Compilé en très grande partie par le bienfaiteur Ninjagenial, ce recueil de définitions va vous permettre de redécouvrir les grands moments de Riviera Détente et du Rivieraverse.
Spectacle de danse contemporaine par la troupe antiboise Plein Soleil, qui retrace en 45 minutes 100 ans d’Histoire librement chorégraphiés par Victor Roger. Place de la capitainerie à Golfe Juan. Des Poilus à la chute du Mur de Berlin, en passant par le 11 septembre, la troupe proposera une réécriture audacieuse dans un cadre épuré, avec pour uniques accessoires des chaises, des petits chapeaux et des corps en mouvement.
Carnets Loisirs – RD#0
Boisson alcoolisée parfumée à l’anis et à la réglisse, fortement consommée dans le sud de la France, et à l’origine de beaucoup de conflits armés s‘y déroulant.
Le Pastis, c’est tous les conflits au fusil à pompe dans la région.
Henry Michel – RD#3
Chanson de marin découverte dans l’épisode 19 de Riviera Détente, épisode auquel elle donne également son nom. Créée dans un objectif marketing, afin que les Rivieros, tu vois, ils vont dans la rue pour aller au Pub, ils se mettent à (la) chanter bras dessus bras dessous comme ça..
Retrouvez ci-dessous les paroles de ce magnifique Hymne à boire et faire la fête. (Ecouter)
Naviguant vers la Patchole, Naviguant vers la Patchole,
La membrane dilatée, La membrane dilatée,
Rêvant de mer et d’alcool, de Roscoff à Saint Malo,
Car nous sommes des Rivieros, car nous sommes des Rivieros,
Et aussi des Rivieras. et aussi des Rivieras.
NB : les parties en italiques sont à chanter en chœur à l’unisson. Par ailleurs, les villes peuvent être remplacées par celle du choix des chanteurs, en accord avec leur localisation.
Il y a des variations, on peut faire par exemple de Roscoff à Saint Malo, c’est pour les Bretons. On peut faire « De la Croix Rousse au Quai Rambaud » pour les lyonnais. On peut faire « De Bastille à Château d’Eau » pour les parisiens.
Henry Michel – RD#19
Il existe également la possibilité de remplacer le dernier vers en cas de groupe non mixte, et traduire ainsi le désir des personnes de l’assemblée de conquérir des membres du sexe opposé (Et on veut des Riviera pour les garçons, et on veut des Rivieros pour les filles). Mais toutes les combinaisons restent possibles, tant que tout se passe dans le respect de chacun. Comme à l’Auberge de la Patchole © tiens.
Exemple : Dans le respect de l’égalité des sexes et d’éviter d’harceler les filles dans la rue et que si elles veulent bien nous parler, on veut des Rivieras.
Titre de l’épisode 28 de Riviera Détente. Il tient cette appellation de l’exercice de présentation d’une nouvelle réalisé par Henry Michel, Patrick Patrick et Aurélie lors de l’émission.
HENRY – Tout de suite, ça fait news quoi! Trop forte. Merci, merci de t’être prêtée au jeu.
AURÉLIE – Vous faisiez très news tous les deux, quand même. Non mais c’est vrai!
PATRICK – Oui mais là, LÀ, là j’avais peur, en fait.
HENRY – Ouais!
PATRICK – Alors que c’était moi.
HENRY – C’est exactement ça! C’est exactement ça.
PATRICK – Je me disais “mais putain mais qu’est-ce qu’il s’est passé?” J’avais peur en fait, de ton truc.
Nom de la religion qui vénère Patrick Patrick. Si elle trouve sa source au sein du peuple extraterrestre des Castos dont il est à la fois le propagandiste, le vulgarisateur (et certains disent sinon l’inventeur, au moins le vaisseau par lequel se transmet leur culture), le Patrick Patrisme se développe également parmi une frange non négligeable des Rivieros.
HENRY – Oh! Elle s’appelle comment cette religion?
NAÏKO – Cette religion?
HENRY – Patrisme?
NAÏKO – Non, non, non, non. C’est pas aussi simple. C’est pas aussi simple.
HENRY – Patrick-Patrisme?
NAÏKO – Patrick-Patrisme! Bin vous connaissez alors!?
HENRY – Oui, parce qu’il y a quelques Rivieros qui sont un peu Patrick-Patristes.
NAÏKO – Oui. Quelque part ça m’étonne pas.
HENRY – Ah oui? Parce que c’est un garçon joyeux, gentil…
NAÏKO – Joyeux, gentil, il articule bien… Ca c’est important pour nous autres.
Intervenant régulier de Riviera Détente, détenant de loin le record de participations à l’émission. Meilleur ami d’Henry Michel depuis le collège. Après avoir fait les 400 coups ensemble pendant quelques années, leurs routes se sont séparées (“on s’est fait la gueule pendant 10 ans” Henry Michel, RD#0), mais ils sont redevenus copains avant de faire le podcast.
Patrick Patrick, t’es indissociable de Riviera Détente enfin ! L’émission n’aurait pas existé si tu n’avais pas été là, j’aurais jamais osé la faire.
Henry Michel – RD#17
Lors de l’épisode 6, on découvre même qu’Henry Michel est amoureux de Patrick Patrick.
Amoureux non, mais je l’aime, c’est une bénédiction cette émission de pouvoir retrouver Patrick. On ne s’est pas parlé pendant 10 ans, on a été très malheureux et cette émission, c’est pas un prétexte, c’est comme si c’était un mariage permanent, une fête permanente de nous être retrouvés et surtout c’est génial pour moi parce que vous me connaissiez moi mais vous ne connaissiez pas Patrick et il est au cœur de tout ce qui m’a appris à faire rire quand on était plus jeune donc bien sûr que je suis amoureux de Patrick.
Henry Michel – RD#6
Même quand il est présent dans l’émission, Patrick Patrick peut parfois s’avérer un peu dissipé, mais c’est toujours pour assurer la promotion de l’émission…
HENRY – Putain Patrick je vais jet… je vais te le mettre dans ton cul, le téléphone !
PATRICK – Je prends des photos !
HENRY – C’est le seul à être au téléphone comme un adolescent quoi !
PATRICK – Je prends les photos !
HENRY – Mais les photos pour quoi ?
PATRICK – Bin pour nous !
Doté d’une personnalité fort attachante, Patrick Patrick révèle parfois un tempérament quelques peu changeant, comme par exemple lorsqu’il explique à Henry Michel qu’il peut à la fois ressentir de l’amour et être énervée par les mêmes personnes, et au même moment.
PATRICK – En fait je les aime, c’est les même en fait que j’aime et que je déteste.
HENRY – C’est ça !
PATRICK – « Oh quel gentil papa ! Connard va ! »
HENRY – Alors ça, ça s’appelle un problème psychologique !
PATRICK – « Oh quelle belle … famille de putain ! » (…) « Quel joli petit BÉBÉ QUI CRÈVE! »
Citations :
Les Rivieros… Vous êtes gentils.
Gros bisous les Rivieros.
J’ai annulé ma vie depuis hier jusqu’à demain pour venir.
HENRY – Patrick toi ton pronostic pour l’Euro 2016, le gagnant ?
PATRICK – Oh, les… les américains.
PATRICK – C’est très individualiste en fait.
HENRY – Un peu comme toi !
PATRICK – Comme toi et ta gueule.
HENRY – Bref, le savais-tu, heu… Marcel MAUSS…
PATRICK – C’est le frère de Mickey.
RAPHAËL – Tu sais, Raphaël, pour le… Ca va être dur pour l’oral. Ce qu’il faut, c’est que tu sortes du lot.” Et ils disent rien d’autre.
PATRICK – Comme les poissons ?
PATRICK – Bisous les Rivieros !
HENRY – À tous les Rivieros.
PATRICK – À tous !
HENRY – Comment ça fait comme bruit ?
PATRICK –* fait un bruit de bisous baveux *
HENRY – Ho t’es dégueulasse.
HENRY – Et toi Patrick tu as une actu particulière ?
PATRICK – Absolument pas.
HENRY – Les gens aimeraient plus en savoir, pas forcément des trucs méga privés mais… qu’est-ce que tu fais ? Est-ce que tu peux dire un truc ? Je sais pas…
PATRICK – Euh… ouais ! Je… Je mange du pain…
Vous êtes trop forts les Rivieros ! Trop beaux !
CIAOS LES BISOUNOURS !!!!
Patrick Patrick, RD#26
Immense navire évoqué dans l’ouvrage « Contes populaires et légendes de Provence », dont la taille était si importante que lorsqu’il partait de Toulon, son arrière débouchait à peine de la rade tandis que son beauprés sortait déjà du détroit de Gibraltar. Evoqué dans l’épisode 11 de Riviera Détente par le biais d’une lecture d’Henry Michel.
«Il avait dans ses vastes flancs des champs de blé, des vignes, des arbres fruitiers de toutes espèces et des plantes potagères. Tout cela en assez grand nombre pour pouvoir nourrir un nombreux équipage. Ses champs étaient labourés par des bœufs qu’on employait également comme viande de boucherie. Il y avait à bord de la volaille et du gibier. Les mâts étaient tellement hauts que les mousses qui montaient jusqu’au haut de la mature et descendaient de l’autre côté avaient la barbe blanche en arrivant sur le pont. Chaque poulie renfermait une auberge, une brasserie ou un café. Il y en avait même où ils se trouvaient des maisons de tolérance. »
L’auberge de la Patchole déjà.
« Afin de permettre aux matelots de ne pas trop s’ennuyer pendant leurs longs voyages. » T’imagine la taille du bateau, les poulies hébergent des bordels. « Pendant le siège de Rhodes, auquel assistait ce navire, l’équipage se battit 24 ans sur le gaillard d’avant à l’arrière on en savait rien et on dansait toujours. » C’est beau hein comme histoire ?!? «Pendant la guerre l’équipage de l’avant se battit 24 ans avant que les gens à l’arrière s’en rendent comptent et continuaient de danser.» Si vous connaissez pas une plus belle métaphore de la vie que ça…
Un péage est un droit que l’on doit acquitter pour franchir un passage ou emprunter un ouvrage d’art. Il peut s’appliquer aux personnes, aux véhicules, ou aux marchandises transportées. Le terme désigne aussi dans le langage courant le poste de péage (ou barrière de péage) dans lequel ce droit est perçu.
Dans Riviera Détente #12, Henry Michel, Patrick Patrick, Marie Sinclair et Raphaël Chinito imaginent ce qu’il se passerait si chaque employé de péage pouvait encaisser a son propre profit les sommes collectés auprès des usagers.
PATRICK – Le mec à l’autoroute il sort… Il fait des grands sourires. Des grands coucous.
HENRY – Il ferait trop la guerre, il y aurait des rabatteurs.
PATRICK – Love ! Love !
RAPHAËL – Grave.
HENRY – Ce serait génial. Et ils négocieraient les tarifs. Y’en aurait qui seraient moins chères que d’autres. Donc ils auraient des rabatteurs 200m avant l’arrivée, en plein milieu de l’autoroute, t’sais. Le mec il fait…
PATRICK – Ah les accidents…
HENRY – … qui ferait : « Caisse 4, 1€ seulement ! ». Et toutes les voitures qui s’arrêteraient. Ouais mais c’est beau ça.
La modernité étant ce qu’elle est, il est désormais possible, une fois qu’on est arrivé dans la vie, de souscrire à une option de télépéage qui permet, grâce à un boitier rempli de technologie, de acquitter du montant du péage automatiquement sans s’arrêter aux cabines.
HENRY – Mais moi j’ai le télépéage maintenant, donc je vois plus les gens. C’est le confort, c’est le truc de daron ça.
MARIE – C’est ça.
HENRY – Tu passes, ça bipe.
MARIE – Ouais c’est la grande classe.
PATRICK – En été là…
HENRY – Tu l’as toi ?
PATRICK – …t’es à Lançon-Provence…
HENRY – Tu l’as ?
PATRICK – Ouais.
HENRY – Ah ça m’énerve que tu l’ais.
Terme inventé par Raphaël Chinito pour nommer les endroits où, dans le futur, sont représentées des scènes pornographiques en réalités augmentée.
HENRY – Tu cliques l’appli porn et il y a marqué « il y a une scène de cul à 40 mètres d’ici » alors tu marches le long du port, petit escalier, t’as un petit radar et tu arrives et tu peux visualiser une grosse scène de boule qui se passe sous le port etc, sous une alcôve, un couple qui est entrain de baiser contre des pierres anciennes.
RAPHAËL – Tu paierais pour ça ou pas Marie ?
MARIE – Ah ouais!
HENRY – T’es dans un endroit touristique, tu mets ton casque tu dis « Mmmh où est la scène de cul la plus proche ? » « Il y a une scène de cul euh à 200 mètres ». Tu vas, et tu vas près de la plage et tout et ca te remet en ambiance nocturne tu vois des trucs qui HOP tu changes tu passes en mode littérature y’a Georges Sand qui passe sur la truc et tu l’interrompt et tu l’abordes.
RAPHAËL – A chaque pénéstop, si tu veux, ca s’appelle des pénéstops hein, dans le truc.. Des fois y’a des doubles pénéstops si tu veux. C’est de plus en plus intéressant mais en fonction du niveau que tu acquières, si tu veux genre plus tu baises dans les coins de rue si tu veux et plus t’acquières.
Nom donné à un Castos qui est attiré par les 4 autres sexes Castos, mais aussi par son propre sexe.
HENRY – Alors on parle de bisexuel dans notre référentiel à nous
PATRICK – Oui.
HENRY – Quelqu’un qui aime les deux sexes. Donc c’est hexasexuel chez les Castos puisqu’il aime les 5 sexes normaux ? Nan…
PATRICK – Les 4.
HENRY – Les 4 ! Ah ouais donc c’est pentasexuel, c’est pentasexuel.
RD#11.5
Personnage principal du spectacle comique de Florent Fabien, ce grand-père truculent et bien méridional découvre à 85 ans Internet et les réseaux sociaux et commente ces nouvelles pratiques avec une dose bienvenue d’humour et de vitriol. En représentation tous les lundis et mardis soirs à dix-neuf heure, jusqu’au 15 septembre, à la salle des fêtes Caroline Tresca de Beaulieu-sur-mer, en partenariat avec Riviera Ferraille.
- Le mois dernier, j’ai glissé dans tes DM, je me suis cassé le col du fémur, dites donc!
- Hier j’ai croisé par accident ma petite-fille sur Tinder. Elle m’a appelé immédiatement pour me dire: “Pépé, faut qu’on parle!”. Je lui ai dit “On n’a pas le droit, on n’a pas encore matché!”
- J’ai joué à la Nintendo Switch en mangeant mes tartines ce matin. Au bout d’une heure, j’étais en train d’appuyer sur du pain et j’avais très mal au ventre!
- Ah mais moi ce que je préfère, c’est les emails. Dès que je me suis inscrit pour les emails, là, j’ai reçu des messages pour des pilules qui font bander, des jeunes femmes de ma région très sympathiques, des héritières africaines qui veulent toutes m’épouser… Ah par contre, ce qui est vraiment emmerdant, c’est tous ces courriers non sollicités de mes enfants et de mes petits-enfants qui m’envoient leurs photos de vacances, c’est vraiment pénible, ça!
- On m’a dit de m’inscrire à Snapchat parce que des images qui apparaissent et que tu oublies au bout de cinq secondes. Mais moi ça me fait ça avec toutes les applications!
Pépé Internet – RD#29
Astronaute français de l’Agence spatiale européenne (ESA), il effectue de décembre 2016 à mai 2017 un séjour dans la Station Spatiale Internationale. Selon Henry Michel, il est un tout petit peu débilos.
Il fait toujours ses photos, là, on dirait qu’il bosse jamais. À mon avis, c’est une grosse plaie dans la station quoi. Les Russes, tu crois qu’ils twittent ? Il fait des photos toutes les trois secondes ! Le mec il dit « Oh, Thomas, tu veux pas venir bosser ? » « La France ! La France ! La Côte d’Afur J’ai pris en photo, toute la Côte d’Afur » Moi je suis pas sûr de Thomas Pesquet, hein !
Henry Michel – RD#21.5
Dans RD#28, Henry Michel, Aurélie et Patrick Patrick imaginent quels bons canulars on aurait pu faire au retour du spationaute sur Terre. Avec notamment :
AURÉLIE – Alors Nike s’appelerait Nuke…
HENRY – Ouais, exactement! Le mec il l’accueillerait avec un truc Adidap. Et la première fois il dit “Ah bah c’est un faux pull.” Tu sais, un truc que t’as à Vintimille et tout, et puis la voiture qui l’attend: Penault, quoi, tu vois?
PATRICK – Ouais. Parce que c’est un autre jeu. Parce que vous, c’était jusqu’à où il va savoir que c’est une blague? Alors que là, tout de suite il “Putain mais…Y a un truc dans mon cerveau qui a déconné?”
AURÉLIE – Ouais là tu peux lui faire croire en lui disant “Mais ça s’est toujours appelé Penault en fait!”.
HENRY – Ouais, ouais, c’est… “Regardez, les archives…” Tu vois des vieilles photos d’usines Penault que t’as fait sur Photoshop!
PATRICK – Mais oui mais ça coûte super cher, toutes les voitures Renault…
HENRY – Tous les bâtiments! À Paris, y a tout!
Terme employé par Raphael Cadum pour décrire la sensation désagréable qu’il ressent suite au port d’une nouvelle montre dans un SMS malencontreusement envoyé à Henry Michel.
HENRY – “Ca me fait une espèce de petite douleur veineuse.” Pauvre petit chou.
PATRICK – Oooooooh… Le petit petit Raphaël Cadum…
HENRY – Alors il fait “Oups, pas pour toi.” Et depuis, dès qu’il m’envoie un message, je lui dis, je lui demandais des dates pour le prochain Spoiler Arrière, je lui dis “Dispo pour un Spoiler Arrière cette semaine? Ou ça risque de te faire une petite douleur veineuse?” (…)
PATRICK – J’aimerais bien qu’on me plaigne, un peu.
HENRY – J’aimerais bien un biberon. De bébé pour comme les gens comme moi.
PATRICK – J’aimerais bien reprendre les cours de piano. Comme quand j’étais bébé.
Petits Gris
Race extraterrestre responsable des rendez-vous dans l’Univers, y compris les rendez-vous galants. En coexistence pacifique mais en concurrence tout de même avec les Réuniens.
RAPHAËL – Justement, quelle est la différence entre rendez-vous et réunion pour vous ? Et ce que dans les rendez-vous amoureux aussi vous…
HENRY / RÉUNIEN – Ah les Rendez-vous c’est pas nous. C’est les Petits Gris, c’est une autre race d’extraterrestres.
RAPHAËL – Ha je connais mieux ça.
HENRY / RÉUNIEN – C’est comme une réunion, mais c’est organisé par une autre… c’est des concurrents que nous respectons.
RAPHAËL – D’accord, il n’y a pas d’animosité entre vous.
HENRY / RÉUNIEN – Mais vous remarquerez que si vous rencontrez un Réunien déguisé en humain, il vous proposera une réunion. Si c’est un Petit Gris, il vous proposera un Rendez-vous. Comme ça, c’est une manière très pratique pour distinguer pour qui vous roulez.
RAPHAËL – Mais donc, vous voulez dire que toutes les relations amoureuses qui se passent heu…
HENRY / RÉUNIEN – C’est que avec des Petits Gris. Jamais on dit à une fille ça te dirait qu’on organise une réunion.
RAPHAËL – Donc ils ont créé l’amour.
HENRY / RÉUNIEN – Oui les Petits Gris ont créé l’amour. C’est pas pour rien qu’ils vous kidnappent régulièrement pour vous mettre des choses dans dans le troufignon hein.RAPHAËL – Ha ! Ca, ça n’a pas été exposé au grand public heu… vous nous apprenez quelque chose là.
HENRY / RÉUNIEN – C’est une manière affectueuse de… de vous saluer. De vous rappeler à votre… Voilà ! Mais j’aime pas trop parler de la concurrence.
Au Casino Palm Beach de Cannes : compétition en deux épreuves, cumulant une partie de Bridge traditionnelle en première partie, et un concours de Bridge dentaire en deuxième partie. Robert Bugier, 73 ans, cinquième aux World Masters Bridge traditionnel en 2015, et 25 implants TK sur 6 implants Steros avec élévation des sinus et une armature géante en zircone de 29 mm y défendra son titre.
Carnet Loisirs – RD#5
Véritable signes de reconnaissance des Rivieros, les trois phrases magiques de Riviera Détente, au delà d’être devenu des gimmicks, sont devenues des institutions. Ces phrases sont les suivantes :
Au bureau tu dis ça, une fois sur deux ça marche. « Ah pff y’a la compta qui a dit que Cartier n’a pas payé sa dernière facture. » et là tu dis « Hum ! Tu sais ce que j’en pense ! » Et les gens ils sont toujours contents quand, quand tu dis ça en fait.
Henry Michel – RD#12
HENRY – Vas y, dis moi par exemple… Dis moi ce que tu portes.
MARIE – Ce que je porte ?
HENRY – Dis moi ce que tu portes, ouais.
MARIE – Je porte une robe.
HENRY – Hé ben rajoute « si tu vois ce que j’veux dire »
MARIE – Si tu vois ce que j’veux dire…
HENRY – Tu vois ?
MARIE – Ouais ! C’est… C’est limite tendancieux après.(…)
HENRY – Tu vois ! Dis une phrase du boulot RAPHAËL !
RAPHAËL – Euh… Vous irez sur la place G24, si vous voyez ce que j’veux dire. C’est vrai que ça passe putain !
HENRY – Mais ça passe pas quand tu dis une phrase de cul !
RAPHAËL – Ouais grave.
HENRY – Ce soir toi et moi on va bien baiser si tu vois ce que j’veux dire… Ça annule !
Le meilleur étant encore de combiner les trois au cours d’une conversation entre initiés aussi cocasse que désopilante.
HENRY – T’as une copine qui a un chagrin d’amour, ou son mec saoûle. Elle dit: ”Ohlala” – Je sais pas on va inviter un nom – “Hector il m’a encore cassé les couilles hier.” – ”Tu sais ce que j’en pense…”
Et là elle dit: “Mais vraiment, ça commence à aller mal hein.” – “Tu sais ce qu’il te reste à faire…”
“Bah je sais pas, j’aimerais bien le quitter, mais faudrait que… Ça veut dire retourner chez ma mère !” – “Tu sais ce que j’en pense…” – “Ouais ouais, mais enfin va me falloir du courage quoi…”
RAPHAËL – Si tu vois ce que je veux dire !
HENRY – Et ben tu sais ce qu’il te reste à faire ! Et tu dis ça, et vous vous sortez de toutes les conversation, à vie quoi !
Je dois avouer, depuis que l’épisode est sorti, je n’arrive plus à avoir une conversation normale avec un seul Rivieros. Parce que quoique je dise, même des trucs sérieux tu vois. Je dis :
– Tu me donnes l’adresse pour ton sticker ?
– Tu sais ce qu’il te reste à faire.
– Non mais allez sérieux.
– Tu sais ce que j’en pense…si tu vois ce que je veux dire.
Le piano est un instrument de musique polyphonique à clavier de la famille des instruments à cordes frappées, joué et enseigné par Patrick Patrick, notamment au jeune Raphaël Cadum quand il était tout minot..
HENRY – De 0 à 5 quelle note tu lui donnes, tu donnes à Raphaël en piano ?
PATRICK – Alors en pleurs 5/5, en piano euh … de souvenir 1 sur 5.
HENRY – Han, ah ouais…
PATRICK – Ouais mais 6 ans quoi.
HENRY – À moi tu me donnes combien en piano ?
PATRICK – Ouais… 1 aussi.
Animal présent dans la méditation du Grand Bleu (RD#11), évoqué par Henry Michel pour illustrer ceux qui ont des pensées impures, ou dont les mots sont méchants. Ceux qui ne rentrent pas dans cette catégorie, alors ils seront l’Océan, ils seront la mer, ils seront la Méditerranée. (Il est à noter que cette méditation est introduite par un solo à la flûte d’Henry Michel,dont la justesse interpelle, sur la musique du Grand Bleu.
Mer éternelle qui draine la vie et la mort. La mer bleue de l’hiver, la mer verte de l’été. La mer estivale et nocturne, aux reflets argentés, dans laquelle un couple, en riant, vient de rentrer en courant. Elle a les cheveux attachés en arrière, elle porte un petit bikini, elle est Hollandaise. Lui, plagiste pour la saison, le sel lui brûle la peau des épaules. Elle sent le monoï dans le creux de son cou. Leurs deux bouches sentent la menthe fraîche et le rhum. Leurs deux bouches se rejoignent, ils s’embrassent. L’eau leur arrive aux hanches. Le piercing au nombril de la jeune femme, à un niveau microscopique, entame un très lent processus d’oxydation. La couche rhodiée du bijou de nombril entre en réaction avec l’eau de mer. Vous êtes l’eau de mer qui dérobe des électrons aux atomes de radium. Lui, deviendra agent d’assurance. Elle, deviendra publicitaire. Dans exactement trente-quatre jours, ils seront des étrangers l’un pour l’autre. Et vous, Méditerranée, vous serez encore là.
Henry Michel – RD#11
(Pisaura mirabilis). Espèce d’araignées aranéomorphes de la famille des Pisauridae. Pour se faire reconnaître, le mâle présente à la femelle, une proie morte enrobée de soie, et parfois même une enveloppe vide. le mâle utilise ensuite le temps du déballage pour se faire la fumelle. Objet de la deuxième anecdote biologique de Raphaël Cadum. Point de départ de l’anecdote à la russe du pull de Patrick. (RD#7)
Type de piscine de la Côte d’Azur inventé par erreur par Aurore Flick.
AURORE – Tu sais comment ça s’appelle les piscines où tu vois pas la différence ? Les piscines à déversement là.
MARIE – À débordement.
HENRY – Je peux vous faire une piscine à déversement. C’est moins cher, moins cher qu’à débordement. Déversement, c’est-à-dire que je ne prévois pas de rebord, ça coule. Ça revient pas dedans. Ça coûte cher en consommation d’eau mais en construction vous économisez hein. C’est à vous de voir.
Les îles Pitcairn, seul territoire britannique d’outre-mer dans l’océan Pacifique, est un ensemble de quatre îles d’une superficie totale de 47 km. Seule Pitcairn est habitée de manière permanente, avec une population d’une cinquantaine d’habitants appartenant à neuf familles, ce qui en fait l’entité politique la moins peuplée du monde. La grande majorité des habitants descendent des mutins du HMS Bounty et de leurs femmes tahitiennes.
Henry Michel a une relation très forte avec les îles Pitcairn, leur histoire et leurs habitants (il possède sa carte de membre du PITCAIRN ISLAND Study Group), relation qu’il a tenu à mettre en avant dans l’épisode 11 de Riviera Détente.
J’ai une anecdote maintenant Raphaël, une des histoires vraies les plus exotiques et les plus badass que je connaisse et c’est un truc très personnel et vraiment les Rivieros écoutez-la, c’est pas chiant comme les autres anecdotes qu’on vous a raconté.
Je vous invite à partir à la découverte de ces îles et leur histoire incroyable ici (parce que tout est beau dans ce récit et j’ai la flemme de tout remettre ici).
Un plaid, ou couverture de plaid, est un grand tissu épais de laine sergée, en tartan la plupart du temps. Il sert de manteau aux écossais pour lesquels il affirme une appartenance à un clan. C’est aussi le nom d’une couverture de voyage à carreaux écossais. Aujourd’hui, on nomme aussi plaid un tissu fabriqué en coton ou en fibres synthétiques dites polaires. La très très grande partie du monde francophone prononce le d final. Henry Michel dit « plé ».
Suite à un débat excessivement animé entre Rivieros (à coups de dictionnaire Larousse ou de l’Académie d’un côté et de dictionnaire Littré de l’autre, de sondage sur twitter et de mauvaise foi des deux côtés, même si d’un côté plus que de l’autre), une utilisation des deux prononciations est tolérée au sein du rivieraverse, malgré l’écrasante majorité de ceux prononçant le d final.
HENRY – Vous aimez bien vous emmitoufler dans des « plés », dans des trucs comme ça…
CÉLINE – Dans des plaids! Ouais, ouais. J’aime bien les…
HENRY – Vous dites plaids? Non, on dit “plés”.
MARIE – On dit plaids.
CÉLINE – Bin, une plaie c’est… une plaie c’est t’as mal.HENRY – Non on dit “plais” hein! C’est comme un broc! Un broc.
CÉLINE – Un broc d’eau?
HENRY – Ouais, un broc!
AURORE – Oui mais ça, ça n’a rien à voir, y a un “c” d’un côté, un “d” de l’autre…
J’ai le Littré de mon côté depuis 3 minutes je peux dire que je tiendrai longtemps ce débat même si je suis face à 60 millions de français. (…) Vu que je le tenais déjà sans preuves, alors là je suis en mode fast and furious. (…) Je ne me fie qu’à Emile Littré, Larousse ils sont nuls en prononciations du mot plaid.
Henry Michel – 16 Novembre 2017
Titre de l’épisode 11 de Riviera Détente, il marque la première apparition dans l’émission de Raphaël « el Chinito », grand marin de son état.
En marge du Trocathlon, organisé par l’Amicale Provençale des Sketteurs Passionnés. Un backroom géant installé sur le parking du Décathlon permettra aux sketteurs de s’adonner à leur passion pour le reniflement des chaussures de sport, notamment des baskets, mais aussi des chaussettes, des survêtements, chaussures de ski et autres combinaisons néoprènes.
Carnet Loisirs – RD#9
Ou vers plats. L’espèce appelée Pseudobiceros hancockanus est évoquée par Raphaël Cadum dans le cadre d’une anecdote biologique de l’épisode 7, celle-ci étant connue par les scientifiques comme pratiquant le “Penis fencing”.
Ils vont se battre avec, ils font ce qui s’appelle du penis fencing, de l’escrime de pénis. lls se battent, ils vont esquiver et tout pendant trois heures, le but c’est de transpercer l’autre avec son pénis, et en fait quand t’arrives à transpercer l’autre, tu l’insémines, et l’autre devient femelle.
Raphaël Cadum – RD#7