé, faut qu’on parle!”. Je lui ai dit “On n’a pas le droit, on n’a pas encore matché!” * rires du public * J’ai joué à la Nintendo Switch en mangeant mes tartines ce matin. Au bout d’une heure, j’étais en train d’appuyer sur du pain et j’avais très mal au ventre! * rires du public * Ah mais moi ce que je préfère, c’est les emails. Dès que je me suis inscrit pour les emails, là, j’ai reçu des messages pour des pilules qui font bander, des jeunes femmes de ma région très sympathiques, des héritières africaines qui veulent toutes m’épouser… Ah par contre, ce qui est vraiment emmerdant, c’est tous ces courriers non sollicités de mes enfants et de mes petits-enfants qui m’envoient leurs photos de vacances, c’est vraiment pénible, ça! * rires du public * On m’a dit de m’inscrire à Snapchat parce que des images qui apparaissent et que tu oublies au bout de cinq secondes. Mais moi ça me fait ça avec toutes les applications! * rires du public *
* fin de l’extrait *
HENRY – Pépé Internet, en représentation tous les lundis et mardis soirs à dix-neuf heure, jusqu’au 15 septembre, à la salle des fêtes Caroline Tresca de Beaulieu-sur-mer, en partenariat avec Riviera Ferraille.
* fin du Carnet Loisirs *
HENRY – Alors, ça vous a plu, ce Carnet Loisirs, les gars?
PATRICK – Super.
HENRY – Bin ça me fait plaisir. Alors, on va parler, on va faire une petite parenthèse Riviera Ferraille, les gars…
* NAIKO acquiesce *
HENRY – C’est euh… C’est un peu compliqué, le truc, c’est que, je voulais qu’on puisse créer des chansons, Patrick, et les mettre sur Spotify.
PATRICK – * rire * Ouais.
HENRY – Notamment, je voulais qu’on mette Beg. Euh, la chanson
* chante * Beeeeeeeeeeg Na Farsoud
Qu’on l’enregistre et tout. Alors je me suis renseigné, y a des labels qui te font payer 200 balles par an pour pouvoir, donc, envoyer tes mp3, et ils publient sur Spotify. Donc tu peux avoir tes chansons sur Spotify. Mais pour ça il faut que je sois à la SACEM, d’accord?
PATRICK – Ouais…
HENRY – Et donc je me suis renseigné, pour m’inscrire à la SACEM. J’ai dit “Bonjour, Monsieur…” Bien… On va faire Naiko euh… de la SACEM, d’accord? Toi t’es le mec de la SACEM, Naiko.
* NAIKO acquiesce *
HENRY – Et en fait, j’te dis, tu dois m’dire… En fait, pour que je sois à la SACEM, il faut que j’aie été diffusé dans… trois fois dans des radios FM, ou j’aie fait des spectacles, d’accord? Alors j’appelle le type de la SACEM. Allô?
NAIKO – Oui allô?
HENRY – Bonjour.
NAIKO – Bonjour.
HENRY – Je suis bien à la SACEM?
NAIKO – Vous y êtes.
HENRY – Vous… C’est vous qui signez toutes les… tous les artistes?
NAIKO – En personne, Monsieur.
HENRY – Johnny, Goldman…?
NAIKO – Euh… oui…
HENRY – Vous les avez vus en vrai?
NAIKO – Euh, je les connais personnellement.
HENRY – Et ils sont gentils dans la vraie vie?
NAIKO – Pas tellement.
HENRY – Ah bon?!
NAIKO – Mh.
HENRY – Goldman, il est gentil?
NAIKO – Un peu hautain, mais bon…
HENRY – Et Johnny?
NAIKO – Johnny adorable.
HENRY – Eh bin alors? Ca fait qu’un sur… cinquante pourcent!
NAIKO – Ca fait cinquante. C’est pour quoi Monsieur?
* rires *
HENRY – * rire * Alors je vous appelais parce que…
PATRICK – Il attaque tout de suite!
* rires *
HENRY – Je vous appelais parce que je voulais rentrer à la SACEM.
NAIKO – Euh… oui…
HENRY – Pour être sur Spotify.
NAIKO – Je vous écoute.
HENRY – Bin c’est moi qui vous écoute! Qu’est-ce que je dois faire?
NAIKO – Bin écoutez, c’est très simple! Il faut euh… il faut au moins avoir trois morceaux enregistrés dans des maisons de disques…
HENRY – Non.
NAIKO – Si!
* éclats de rires *
NAIKO – Écoutez, c‘est… Attendez… C’est moi le professionnel ici.
HENRY – Vous pouvez me passer un collègue…?
* rires *
HENRY – …qui connaît les vraies règles?
NAIKO – Je vous passerai le niveau 2 dans une demi-heure.
* rires *
NAIKO – Quand on se sera bien pris la gueule.
HENRY – D’accord. Alors, est-ce qu’il y a d’autres conditions plus faciles que être à la SACEM pour entrer à la SACEM?
NAIKO – Pour entrer à la SACEM, donc, faut avoir… euh, c’est ce que je viens de vous dire, hein, les trois morceaux enregistrés dans les… dans les maisons de disques, voilà.
HENRY – D’accord…
NAIKO – Ou, avoir enregistré des… ou avoir fait des spectacles.
HENRY – D’accord.
NAIKO – Des spectacles vivants.
HENRY – Oui…
NAIKO – Voilà. Vous en avez fait, Monsieur?
HENRY – Y en n’a pas un troisième aussi, je crois?
NAIKO – Euh oui, y a un troisième, mais je l’ai oublié.
HENRY – * rire * C’est celui qui concerne toute mon histoire. * en chuchotant * C’est les radios FM.
NAIKO – Ah oui!
* rires *
HENRY – Alors Monsieur…
* rires *
NAIKO – Vous savez… Oui, là, c’est bon. * s’éclaircit la voix * Est-ce que vous avez eu des morceaux qui sont passés sur les…
HENRY – Non.
NAIKO – …sur les radios euh…
HENRY – Non!
NAIKO – Fréquences moyennes.
HENRY – Non. Mais il faut… Modération de fréquence. Mais euh… Modulation de fréquence. Mais il faudrait…
NAIKO – Apprenez-moi mon métier.
HENRY – * rire * Il faudrait que je passe à la radio?
NAIKO – Exactement.
HENRY – Trois fois. Dans trois radios différentes? Trois fois?
NAIKO – C’est pas le cas?
HENRY – Non.
NAIKO – Ah.
HENRY – Donc je peux pas entrer à la SACEM?
NAIKO – Ca va être compliqué Monsieur.
HENRY – D’accord.
NAIKO – Oui.
HENRY – Vous pouvez me passer John Moreau, s’il-vous-plaît?
NAIKO – * soupire * Ne quittez pas.
HENRY – Merci.
NAIKO * prenant la voix de John Moreau * – Oui allô?
HENRY – Ca va? * rire *
NAIKO * prenant la voix de John Moreau * – Pas mieux que tout à l’heure, non.
HENRY – * rire * Bon allez, je te fais un bisou. * rire * Ciao!
* rires *
* bruit de bisou *
HENRY – Alors, donc j’ai appelé la SACEM comme ça, et en fait, il faut, pour entrer à la SACEM, que je sois diffusé dans trois radios. Ce qui est débile. Radio locales…
PATRICK – Non, pas trois radios. Que tu dois être radiodiffusé au moins trois fois sur une période de cinq mois je crois.
HENRY – Voilà.
NAIKO – Il me semblait bien!
PATRICK – Voilà. Que tu dois être… OU tu dois être…
HENRY – En spectacle…
PATRICK – Voilà, donner un concert, tout ça.
HENRY – Mais le plus facile pour moi, c’est la radio.
PATRICK – Ouais. Pour toi, ouais.
HENRY – Parce que j’ai plein de Rivieros qui s’occupent de radios locales, et en fait, il suffirait que je… que je fasse une chanson donc qui passe trois fois à la radio locale, et puis c’est bon.
PATRICK – Mais après ce podcast, je sais pas du tout le statut du truc, quoi.
HENRY – Mais non, mais justement! Podcast ils s’en foutent.
PATRICK – Ah, d’accord.
HENRY – C’est que j’ai des Rivieros qui font des radios FM, que ce soient des radios universitaires, ou des radios nana, il suffit qu’on enregistre ce soir n’importe… N’IMPORTE QUOI en chanson, comme c’est des Rivieros, ils vont la passer, même à deux heures du matin, ça compterait pour que je rentre à la SACEM!
PATRICK – Oui, oui. Les podcasts, c’est pas pareil.
HENRY – MAIS! On s’en FOUT des podcasts! Ca n’a rien à voir! Pourquoi tu parles de podcasts? Y a pas de podcast! On va l’envoyer!
PATRICK – Là c’est…
HENRY – Non!
PATRICK – Là c’est un podcast…
HENRY – Non! Je vais prendre le mp3, de ce qu’on va enregistrer, et je vais leur env…
PATRICK – Non, je voulais te faire chier, j’y arrive pas…
HENRY – Ah!
NAIKO – Ohlala…
* rires *
NAIKO – Mais oui mais…
HENRY – * rire * Pardon.
NAIKO – T’as des potes à…
HENRY – Tu voulais me faire chier et t’y arrives pas?
PATRICK – Non! C’est… J’aurais…
* NAIKO rit *
PATRICK – Je rigole tout le temps…
HENRY – Tu voulais me faire chier et t’y arrives pas?
PATRICK – Ouais…?
* rires *
PATRICK – Ouais, et je vais te l’expliquer en chanson!
* rires *
HENRY – OUAAAAAAAIIIIIIIIIIIS!
NAIKO – Yeah! Allez. Wouuu!
* HENRY et NAIKO tapent dans les mains en rythme *
PATRICK – * chante * Je voulaaaaaiiiiiiiiis te faire chiiieeeeeeeeeer
Car tu es pas-plus mon meilleur amiiiiiiiii
NAIKO – Non c’est moi.
PATRICK – * chante * Ce soooiiiiiir c’est Naiko ton meilleur ami
NAIKO – Ouais!
PATRICK – * chante * Et donc, du coup, j’ai bien enviiiiiiie
Pooouuuuur te faire chiiieeeeeeer
Que tu comprennes pas mes blagues second degréééééé
Alooooooors je fais biiieeeeen
De frappeeeer dans mes maaaiiiiiins
NAIKO – Bravoooooo!
* applaudissements *
HENRY – Donc. Il suffit d’enregistrer n’importe quoi, on fait un mp3, et ils vont le passer dans une radio FM. Et comme ça je serai à la SACEM. Mais j’ai pas d’idée de chanson, parce qu’on n’a pas enregistré Beg, encore.
PATRICK – T’as pas les paroles, ou quelque chose hein?
HENRY – Beg Na Farsoud, mais…
PATRICK – Ouais mais après la suite…
HENRY – Non, mais il faut quand même un truc qui ressemble à une chanson! Parce que là, Beg on va l’instrumentaliser et tout, on va faire ça bien, quoi.
PATRICK – Ah ouais! Avec un orchestre égyptien, super bon…
HENRY – Ouais, ouais, ouais! * chantonne * Beeeeeg Na Farsoud.
* rires *
HENRY – * en riant * Le truc qui n’a rien à voir du tout… * reprenant son sérieux * Alors.
* rires *
PATRICK – L’orchestre égyptien qui accepte… * rires * une lecture… raciste… * rires * de leur propre culture, où tu mélanges tout l’orient… * rires *
HENRY – * en riant * Oui, c’est vrai, c’est iranien! C’est iranien normalement!
* rires *
NAIKO – Qui joue de la derbuka ici?
HENRY – Oui I want to do iranian song with you. Non mais, donc… Je reviens à mon truc, putain, j’y arrive pas. L’idée c’est d’enregistrer une chanson là maintenant, qui passera à la radio, et qui va nous permettre de rentrer à la SACEM.
PATRICK – Ok.
HENRY – Voilà.
* accords de guitare *
* rires *
PATRICK – Voilà, Monsieur de la SACEM, l’enregistrement…
* rire de NAIKO *
* accords de guitare *
NAIKO – Je m’appelle Henry Michel, c’est tout pour moi!
* rires et accords de guitares *
HENRY – Allez, c’est parti. Non mais… Pffff, fait chier.
* accords de guitare *
HENRY – * chante * Bonjooooouuuuuuuur
J’aimerais rentrer à la SACÈMEEEEEEEUUUUU
Parce queeeeeeeeeee
On a des chansons à pu-bli-eeeeeeeeeeeeeeeer
PATRICK – * chante * Alors queeeeeeeeeee
Y a plein de gens qui font des merdeeeeeeeeees
Tandis queeeeeeeeee * rire *
Nous sommes vraiment des génies
HENRY – * chante * Alors s’il-vous-plaaaaaaîîîîîîîîîîîîîîîîît
HENRY et PATRICK – * chantent * Laissez-nous rêveeeer
* rires *
PATRICK – Il n’y a que un cheveu qui part comme ça.
HENRY – * chante * Alors s’il-vous-plaaaaaaîîîîîîîîîîîîîîîîît
EN CHOEUR – * chantent * Laissez-nous rêveeeer
De reeeentreeeeeeeer
HENRY – Merde!
* accords de guitare *
PATRICK – * chante * De reeeentreeeeeeeer
* accords de guitare *
HENRY – * chante * Laissez-nous rêveeeer
De reeeentreeeeeeeer
* accords de guitare *
HENRY – Pfff…
* accords de guitare *
PATRICK – Oui, c’est celui-là.
NAIKO – Ouais c’était ça.
HENRY – Mais c’est un sol!
* accords de guitare *
HENRY – * chante * S’il-vous-plaaaaaaîîîîîîîîîîîîîîîîît
EN CHOEUR – * chantent * Laissez-nous rentreeeeer
PATRICK – * se corrige vite fait * rêveeeer
HENRY – * chante * De reeeentrer
EN CHOEUR – * chantent * À la SACÈÈÈMEEEUUUUU
HENRY – * chante * Car un jooouuuu-ou-oouuuur
On écriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiraaaaaaa
La plus belle chansooon
PATRICK – * chante * De l’Uuuuniiiiiiiiiiiii…
EN CHOEUR – * chantent * …veeeeeeeeeeeeeeeeers
* applaudissements *
NAIKO – Ohlala…
PATRICK – La SACEMEU…
* rires *
PATRICK – Le mec qui connaît même pas celui qu’il est en train de…
* rires *
HENRY – Euh… en fait…
PATRICK – Ca aurait demandé du travail, ça.
HENRY – Pardon?
PATRICK – Ca aurait demandé du travail!
HENRY – Ah ouais, mais, hin hin… C’est… Tu regardes Game of Thrones, toi, Naiko?
NAIKO – Malheureusement oui.
* PATRICK ricane *
HENRY – Et Patrick? Tu as vu la saison 3 qui vient… non, la saison quoi? On est quoi?
NAIKO – À la 7! On est à la 7 mon gars!
* HENRY rit * – Pardon! On est à la 7. Est-ce que tu peux nous résumer vite fait ce qu’il se passe dans la…
PATRICK – Oui.
HENRY – …au début de cette saison 7, Patrick.
NAIKO – S’il-te-plaît.
PATRICK – Ah! Au début de la saison 7?
HENRY – Oui.
PATRICK – Bon. Alors le frère et la soeur qui avaient couché ensemble au tout départ…
HENRY – Ouais…
NAIKO – Bien!
PATRICK – Y a des descendants.
HENRY – Ouais. Ils sont morts les frère et soeur?
PATRICK – Oh ouais…
HENRY – * rire * Ho ho ho, oui!
PATRICK – Septième saison? Ouais.
HENRY – Pas du tout!
PATRICK – Pas du tout?
HENRY – Ils sont parfaitement en bonne santé.
PATRICK – Ouais, absolument.
HENRY – Ils ont la pêche!
PATRICK – Ils font croire.
HENRY – Ah ils sont malades en vrai?
PATRICK – Non, non, non, ils font croire qu’ils sont morts!
HENRY – Ah!
PATRICK – Aux méchants.
HENRY – Ah ils font croire qu’ils sont morts aux méchants. Et les méchants, ils continuent d’avancer?
PATRICK – Ils croient, ils continuent à envahir la terre…
* HENRY rit *
HENRY – Et ils arrivent au mur bientôt?
PATRICK – Oh ouais, je pense. Dans deux épisodes…
HENRY – Ah ouais en plus! Et toi t’es John Snow, alors? T’es sur le mur?
NAIKO – Ah… On peut spoiler, ou pas? Pour les… Rivieros, tu penses? C’est chaud…
HENRY – Nan mais t’es sur le mur, tu attends les Marcheurs blancs.
NAIKO – Euh ouais, mais ce… ce… ils…
HENRY – T’es revenu au mur.
NAIKO – Ils marchent pas vite, quoi.
HENRY – Et donc il y a le… le marcheur qui vient taper au mur pour entrer et envahir euh… le Royaume du Nord.
NAIKO – Ouais. Mais il tape super longtemps, je crois. Il tape…
HENRY – Oui.
NAIKO – …pendant deux épisodes.
HENRY – Donc toi tu tapes, et John Snow te répond.
PATRICK – Je tape?
HENRY – Oui, pour entrer.
PATRICK – Ah d’accord.
HENRY – Toi tu veux rentrer dans le Royaume du… des Nords…
PATRICK – Oui.
HENRY – …pour tuer tout le monde.
PATRICK – Ok.
HENRY – Tu demandes l’autorisation, d’entrer.
PATRICK – Je suis un méchant ou pas?
HENRY – Oui. Super méchant.
PATRICK – Avec la voix que j’avais, là?
HENRY – Oui.
PATRICK – Oh c’est chiant.
HENRY – Bin fais une autre voix.
PATRICK – Ok.
* Toc toc toc toc *
NAIKO – Oui qu’est-ce que c’est?
PATRICK – Oui, c’est euh… c’est pas les méchants!
NAIKO – Ah bon? Et c’est qui alors?
PATRICK – Bin les gentils! LOL.
NAIKO – Pfff! ‘Fin, moi je vous vois d’en haut, là, et z’avez pas trop une gueule de gentil quand même!
PATRICK – Parce que… je me suis pas rasé et que j’ai pas mis tous mes beaux habits?
NAIKO – Nan! Mais même! Même, vous avez pas trop une gueule de gentil, ‘fin j’sais pas, vous avez les traits un peu tirés, je trouve.
PATRICK – Bin donne-moi ton tel, j’t’envoie des photos de… d’hier matin.
NAIKO – Nan mais on va pas faire ça comme ça en fait.
PATRICK – Bon. Tu m’ouvres la porte quand même?
NAIKO – Euh, attends, je demande! * à part * Est-ce qu’on lui ouvre la porte? Il a quand même une sale gueule… Non? * à PATRICK * Non, on vous ouvre pas la porte.
PATRICK – * voix qui déraille vers une voix de super méchant * MAIS PUTAIN… * voix normale * Euh… Oh zut!
NAIKO – Qu’est-ce que je viens d’entendre? Qu’est-ce que je viens d’entendre?
PATRICK – C’est m… que j’ai éternué. Regardez * voix de super méchant * ATCHOUM PUTAIN * voix normale * Oh zut!
NAIKO – Ouais non mais… Bon, ok. Mais les deux mille mecs qui sont derrière vous, là, qui ont pas l’air plus sympa que vous…
PATRICK – Oh! J’les avais pas vus!
NAIKO – Ouais bin euh… Moi je les ai très très bien vus! Et vous croyez qu’on va vous laisser rentrer comme ça? Qu’il y a de la place pour tout le monde?
PATRICK – C’est des… c’est des marchands qui viennent avec moi pour vendre des produits de bien être.
HENRY – Des Marchands blancs.
PATRICK – Des Marchands blancs.
NAIKO – On a déjà tout acheté Monsieur. ‘Fin je sais pas, c’est, y en a… On en a tous les jours des comme vous. Hein!
PATRICK – C’est des produits Yves Rocher, euh…
NAIKO – Non mais… Je sais pas si vous avez…
HENRY – C’est des salamecs…
NAIKO – Y a pas de meufs ici! Y a pas de meufs!
PATRICK – Nan mais c’est pour les…
HENRY – Y a pas de meufs ici?!?
NAIKO – Y a pas de meufs!
HENRY – * insistant * Y a pas de meufs ici?
NAIKO – Bah allez, c’est bon, y en a UNE bon, mais quand même.
PATRICK – Y a pas de meufs ici?
HENRY – Y a pas de meufs ici?
NAIKO – Y a pas de meufs ici… et je vais vous l’expliquer en chanson!
* tapent dans leurs mains *
NAIKO – * chante * Y a pas de meufs
Y a pas de meufs ici
Nous i-ci
On n’est que entre mecs
On s’emmerde
On joue aux dés toute la journée
Alors que
Si y avait des meufs
On ferait aut’chose que de jouer aux dés
* applaudissements *
PATRICK – Bon… Elle est super, votre chanson, mais…
NAIKO – Merci!
PATRICK – …faudrait quand même qu’on puisse rentrer, malgré tout.
NAIKO – Bin non mais attends euh… Non vous… tu rentres pas comme ça mon gars!
PATRICK – Non mais il…
NAIKO – Tu rentres pas comme ça
PATRICK – Déjà y a pas que moi, y a aussi les gens avec moi…
NAIKO – Toi et les deux mille zouzous qui sont derrière toi, tu rentres pas comme ça, ok?
PATRICK – Oui. Euh… Alors. Moi j’ai bien observé votre mur… de glace, là…
NAIKO – Oui…
PATRICK – Euh… S’il faut, on pourrait très très… très facilement le détruire.
NAIKO – Ah ouais? * rires *
PATRICK – Je t’explique: déjà nous, on a des briquets…
NAIKO – Ouais…
PATRICK – …des allumettes…
NAIKO – Ouais…
PATRICK – …des chalumeaux…
NAIKO – Ouais.
PATRICK – Euh… Fois deux mille. Tu vois un peu? Le…
NAIKO – Ok.
PATRICK – L’image?
NAIKO – Ouais… Ouais je sais, ouais. Je visualise à peu près. Mais, ce que tu sais pas, c’est que nous on a des trucs qui piquent.
PATRICK – Ouais. Comme quoi? J’écoute, hein! J’écris la liste…
HENRY – Du piment…
NAIKO – On a… Non. D’abord, en premier. En prems on a des fourchettes!
PATRICK – Ouais…
NAIKO – Ouais. Faut bien bouffer…
PATRICK – Ouais.
NAIKO – Euh, on a, euh… des cure-dents!
PATRICK – Ouais…
NAIKO – Et euh, contre tes gars qui ont pas l’air euh…
PATRICK – Non mais je t’explique, hein, les cure-dents, face à des chalumeaux, lo… ‘fin…
NAIKO – Ah ouais? T’as déjà pris un cure-dent enflammé dans la gueule mon gars?
PATRICK – Ouais, bin en fait, ça va être l’inverse, parce que, c’est ton cure-dent à toi, qu’on va enflammer. Dans ton cul.
* HENRY rit *
* interlude musical en Allemand *
HENRY – Giovanna non puo… non puo incontrare el culi di vuoi. Diremo que… e ditta. Lei e combativa. E sa bei nostri michi verdi. So che reuscira cominchere. Ma se lasciate un messagio sulla… rilasamento, in linea riviera. Cinquo, cinquo, sei, siete, otto, nuove, quattro, tre, tre. * rire *
HENRY – Est-ce que le fait de rentrer de vacances vous a un peu emmêlé les membranes en fait? Le changement, de passer du loisir retour un peu à la normale?
PATRICK – Non c’est la chaleur. En fait.
HENRY – Ah d’accord.
PATRICK – Pour être très honnête.
HENRY – Ca t’a un peu rétracté la membrane?
PATRICK – En Ardèche, en Savoie il faisait chaud, mais, quand y a un petit vent et que t’es à l’ombre il faisait frais, c’était bon. Et là, je suis descendu, ça fait vingt-quatre heures que je suis abattu.
* silence, suivi d’applaudissements *
* rire d’HENRY *
HENRY – Alors vous le savez, le but de Riviera Détente, c’est de réussir à vous dilater les membranes. Naiko, je ne t’ai pas… je t’ai pas présenté tout ça, hein, la première fois…
NAIKO – Je suis un peu…
HENRY – C’est vraiment une mission…
NAIKO – Je découvre!
HENRY – …une mission d’intérêt général pour nous. On a tous en nous une membrane, je vais t’inviter à nous la montrer, à Patrick et à moi, s’il-te-plaît.
NAIKO – Va falloir que je me… que je me retourne, alors.
* rires *
HENRY – Chacun sa membrane où il la situe.
PATRICK – * rire * La phrase qui… quoi. “Chacun la membrane… * rires * où il la situe!”
HENRY – Bah oui! Chacun situe sa membrane.
NAIKO – Bon, je me retourne et je vous la montre?
HENRY – Montre-nous ta membrane, vas-y. * pause * Ouhlala… C’est un beau bordel, hein!
NAIKO – Oui.
HENRY – Quelqu’un t’a touché la membrane, euh…?
PATRICK – Oui ça pend hein!
NAIKO – Non, pas récemment.
HENRY – Elle est un peu… elle est un peu duraille…
NAIKO – Elle est sèche.
HENRY – Elle est s… * rire * T’as la membrane sèche! * rire *
NAIKO – Moi je la sens sèche! Et craquante!
* HENRY rit * – J’en peux plus…
PATRICK – Y a des fissures.
HENRY – Alors moi ce que je propose * rire * ce que je propose c’est une petite méditation, les gars, hein?
PATRICK – Ah ouais!
NAIKO – Ca se serait bien, ça.
HENRY – Une méditation digne de ce nom pour euh, pour un peu se dilater les membranes, et dilater surtout les membranes des Rivieros…
NAIKO – Ouais.
HENRY – …qui sont peut-être en vacances ou qui sont peut-être au travail, donc là c’est le moment idéal pour vous… * respire pronfondément * plonger dans… dans l’audition de tout ça, et euh… et pouvoir vous dilater la membrane. Est-ce que vous pouvez souhaiter une bonne méditation aux Rivieros? Patrick, une… ton communiqué solennel, aux Rivieros?
PATRICK – Oui. Je… Chers Rivieros, je vous souhaite une bonne dilatation des membranes!
NAIKO – Chères Rivieras, je vous souhaite une excellente méditation: qu’elle vous dilate toutes les membranes.
HENRY – Attention. Je voudrais vous concentrer. Naiko, tu peux t’allonger par terre si tu veux. Si vous êtes au travail, retirez vos chaussures, retirez vos chaussettes, retrouvez les pieds nus que vous aviez quand vous étiez enfants, ou vagabonds, pour sentir le toucher de… du parquet froid ou de la moquette de votre open space sous le pied nu. * inspire * Vous allez respirer profondément. * expire * Et c’est parti.
* musique de méditation *
HENRY – Je vais vous demander de fermer vos yeux et de ne vous concentrer plus que sur ma voix. Mon unique voix. Je vais vous demander l’autorisation de bien vouloir pénétrer votre âme. Je ne toucherai à rien, je n’ouvrirai rien, mais j’ai besoin d’y rentrer, pour y installer mon matériel spirituel. Je suis dans votre boîte crânienne, elle est très très bien, bravo pour votre cerveau. Si vous écoutez Riviera Détente c’est qu’il est bien rempli, félicitations. Alors, restez concentrés. J’en profite juste pour vous dire que le renouvellement de cotisation doit se faire avant le 5 septembre, alors n’oubliez pas, sinon, pour la rentrée, vous êtes baisés parce qu’on a beaucoup de demandes. Voilà, excusez-moi, recentrez-vous. Vous êtes sur une île flottante. Votre corps s’enfonce dans les oeufs en neige, denses et aérés à la fois. Aussi doux que des coussins. Autour de vous, un océan calme et ambré de crème anglaise… J’ai oublié aussi de vous dire que le cours du 28 août n’aura pas lieu ici, mais à la salle polyvalente à Râches de Rembarche, parce qu’il y a un petit problème de dispo pour cette salle. Donc voilà. Par contre, portez le… portez le minimum là-bas, parce qu’il y a un petit problème de clim. Je sais que Béné a… Béné a fait un petit malaise la dernière fois. Hein Béné? HEIN BÉNÉ? Nan parce que… ‘fin, j’croyais que tu écoutais pas… Cet océan de crème anglaise s’étend à perte de vue. De là où vous êtes, vous pouvez sentir le parfum délicat de la vanille. Il n’y a pas une seule vaguelette sur cet océan, car la crème est très épaisse. Pour le 28, vous pourrez vous garer devant la salle de fitness qui fait face, hein. Je leur ai demandé s’ils sont d’accord, j’ai demandé au manager. Très beau garçon, d’ailleurs. Maintenant, vous allez vous allonger sur le ventre et entamer l’île d’oeuf en neige sur laquelle vous reposez. Vous la mangez doucement, au niveau du visage, pour y former un puit, et ensuite, vous allez vous imaginer vous insérer dans ce puit. Vous percez l’île, et tombez dans le fond infini de l’île flottante. Vous sentez la crème anglaise dense et opaque vous entourer. Votre air semble manquer? Ouvrez la bouche, et vous respirerez dans la crème anglaise. Maintenant, mangez la crème anglaise, TOUTE la crème anglaise de l’océan. Votre corps va gonfler, grossir, prendre une forme absolument anormale, et progressivement, votre âme humaine va quitter votre corps, qui va blanchir, s’aérer, et remonter à la surface, immaculée. Vous êtes une île flottante. Ah, voilà, Béné est en train de faire un malaise.
Voilà. On approche de la fin de la méditation. Alors là, dans les locaux de Riviera Détente, Patrick, une très belle image, on dirait ces cartes postales où les chiens et les kangourous sont devenus copains, puisque Patrick s’est assoupi sur Naiko, ils dorment tous les deux très paisiblement. Je vais verser un verre de vin à Patrick, et je vais doucement le réveiller.
* bruit de vin qu’on verse dans un verre *
HENRY – L’odeur du blanc va le réveiller immédiatement.
* son de verres qui s’entrechoquent *
HENRY – Patrick? Réveille-toi. Ton petit céréale de blanc…
* PATRICK s’éveille * – Merci.
HENRY – …de bon… de bien bon… vin…
PATRICK – Oui.
HENRY – …du matin.
PATRICK – Ouf!
HENRY – Et on va réveiller Naiko doucement. Naiko?
* NAIKO grogne * – Moui? Mh?
HENRY – Le petit déjeuner est servi.
* bruit de vin qu’on verse dans un verre *
HENRY – Le bon petit déjeuner de bon vin. Alors comment vous vous sentez les gars?
PATRICK – Bien détendu. Et je vais te l’expliquer en chanson!
* rires *
HENRY – Bravo!
* applaudissements *
HENRY – On n’en a pas eu beaucoup de spontanés! * rire * On n’en a pas eu beaucoup de spontanés. Alors on t’écoute.
PATRICK – * chante * J’éééétaaaaaiiiiiis
Bien au delà des nuaaaaageeeees
HENRY – Ooooh!
PATRICK – * chante * Looors deeeeee
La méditatioooooon
HENRY – Ooooh! Très joli.
PATRICK – * chante * J’ai cruuuuuuu voooiiiir
Tous les animaux que j’ai pu voir pendant mes vacaaaanceeees
HENRY – Ooh!
PATRICK – * chante * C’est-à-dire les vaaaaaches,
Les moutons et les truiiiiiiites
* applaudissements *
HENRY – C’est ça qu’on va mettre… qu’on va donner à la SACEM.
* applaudissements *
PATRICK – * en riant * Les gars à la SACEM qui vont faire le dossier…
* rires *
PATRICK – Bien, nous allons écouter la chanson…
* rires *
HENRY – En commission…
PATRICK – À la réunion des quinze PDG de la SACEM…
* rires *
NAIKO – Bon les gars, on est tous d’accord? Hein? On le prend? Ouais.
* rires *
HENRY – On signe pour lui prendre tout son… pour lui voler tout son argent?
NAIKO – Allez.
HENRY – C’est quand même incroyable hein! Ce truc qu’il faille montrer patte blanche pour être à la SACEM… Je trouve ça vraiment incroyable!
PATRICK – Bin c’est pour ça que j’y suis pas, moi.
HENRY – Ah t’y es pas?
PATRICK – Non.
HENRY – Comment tu fais alors?
PATRICK – Ca m’a toujours gavé. J’ai toujours demandé le dossier, je le remplis, et au bout de trois pages, j’en peux plus. J’arrête.
HENRY – Mais donc tu ne perçois pas de…
PATRICK – Non.
HENRY – …trucs de diffusion de tes oeuvres…?
PATRICK – T!
HENRY – D’accord.
PATRICK – C’est pas grave hein!
HENRY – Non mais c’est un choix… C’est dommage quand on travaille dans la musique!
PATRICK – Non, par contre, mes… les oeuvres sont protégées. Parce que je me les envoie par la poste, accusé de réception, cacheté, et tu ouvres pas.
HENRY – Ouais, mais à la vapeur, j’te l’ouvre, j’te mets dedans, j’te mets une grosse crotte dedans, et après j’te dis “ah ouais? Ouvrez pour montrer que c’est votre vraie chanson?”
* PATRICK rit *
HENRY – Et là tu l’ouvres et…
PATRICK – Regardez la bien belle merde de Patrick Clette!
* rires *
HENRY – Nan je trouve c’est courageux mais… courageux mais dangereux. Et je vais te l’expliquer par une petite chanson.
NAIKO – Oooh! Ouiiii!
* rires et applaudissements *
NAIKO – Allez!
HENRY – * chante * tindindindin tin tindindindin tin tin tin tin tin tin
C’eeeest couraageeeuuuuuux
Mais c’eeeest daangereeuuuux
Dans la vie tu dois faire des dééécisions
Qui sont parfois dang’reuses
Qui sont parfois sérieuses
C’eeeest daangereeuuuux
Mais c’eeeest couraageeeuuuuuux
Eeeet la vie
Tu dois faire des parties
Savoir si c’est dang’reeeeeeeeuuuuuuux
Ou courageeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuux

* applaudissements et acclamations *
* interlude musical *
HENRY – Alors c’est toujours délicat de faire Riviera Détente l’été. Moi j’ai toujours été entre deux eaux l’été, hein. Moi, moi je trouve que Riviera Détente a son utilité euh… quand c’est pas l’été, et les gens aiment venir sur la riviera pendant l’été, on a des dédicaces, des gens qui filment la plage, etc. Mais nous, c’est le moment de l’année où on y est inutile, quoi, vous voyez? En plus on a chaud, on est inutile, on boit du blanc, et on est là vraiment juste pour vous tenir la main et vous accompagner comme ça sur le bord de mer, et puis ceux qui travaillent -aussi on fait ça pour les gens qui travaillent- … * rit * Pourquoi t’as cet air ravi, Naiko?
NAIKO – Quoi?
HENRY –Quand j’ai dit les gens qui travaillent, Naiko il a…
NAIKO – C’est l’alcool.
HENRY – Mais… * rire * Mais voilà. Alors si vous… si vous travaillez, alors on va vous encourager. Alors tu sais, on a beaucoup de gens qui sont des développeurs… des codeurs, des programmateurs… Et ils m’ont dit la dernière fois qu’ils aimeraient bien que tu donnes des petits conseils sur leur pratique du codage, des petites manip à faire, pour pouvoir se dilater la membrane au bureau, qui puisse se faire en temps réel, au fur et à mesure de tes petits conseils. Voilà. Donc Patrick on t’écoute pour les conseils pour les codeurs.
* petite musique électronique minimaliste *
PATRICK – Chers amis codeurs…
HENRY – Et développeurs.
PATRICK – …et développeurs, …
NAIKO – Et programmateurs.
PATRICK – …et programmateurs, Vous voulez vous… délasser? Il suffit simplement, dans un premier temps, de laisser votre doigt appuyé sur la touche z.
HENRY – Combien de temps? Combien de secondes?
PATRICK – Pendant une vingtaine de secondes.
HENRY – D’accord…
PATRICK – D’un coup vous lâchez! Vous appuyez sur Enter.
* rires discrets *
PATRICK – Déjà, première ligne de faite.
HENRY – Ca fait ??? détente.
PATRICK – Ca fait une première ligne. Deuxième ligne, pour vous détendre, vous tapez le plus vite possible sur TOUTES LES TOUCHES! TRÈS TRÈS TRÈS VITE, partout. Pendant une vingtaine de secondes. Pendant une vingtaine de secondes. Et vous appuyez sur Enter. Troisième ligne, vous… vous… vous versez un petit peu de… de jus de viande… * rires étouffés * sur les touches de votre clavier.
HENRY – Toutes les touches? Ou un endroit précis?
PATRICK – Ooooh on peut commencer par les lettres AZERTY, pour voir un petit peu la réaction de votre petite bécane.
* rires *
HENRY – * en riant * L’air méchant, j’adore! J’adore quand ça devient pervers à un certain moment.
PATRICK – Quatrième ligne, vous tapez n’importe quelles lettres en regardant avec un regard d’amour fou votre collègue.
* rires *
PATRICK – Putain ???
* rires *
PATRICK – À la cinquième ligne, vous tapez exactement ce qu’il faut taper, mais votre bave, que vous laissez couler de votre lèvre, vous la prenez d’une main, et vous l’étalez sur votre écran. Personne peut vous voir.
* rires *
HENRY – * en riant * Merci Patrick. Écoutez, vous nous direz les feedbacks sur votre membrane, et sur votre emploi, également. Merci les Rivieros.
* la musique électro minimaliste continue un moment, puis s’arrête net *
HENRY – Voilà les gars, je crois que c’est bon pour aujourd’hui. * rires *
PATRICK – Ca ira très bien comme ça.
HENRY – Ca ira très bien. Au niveau du vin blanc, on n’a plus rien à boire.
NAIKO – Plus rien.
HENRY – Euh… Il y a bientôt trente épisodes de Riviera Détente.
PATRICK – Oui.
NAIKO – Mh.
HENRY – ‘Fin, y en a plus de trente déjà…
* applaudissements *
HENRY – Mais on va… le prochain sera le numéro 30. Je pense pas que cet épisode sera dans le panthéon… * rire * dans le panthéon des ép… ???
PATRICK – Siiiii, si, si!
NAIKO – Il sera pas emblématique?
PATRICK – Si, si.
HENRY – Aaaah, il sera pas… Ah ouais! Naiko s’est vexé parce que…
NAIKO – Ouais.
HENRY – …parce que j’ai dit dans l’épisode précédent que mon émission avec lui n’était pas emblématique.
NAIKO – Ouais.
HENRY – Est-ce que ça veut dire qu’elle n’est pas bonne?
NAIKO – Sssssss…
HENRY – Tu veux être emblématique?
NAIKO – Quelque part, oui, ça veut dire ça.
HENRY – Euh pourquoi?
NAIKO – Bin, j’sais pas…
HENRY – Ah non! Je vais te donner un exemple très concret! Très concret.
NAIKO – Non mais j’suis basique comme gars, moi, hein, attention, hein.
HENRY – Attends, je vais te donner un exemple: Daniel Craig! Daniel Craig n’est absolument pas emblématique des James Bond, et pourtant c’est le meilleur James Bond.
* applaudissements *
PATRICK – BIM!
HENRY – Voilà. Tous les autres James Bond, ils étaient bruns, ils étaient ténébreux et bruns, on a un roukmoute qui arrive, Daniel Craig, il est absolument pas emblématique des James Bond, et pourtant c’est le meilleur.
NAIKO – D’accord. Et le plus emblématique des James Bond alors, c’est qui? D’après toi? Qui ce serait?
HENRY – Le plus emblématique des James Bond c’est Sean Connery.
NAIKO – Sean Connery? Ah ouais.
HENRY – Voilà les Rivieros. Bin merci d’écouter. Nous on fait pas de pause, pendant l’été: y a un Spoiler Arrière, y a Riviera Détente, bon même si c’est des Riviera Détente toujours très fatigués l’été, hein? On avait fait Les Fesses des Chattes à la même période. Et c’était pareil.
PATRICK – C’est vrai?
HENRY – Tu te rappelles? Il faisait chaud…
PATRICK – Ah oui…
HENRY – …on était bourré, et c’était la torpeur, c’était vulgos… C’est marrant, l’été moi je trouve qu’il y a vraiment…
* rires *
HENRY – Non mais c’est vrai hein! Je trouve que les épisodes d’été ont toujours…
PATRICK – Ouais, je vois…
HENRY – …un petit côté fouale, comme on dit euh… vin fouale, comme disait le Pépé Micoulin. Voilà. Alors suivez-nous sur Facebook! Sur Twitter! Vous nous laissez des avis positifs sur iTunes, même pour cet épisode! Vous continuez à vous réunir, alors on va inaugurer bientôt en septembre, y aura beaucoup de choses qui vont être inaugurées, il va y avoir la Boutique Riviera Détente!
NAIKO – Enfin!
* applaudissements *
HENRY – Tu vas pouvoir gagner un peu des sous, Patrick aussi.
PATRICK – Oh!
HENRY – Il va y avoir euh… qu’est-ce qu’il y a d’autre? Les Riviera Social Clubs, dans chaque ville de France!
NAIKO – Ah oui, ça c’est bien, ça.
* applaudissements *
HENRY – Alors, si vous êtes dans une ville… ah bin dans n’importe quelle ville, quelle que soit votre ville, mais plutôt, on va dire, une agglomération dont on connaît le nom, hein, euh pour résumer, euh… je vais lancer un questionnaire pour qu’on puisse désigner des responsables locaux des Riviera Social Clubs. Alors il s’agit pas d’un concours, il s’agit pas de juger etc. mais c’est pour voir les personnes qui auraient le plus de disponibilités pour accueillir de manière oeucuménique, tous les types de Rivieros qu’il y a dans votre ville, une fois par mois au moins, et je vais envoyer à ces personnes des goodies, des choses, puisqu’elle va devenir responsable des soirées Riviera Détente là-dedans. Y aura, pendant ces soirées des duplex avec nous, y aura des stickers qui seront offerts, y aura plein de goodies qui seront offerts, et puis le but, c’est qu’on monte des cellules, comme ça, dans chaque grande ville, pour qu’on puisse venir faire des lives comme on a fait à Nantes. Voilà. Ca c’est le Riviera Social Club.
* applaudissements *
HENRY – On compte très très fort sur vous. Voilà. Donc guettez la page Facebook, guettez la newsletter, hein, la newsletter, vous connaissez très très bien.
NAIKO – Ah oui. Absolument.
HENRY – Y a déjà je crois deux ou trois numéros qui sont sortis…
NAIKO – Excellente!
HENRY – …depuis un an et demi…
NAIKO – La dernière était top!
HENRY – * rit * La dernière était top. Voilà. Bisous les Rivieros! Merci Naiko d’être revenu!
NAIKO – Je t’en prie, c’est un plaisir pour moi.
HENRY – Est-ce que tu as passé une bonne soirée?
NAIKO – J’ai passé une excellente soirée.
HENRY – Voilà. Moi aussi. Et toi Patrick?
PATRICK – Super!
HENRY – J’étais content que tu viennes. Il était pas censé venir mais euh ffff!
PATRICK – Ouais.
HENRY – Je me suis battu hein! Les Rivieros, tu sais, ils te réclament tout le temps. Naiko, bon… euh… un peu moins.
NAIKO – Moins.
HENRY – Attends! Il faut creuser son trou, hein!
PATRICK – * rit * Retournement de situation à la fin de l’émission.
* rires *
HENRY – T’es vraiment mon meilleur ami.
PATRICK – Meilleur ami Naiko…
NAIKO – Ca peut changer en cours d’épisode alors… on sait jamais.
HENRY – Bisous les Rivieros à bientôt!
PATRICK – Bisous, ciaos!
NAIKO – Bisous, ciao! Ciao.
* musique country de fin *