Arlésienne de Riviera Détente (encore pire que la newsletter), dont les prémisses ont été évoqués dans RD#6 pour être précisés dans RD#6.5, et revenir assez régulièrement dans les épisodes suivants. À l’heure où ces lignes sont écrites, les Rivieros, Rennais et d’autres coins du globe, attendent toujours.
PATRICK – C’est génial, vraiment c’est super. Allez c’est parti.
HENRY – T’as le trac ?
PATRICK – Ouais j’ai un peu peur, ouais.
HENRY – Non mais de toutes façons…
PATRICK – C’est juste que je suis malade dans le bus.
RD#6.5
Un tel événement nécessitant une grosse préparation, son organisation est évoqué dans nombre d’épisodes suivants.
HENRY – On n’est encore pas beaucoup et c’est pour ça que c’était important de faire ce live à Rennes, qu’on a pas tellement organisé. En fait on vous avait dit qu’on le ferait en juin mais on va le faire hein, mais en fait on a fait zéro progression. T’as fait quelque chose toi pour préparer le voyage à Rennes ?
PATRICK – Ouais. J’ai regardé les horaires des bus…
RD#10
Dans l’émssion 13, la tenue de cet événement est annoncé pour la Toussaint 2016.
HENRY – Les femmes ont eu l’idée de venir avec nous. Alors on les a calmé tout de suite. WOWW ! Là vous mangez le sandwich avec le papier alu. Déjà vous allez pas venir avec nous à Rennes, on a UNE OCCASION dans l’année où rencontrer toutes nos groupies etc. Vous allez pas nous coller aux fesses… Donc on va les mettre à Saint-Malo avec les gamins, nous on va partir deux jours pour le « live » et on va revenir, on va en profiter pour faire des vacances en famille.
PATRICK – On sera bronzé et tout ça…
HENRY – Voilà, donc ça se précise parce que ça va être visiblement pendant les vacances de la Toussaint…
PATRICK – D’accord…
HENRY – À préciser.
RD#13
Dans l’émission 21.5, la réalisation est enfin annoncée pour juin 2017, à l’occasion du festival PodRennes.
HENRY – j’ai dû essayer quatre fois d’organiser une date pour Rennes, et que y a toujours des problèmes avec Monsieur Patrick Patrick.
PATRICK – Alors. Nous avons réservé nos places pour Rennes. Mais, sur le billet de train, on a écrit R-E-I-N-E… (…)
HENRY – Patrick a un agenda de Ministre, on peut pas. Alors moi ce que je vais faire, c’est que déjà c’est sûr que je viens au moins pour juin, de festival du podcast, qui s’appelle PodRennes (…) Donc on y va, et euh… moi j’y vais. Si tu viens pas, j’y vais avec Cadum, moi je… Je préfèrerais vraiment faire le premier live avec toi hein !
RD#21.5
Dans l’émission 26, Henry Michel revient sur l’impossibilité de réaliser ce rendez vous, dans une sortie un brin fataliste.
Déjà, j’ai promis une tournée, on l’a pas faite, heu… on a essayé de trouver une date avec Patrick pour vous voir. De toute façon quand on pourra se mettre disponible, plus personne ne nous écoutera
RD#26
La loi relative à l’aménagement, la protection et la mise en valeur du littoral dite loi littoral est une loi française qui vise à encadrer l’aménagement de la côte pour la protéger des excès de la spéculation immobilière et à permettre le libre accès au public sur les sentiers littoraux. Si Henry Michel est parfaitement en accord avec l’aspect préventif de cette loi, il regrette néanmoins que son application fasse de fait disparaître des établissements mythiques de la Riviera.
Et c’est là où ça va passer à des trucs monstrueux où ils vont détruire des endroits qui sont des institutions. La Voile Rouge, à Saint-Tropez, a été détruite au bulldozer. C’était une institution. Et sur la Riviera qui me tient à cœur, celle là, là autour Cannes, machin, Golfe Juan,quand tu rentres dans Golfe Juan, t’as des espèces de bars avec des portiers, notamment deux qui s’appellent Tetou et Nounou. Et ils font des bouillabaisses, des trucs un peu chicos etc. C’est des institutions! Ça fait cent ans qu’ils sont là, quoi. Et eux ils ont coulé le béton dans le sable, quoi. Donc c’est, ils sont en dur. Et ils vont devoir… ça va être détruit au bulldozer, alors que ça fait vraiment partie du patrimoine de la région, pour une Loi qui a été faite pour le reste de la France, pour la Bretagne, c’est très bien, pour les endroits qui ont été préservés, tu vois? Mais nous, finalement notre défaut c’est notre… c’est notre raison d’être!
RD#31
Liste de lois inventées par Henry Michel et Patrick Patrick pour bien embêter les Français dans RD#31.
- Loi qui oblige à faire tamponner en mairie tous les articles achetés au supermarché
- Loi qui oblige à mettre ta main gauche dans ta poche gauche de ton pantalon quand tu marches dans la rue.
- Loi qui t’oblige à avoir les pieds dans de l’huile dès que tu rentres dans ta voiture.
- Loi qui t’oblige, après une journée de boulot, que t’as ton courrier, là retourner à la poste, pour bien dire que t’as bien tout reçu ton courrier.
- Loi, où dès que tu as tort au travail, en réunion, les gens votent, et si t’as tort, et si tout le monde vote contre toi, tu te prends une bombe lacrymo dans la gueule.
- Loi où dès que tu veux faire l’amour à ta femme, ou à ton compagnon, tu dois aller demander l’autorisation à la gendarmerie.
- Loi, où quand t’as envie d’aller aux toilettes parce que t’es pressé, tu dois lire un chapitre du livre avant d’y aller, tu laisses ton livre devant les toilettes, et tu vas aux toilettes après.
- Loi où quand tu cherches une place pour te garer, la première que tu trouves, tu te gares, et tu repars pour chercher une deuxième place.
- Loi où tu n’as plus le droit de porter des accessoires sur toi, casquette, montre et tout, tu as le droit, mais seulement au bout d’une corde.
- Loi où, avant de prendre une photo, n’importe quoi hein, de famille et tout ça, t’es obligé de faire un dessin d’abord.
- Loi qui t’oblige à aller chez un professionnel te laver les dents. Tu dois, le matin et le soir, aller chez le dentiste te brosser les dents.
- Une loi qui t’oblige, avant de lire un roman, de colorier tout l’intérieur des voyelles.
- Une loi temporaire, suite à un problème de déchetterie, où tu dois aller rechercher à la déchetterie tout ce que tu as jeté.
- Une loi qui t’oblige la nuit à téléphoner à la gendarmerie toutes les heures pour dire que tu dors bien.
Terme inventé par Henry Michel en 2009 sur Twitter et qui désigne un montage photo ayant pour principal objectif la rigolade de ceux qui le regarde.
“C’est moi qui l’ait inventé”. C’était en 2009 et… Mais je suis sûr que dans le futur, je pense que peut-être pas de mon vivant, les gens sauront que c’est moi qui l’ait inventé. Déjà, si tu fais Google, les entrées les plus, les premières entrées francophones de Loltoshop, c’est moi. Sur Twitter, les premières entrées c’est moi. C’est ça. Mais je pense que dans le futur, il y aura des outils informatiques assez puissants pour dire “Ouais, ok, c’est Henry Michel”.
Henry Michel – RD#13
À ne pas confondre avec Lolchoper, terme inventé par Raphaël Cadum en 2016, et qui signifie sortir avec quelqu’un pour rire.
RAPHAËL – Tu chopes une meuf pour rire, LOLchoper.
PATRICK – Tu sors avec la moche…
HENRY – Tu embrasses une meuf pour lui…
HENRY – En lui faisant croire…
RAPHAËL – JE RIGOLE !
PATRICK – Quand tu l’embrasses… GRIMGROLE !
RD#13
François Augustin Marcel de ses prénoms. Né à Saint Marron la Chapelle, en Seine et Marne, il est l’inventeur du concept des bisous. Pour ce fait de gloire, il sera anobli par la reine Elizabeth II d’Angleterre en 1974. Voici comment fut inventé le premier bisou, raconté de la voix même de Lord Bisou (Henry Michel) :
Je sortais d’Indochine…Où j’étais un ancien com… et la foule m’attend à la gare de Saint Nom la Bretèche. Beaucoup de gens, beaucoup de militaires qui descendent, des femmes qui arrivent comme ça. Et poussé par mes comparses comme ça, voulant faire un baiser à ma femme j’ai ripé et je l’ai embrassé sur la joue.
Ça s’est avéré très sympathique voyez. Et j’ai refait le même geste comme ça sur l’autre joue…Deux fois de suite comme ça, CLAC, CLAC! Et les quelques militaires autour de moi amusés ont voulu répéter l’opération n’est-ce pas ! Et c’est devenu, c’est devenu quelque chose qui s’est…répandu puisque nous étions des militaires de toutes les régions de France, même des colonies, des choses comme ça. Et donc les gens l’ont répandu et de fil en aiguille, ils ont appelé cette sorte de gestuel : le bisou. Alors en hommage à moi, au début ça me dépassait un petit peu et puis c’est devenu le bisou.
Lord Bisou – RD#21
Si son invention est plus que sympathique, Lord Bisou n’en reste pas moins un personnage assez peu recommandable, ayant des penchants certains pour l’extrême-droite. En témoignent ce qu’il souhaiterait qu’il advienne de son invention.
Je suis choqué quand je vois certaines catégories de personnes utiliser mon bisou. Je suis choqué de voir des hommes se faire des bisous ! (…) Déjà je voudrais le réserver aux Français. Et aux vrais Français, si vous voyez ce que je veux dire. Je vais pas passer par quatre chemins. Quand je vois des bisous partout, entre les mecs ! heu… avec les gens qui font les… les musiques Rrrap et Techno là !
Lord Bisou – RD#21
Dans RD#27, Lord Bisou est l’objet d’un contrôle fiscal qui ne se déroule pas très bien.
Jean-Eudes ENCULAX – Écoutez, j’ai fait ping-pong, hein! Ping-pong en troisième, j’ai un revers de fou, ne me provoquez pas! Donnez moi cette bouteille de cognac, Monsieur Bisou!
LORD BISOU – Elle est vide. Prenez la. Je reste seul avec mes bisous. Mais je vous emmerde, Monsieur, parce que je suis Français, et que je vais pas me faire marcher par la tête par des technocrates de Bruxelles. Gardez-les vos… vos serrages de mains.
Jean-Eudes ENCULAX – Je les garde. Je garde tout. Même la bouteille vide. Je ne vous dis pas au revoir, Monsieur.
LORD BISOU – Oui. Bin je vous fais un gros bisou, et ça me fait dix balles de plus! Et je vous emmerde!
RD#27
Louis Szekely, connu sous le nom de Louis C.K., né le 12 septembre 1967 à Washington DC, est un humoriste, scénariste, acteur, producteur et réalisateur mexicano-américain. Plus grand comique vivant et un des quatre plus grands comiques américains de tous les temps selon Henry Michel, Raphaël Cadum et lui sont allés voir son spectacle à Paris le 21 août 2016.
HENRY – Moi j’avais fait euh… onze, douze ans, j’avais fait Smaïn, et Courtemanche, la même année.
RAPHAËL – C’est pareil !
HENRY – C’est le mélange exact entre Smaïn et Courtemanche, Louis C.K..
RAPHAËL – Tu fusionnes, c’est ça.
RD#13
Grand-père d’Henry Michel, pêcheur au Lavandou de son état, sculpteur de totems africains en chêne liège (ou pas)* à ses heures, personnage du roman le Loup des Maures de Claude Gritti. Henry Michel voue une admiration sans bornes à ce personnage presque typique du monde provençal des années 60,
Pêcheur et bohème, robuste et libertaire, rien ni personne n’effrayait le Rouquin. Lulu c’était le diminutif de son prénom, le Rouquin son surnom.
Claude Gritti
C’était un homme très très beau. C’est de famille hein !
Henry Michel – RD#3
Mais putain mais qu’est-ce que dirait mon grand-père quand il me voit faire un selfie sur Instagram avec un minion quoi, tu vois ?
Henry Michel – RD#3
*”« Et il ne sculptait pas dans le liège, fada ! ».
Maman d’Henry Michel – RD#4
Lieu de rendez-vous des Rivieras invitées à co-animer l’émission Riviera Détente, car aucune d’entre elle n’a de mémoire des itinéraires. Il est parfois possible d’apercevoir sur le parking de cet établissement un garde du corps de mafieux tchétchène au volant d’un VW Touran, avec un jeune garçon en pyjama à l’arrière du véhicule, derrière des vitres teintées.
CÉLINE – Ouais! Mais en plus, ce que j’ai aimé, c’est que spontanément, toutes, quand on t’a vu passer, parce qu’on était quasiment toutes là, quand on t’a vu passer en voiture, on a levé le doigt, genre “C’est moi que vous devez venir chercher, Monsieur.”
RD#25
Le Maître de port coordonne et gère l’ensemble des ressources et moyens techniques liés à une installation portuaire. Il s’assure de leur maintenance, de leur mise en sécurité et de la qualité des prestations à l’égard des usagers du port. Il s’agit de l’activité professionnelle de Raphaël el Chinito.
RAPHAËL – Quand les yachts, ou quand les navires de plaisance, ou les petits bateaux, les petits voiliers veulent une place ou rentrent dans le port, c’est le maître de port qui est en charge de les accueillir, de les placer, de les gérer.
HENRY – Ah ! C’est un peu genre plagiste un petit peu aussi hein.
RAPHAËL – Gardien de parking… gardien de parking pour les bateaux.
RD#11
La sclérose latérale amyotrophique (SLA), également appelée maladie de Charcot, est une maladie neurodégénérative des motoneurones de l’adulte. Elle provoque une paralysie progressive de l’ensemble de la musculature squelettique des membres, du tronc (y compris les muscles respiratoires) et de l’extrémité céphalique. Le doctorat de Raphaël Cadum porte sur cette maladie.
HENRY – Personne s’est jamais intéressé à l’ARN du poisson vivant ?
RAPHAËL – Non, les ARN clés de la maladie, pour comprendre la maladie.
HENRY – Quelle maladie ? De Charcot ?
RAPHAËL – Oui.
HENRY – C’est quoi déjà, déjà ?
RAPHAËL – Déjà déjà ?
HENRY – C’est des gens qui doublent leurs mots.
PATRICK – C’est la maladie de Charcot Charcot.
RD#13
HENRY – Et c’est quoi les symptômes de la maladie de Charcot?
RAPHAËL – Bon alors. Chez l’homme, quarante ans, cinquante ans, euh… paralysie des muscles et au bout de trois ans, tu meurs. Voilà.
HENRY – Riviera Détente…
RD#13
Malédiction selon laquelle les épisodes de Riviera Détente seraient condamnées à ne pas dépasser les 4 000 vues. Suite à l’essor de l’émission, cette théorie a été depuis battue en brèche même si elle refait encore son apparition au gré des angoisses du présentateur.
HENRY – Un bon épisode de Riviera Détente ça fait quatre mille vues, un mauvais épisode de Riviera Détente…
RAPHAËL – Ça fait quatre mille vues.
RD#9
HENRY – Je sais que quand on arrive aux quatre mille c’est fini, c’est une malédiction. J’ai dû un jour écraser une vieille indienne.
RAPHAËL – Une vieille indienne ! Ouais.
HENRY – C’est les indiennes qui font des malédictions, une vieille gitane ! Ou les deux. Une indienne et une gitane qui marchaient ensemble…
RAPHAËL – Les deux en même temps. On dirait une blague. Une indienne et une gitane marchaient ensemble….
RD#9
HENRY – T’as été associé à beaucoup d’initiatives à quatre mille…
BERTRAND – Ça. Je sais bien.
HENRY – Ce qui n’a jamais été un problème quand le budget était inférieur à quatre mille.
RD#16
Quatre mille fans de, de j’sais pas moi, comment ça s’appelle ? La Rue Kétanou, ça a pas la même force de frappe que quatre mille fans des fonds de pension Unity quoi.
Henry Michel – RD#16
Expression (bientôt) populaire illustrant la précipitation et l’exagération dans l’action, inventée par Henry Michel en 2016.
HENRY – C’est ça, l’expression.
RAPHAËL – Manger le sandwich avec le papier alu ?
PATRICK – Ça veut dire quoi ?
HENRY – C’est quand tu exagères.
RAPHAËL – Ahhhh.
HENRY – C’est l’expression qui vient remplacer : “Tu sais, euh, je lui donne ça, elle veut ça”.
RAPHAËL – Moué. (…)
PATRICK – Moi, j’avais pas compris comme ça, moi. Moi, c’était… : “Je t’offre quelque chose de bon, et que t’es tellement…”
RAPHAËL – Tu l’apprécies pas.
PATRICK – Non. C’est que “T’es tellement bourrin…”
HENRY – C’est clair !
RAPHAËL – Que tu manges l’alu.
PATRICK – Tu manges l’alu en même temps, quoi, tellement t’es bourrin.
RD#13
L’expression connait une variante assumée uniquement par Patrick Patrick.
PATRICK –Tu mangerais la bite avec le préservatif…
HENRY – Je la mettrais jamais celle-là !
RD#13
En botanique, le maquis désigne une formation végétale caractéristique des régions au climat méditerranéen.
Lors de ses vacances en Corse, Henry Michel a eu la chance de se balader avec un Corse dans le maquis de l’Île de Beauté
HENRY – Le maquis Corse, c’est extraordinaire. Là on était sur un sentier au petit matin, il faisait pas encore chaud, y avait bruyères, lentisques, tu vois? Le myrte. Le laurier. Le romarin. Le fenouil.
HENRY – Finocchio.
RAPHAËL – Ah! Finocchio.
HENRY – Finocchio. Et… c’était bon. Tu restes dans une espèce d’herbe aromatique entouré… T’aurais cuisiné mon bras après la balade, ça aurait été parfumé comme un gigot de Pâques.
RAPHAËL – Y avait du fenouil au sol?
HENRY – Oui, dans le maquis, t’as du fenouil sauvage, le finocchio.
RAPHAËL – Ah il est sauvage.
HENRY – Voilà. Et j’étais parfumé comme un gigot, quoi. C’est magnifique, je sentais bon de partout, quoi.
RD#30
Nom des êtres qui accompagnent Patrick Patrick lorsque celui-ci essaie de pénétrer le Mur de Game of Thrones défendu par Naïko Skate dans une improvisation du Riviera Détente 29.
NAIKO – Ouais non mais… Bon, ok. Mais les deux mille mecs qui sont derrière vous, là, qui ont pas l’air plus sympa que vous…
PATRICK – Oh! J’les avais pas vus!
NAIKO – Moi je les ai très très bien vus! Et vous croyez qu’on va vous laisser rentrer comme ça? Qu’il y a de la place pour tout le monde?
PATRICK – C’est des marchands qui viennent avec moi pour vendre des produits de bien être.
HENRY – Des Marchands blancs.
PATRICK – Des Marchands blancs.
NAIKO – On a déjà tout acheté Monsieur. On en a tous les jours des comme vous.
PATRICK – C’est des produits Yves Rocher.
NAIKO – Non mais… Je sais pas si vous avez…
HENRY – C’est des salamecs…
NAIKO – Y a pas de meufs ici! Y a pas de meufs!
PATRICK – Nan mais c’est pour les…
HENRY – Y a pas de meufs ici?!?
NAIKO – Bah allez, c’est bon, y en a UNE bon, mais quand même.
RD#29
Un marin est une personne dont la profession est de naviguer sur les mers et les océans.
Il existe plusieurs types de professions maritimes utilisant le terme « marin » : marin pêcheur, marin du commerce, marin d’État (marine militaire), marin à la plaisance. Selon Henry Michel, ces différents types de professions peuvent déterminer le choix de vie maritale des marins.
Si t’es marin pécheur, la femme est l’ancre qui te retient à la terre, qui te raccroche à la normalité, qui te prépare ta bonne soupe chaude quand tu reviens. J’ai tout le cliché du truc. Le mec, il a été deux semaines en Bretagne, il a déjà tout le truc en tête. Elle te prépare le cidre, et toi tu reviens à Rennes « Ah chéri… » et tout. Mais t’es marin skipper mec, si t’es marié et t’es marin skipper dans une crew de yacht, c’est que t’es le roi des cons. Moi je te le dis !
RD#11
Selon Raphaël El Chinito, une des caractéristiques principales du marin est l’orgeuil.
RAPHAËL – Faut savoir que le marin est très orgueilleux. Tu vois, si t’es pas orgueilleux, t’es pas un marin. C’est-à-dire que déjà un marin, il critique les autres marins dans leurs manœuvres. Dès qu’un marin voit un autre marin en train de manœuvrer…
HENRY – C’est jamais la bonne manœuvre…
RAPHAËL – …c’est « Regardez-le, regardez-le, regardez-le, lui, putain c’est le bordel ».
HENRY – C’est vrai, c’est vrai.
RAPHAËL – Mais je te jure, c’est toujours, toujours comme ça. C’est incroyable, hein, mais tu iras n’importe où, en tout cas en France… Et ils sont tous en train de critiquer les autres.
MARIE – T’imagines le marin corse ?
RD#12
Série de Netflix avec Gérard Depardieu et Benoît Magimel, évoquée dans RD#9.
Magimel… Il fait une tête ; tu comprends pas. Il fait la bouche en cul de poule pendant
toute la série. Il fronce tout le temps les sourcils.
Henry Michel – RD#9
Par ailleurs, elle est comparée par Henry Michel à House of Cards. Voir House Of Cards, parce que je vais pas tout taper deux fois comme même.
Intervenante de Riviera Détente, podcasteuse et chanteuse, elle est la voix féminine du générique de Cannes Cocktail. Elle est également une vieille amie intermittente de Henry Michel, fille de médium et reikeuse en tong. Son AGAMEMNON ayant été validé par Henry Michel, Céline n’est donc pas une XB. Néanmoins, dans RD#25, le doute concernant cette dernière affirmation vient s’immiscer, compte tenu que son Agamemnon confine au pathétique).
HENRY – Spécial Printemps avec une nouvelle invitée, une nouvelle Riviera, en tête-à-tête. C’est rare parce que d’habitude je fais souvent les bizutages à plusieurs.
CÉLINE – Ouais. Et puis « nouvelle » Riviera, j’ai pas débarqué hier non plus sur la Côte d’Azur…
HENRY – Alors déjà, je t’adressais pas la parole. Je parlais à mon public. Alors. S’il y a une Riviera, c’est vrai, dans Riviera Détente, c’est pas très gentil pour les autres… C’est une amie de longue date, et qui symbolise la riviera pour moi. Il s’agit de Céline Mastrorelli.
RD#24
HENRY – Alors Céline, Céline, est-ce ma meilleure amie ?
CÉLINE – Ah bah ça dépend, quand on se fait pas la gueule, oui !
RD#24
AURORE – Elle est morte cette semaine et elle est devenue un robot.
HENRY – Céline! Tout ça pour ça!?!
CÉLINE – Bon, attends. AGAMEMNOOON!
HENRY – Putain! C’est le pire! Aurore, à côté, il est parfait, son Agamemnon.
CÉLINE – Haaaaaaa! Mais pour une fois, tu me mets le stress, là.
HENRY – Oh j’suis dég’! Je vais pas le mettre dans l’émission, pour pas casser ton image d’humaine. Estime-toi heureuse.
CÉLINE – AGAMEMNON! Agamemnon.
HENRY – C’est plus du tout ça!
CÉLINE – Mais non! Je sais pas, j’ai la voix cassée, qu’est-ce que tu veux que je te dise?
HENRY – Oh! Oh j’suis choqué… on t’a… En fait on a buté la Céline de l’épisode précédent. J’ai des bruits d’âne pendant que je parle, derrière. Tu te croirais dans le Luberon. Mais en fait, on a buté Céline depuis l’épisode précédent, on l’a remplacée par un putain de robot. J’suis devant trois robot, quoi.
Marcel Mauss, philosophe de son état, est généralement considéré comme le « père de l’anthropologie française ». Un de ses faits de gloire est probablement d’avoir enrayé l’épidémie de décès par étouffement qui décimait à l’époque la population Inuit.
HENRY – C’est un ethnologue, il a étudié les esquimaux, il est allé voir les Inuits. Genre les Inuits ils avaient jamais vu personne de leur vie. Et le mec il arrive. Ils ont pété un câble, ils ont halluciné quand ils l’ont vu. Et il s’est occupé d’eux, il a dit « heu je vous regarde faire… », donc il a vachement étudié les Inuits.
PATRICK – Faites comme si j’étais pas là.
HENRY – Il avait des caméras… non allez-y allez-y juste par contre si je peux avoir à manger… des pâtes…
PATRICK – Si vous pouviez faire l’amour.
HENRY – Ho ouiiiii, de faire de l’amour pour montrer comment ça marche.
PATRICK – Du cul d’inuit des fesses… (…)
HENRY – Bref, Marcel MAUSS…
RAPHAËL – Il existe vraiment du coup ?
HENRY – Oui …
RAPHAËL – Et c’est pas une souris ?
HENRY – Ouais, c’est un mec super normal. Il a accidentellement appris aux esquimaux à cracher.
RAPHAËL – Ah ouais !
HENRY – C’est pas inné, c’est acquis le crachat.
RAPHAËL – Puuuutaiiin.
HENRY – BOOM ! Ils avaient des rhumes, ils avaient des espèces de morves dans le nez et ils savaient pas cracher.
RAPHAËL – Et ils mouraient étouffés…
HENRY – Ils mouraient littéralement étouffés…
RD#13
Peuplade uniquement féminine vivant cachée dans l’arrière pays provençal. Composée de femmes parmi les plus belles du monde, cette communauté secrète kidnappe des hommes uniquement dans un objectif de procréation, se débarrassant de ceux-ci une fois leur tâche accomplie et ne conservant que les filles issues de ces unions, jetant les garçons du haut de la falaise. Issue de l’esprit fécond d’un Henry Michel adolescent, il est probable que cette tribu existe néanmoins et vienne faire des provisions ainsi que séduire les hommes du côté du Grand Frais de Mougins.
HENRY – C’est comme une secte. Elles remontent dans leur village le week-end et tout, pour ramener des sous, enfin pour ramener des provisions et tout. Et y a des filles qui sont là, qui sont comme des rabatteuses, pour séduire les mecs. (…)
RAPHAËL – Et t’étais là ! T’as eu chaud alors ?
HENRY – Et moi j’étais là.
RAPHAËL – Mais alors elles t’ont pas pris, donc ça veut dire quoi ?
HENRY – J’ai pensé aux Mazzones… Oh elles m’ont regardé, il est trop dégueulasse pour féconder…
RAPHAËL – Trop dégueulasse !
RD#9
Se dit d’une personne qui manifeste la volonté de nuire, la malveillance. Au cinéma, on dit souvent qu’il n’y a pas de bon film sans bon méchant. Adage inconnu du jeune Patrick Patrick qui ne comprenait pas qu’un acteur puisse volontairement jouer un rôle de méchant.
PATRICK – Non. Jamais. Par contre, une question que je me suis toujours posée, c’est que, je comprenais pas, quand j’étais petit, mais vraiment hein, les acteurs qui acceptaient de jouer le rôle des méchants. Je veux dire mais c’est dommage quoi! Ils jouent bien, tu vois? Pourquoi il a accepté d’être le méchant?
HENRY – Ah pour toi c’est méchant?
PATRICK – C’était rabaissant quoi! Euh, moi on m’dit “Tu veux être acteur? D’accord. Et tu ferais le rôle méchant?” J’dis, bin j’dis non.
HENRY – Ah oui? Quand t’étais petit tu pensais ça?
PATRICK – Je pensais à chaque film ou, ou série où il y avait un méchant, j’me disais mais comment il a pu accepter d’être le rôle méchant? Il est con ou quoi?
RD#26
La question du rire des méchants dans le cadre de la restauration collective au sein de leur base (oui ça va loin) est par ailleurs évoquée par Henry Michel et Patrick Patrick dans la même émission.
HENRY – Alors donc, oui, moi ma question c’était dans le camp de méchants, t’as les méchants * grogne *, ils ratent l’aventure, ils rentrent tous dans un camp de méchants, tu vois? Que ce soit, comment il s’appelle? Hydra, ou Dark Vador avec les mecs en blanc, là… * rire * Et, ils rentrent, ils vont à la cantine, ils dorment, ils vivent! Ils ont une base de méchants! Et est-ce que à la cantine, ils se décontractent et ils rient entre méchants? (…) Est-ce que le rire d’un méchant est aussi innocent, finalement, que le rire d’un gentil? Est-ce qu’ils rigolent des mêmes trucs?
PATRICK – Pour de vrai. Ils rigolent pour de vrai ou pas? CA VA? OUAIS. HA HA HA. J’SUIS BIEN… J’SUIS BIEN CONTENT. HA HA HA HA… AGAMEMNON! ON A PERDU, MAIS… HÉ HÉ HÉ, LA PROCHAINE FOIS ON VA BIEN RÉUSSIR! HÉHÉHÉHÉHÉHÉHÉHÉ… ???
HENRY – ON VA LES TUER, HÉHÉHÉ. Ah justement, c’est…
PATRICK – En fait c’est… T’imagines à la cantine, le son que ça fait?
HENRY – Ah oui!!! Tous les méchants ensemble!
PATRICK – C’est super… c’est super sombre, le son, en fait.
RD#26
Soucieux du bien-être de ses Rivieros, Henry Michel propose dans de nombreuses émissions des séances de méditation afin de leur permettre de se relaxer, d’échapper au stress de leur vie quotidienne de graphistes urbains (les Rivieros sont presques tous graphistes et urbains) et de mettre leurs membranes dans les meilleures dispositions possibles pour favoriser leur dilatation.
Les différentes séances de méditations sont les suivantes :
- Méditation de l’enlevage du pantalon ou de la jupe dans les transports urbains (RD#0) Ecouter
- Méditation de Ramou-Vashna, le dieu-tube-aubergine. (RD#3) Ecouter
- Méditation du Chef Atikala. (RD#4) Ecouter
- Méditation de l’imprimante 3D. (RD#6) Ecouter
- Méditation du pouce. (RD#8) Ecouter
- Méditation de la fermeture éclair corporelle. (RD#9) Ecouter
- Méditation du Grand Bleu. (RD#11) Ecouter
- Méditation du nettoyage gratuit de l’intérieur de notre corps (RD#12) Ecouter
- Méditation de Raphaël Cadum (RD#14) Ecouter
- Méditation de Thomas Pesquet. (RD#20) Ecouter
- Méditation de Jeanne Calment (RD#23) Ecouter
- Méditation du Reiki par Céline Mastrorelli (RD#24) Ecouter
- Méditation de la forêt primaire (RD#26) Ecouter
- Méditation des œufs à la neige (RD#29) Ecouter
- Méditation de la Citadelle Grise (RD#34) Ecouter
Organe indispensable à la vie pour les êtres humains, il est celui qui commande à l’humeur et à la joie de vivre. Une membrane bien dilatée sera signe de félicité et de joie, d’amour et de bonne humeur. Une membrane contractée sera au contraire signe que les choses ne vont pas bien et qu’il est urgent d’agir. La dilatation de membrane de ses auditeurs est le but premier de Riviera Détente.
Je fais le serment de ne pas quitter ce studio avant que l’intégralité de vos membranes soient dilatées. Au maximum.
Henry Michel – RD#1
Dans RD#8 , Henry Michel tente une description de la membrane.
HENRY – La membrane on a tous une membrane un peu différente. Mais il y a des gens qui ont des membranes en longueur, en largeur, y a des gens qui ont plusieurs membranes, ça vraiment, c’est à chacun sa membrane ! On me demande souvent d’expliquer où se trouve la membrane, c’est vraiment, ça dépend ! Marie nous a montré sa membrane la dernière fois, elle est très, très différente de la nôtre.
PATRICK – C’était pas filmé d’ailleurs.
MARIE – Oui c’est vrai, c’est dommage. C’est dommage.
Seul risque à l’écoute de Riviera Détente : se retrouver avec une membrane surdilatée, ce qui n’est pas sans poser quelques soucis. Dans ce cas, un remboursement par la production est envisageable sur photo prouvant la surdilatation.
HENRY – Elle nous a envoyé une photo, une photo dégueulasse, c’est une personne qui avait soixante, soixante-dix ans, elle avait la membrane qui dépassait des narines.
MARIE – Ah ouais ! C’est la surdilatation ça ?!
HENRY – La membrane lui était sortie des narines !
MARIE – Ah d’accord ! Ouais.
HENRY – Sur photo, on n’a pas douté…
PATRICK – On a remboursé.
RD#8
Henry Michel prodigue par ailleurs son expertise en dilatation de membrane directement à domicile pour des personnalités dont il souhaite préserver l’anonymat.
Y’a un concierge de l’Élysée qui t’attend, il te dit « Monsieur Hollande », enfin … je veux pas dire qui c’est !
Henry Michel – RD#3
Dans Reset, c’est un Henry Michel d’humeur fort maussade qui montre des membranes fort rabougries à un Raphaël Cadum dépité.
HENRY – T’as vu l’état dans lequel elle est. Regarde, regarde je la touche… regarde, écoute ! comme elle est pas souple.
RAPHAËL – Ouais c’est pas terrible. Non mais là c’est normal, t’es au-dessus de ta… c’est normal…
HENRY – L’autre membrane c’est pareil !
RAPHAËL – Fais voir !
HENRY – Regarde, écoute .
RAPHAËL – Ah c’est plus rêche !
HENRY – Ah lala, elle craque tellement elle est rêche. C’est pas possible hein. Je…je… je pense qu’il faut que je m’exprime que je puisse passer des coups de gueule pour que ça évacue, tu vois, pendant ce Riviera Détente et peut être qu’après on va réussir à dilater les membranes je sais pas.
RAPHAËL – Ah oui, une catharsis !
HENRY – Quatorze six …
RAPHAËL – Quatorze six
RD#14
Le terme générique de mer recouvre plusieurs réalités et peut désigner notamment une grande étendue d’eau salée différente des océans, ou l’ensemble des espaces d’eau salée en communication libre et naturelle sur toute l’étendue du globe.
Parce qu’elle baigne la Riviera, la Mer, et plus spécifiquement la Mer Méditerranée,revêt une importance toute particulière pour Riviera Détente, Henry Michel et l’ensemble des Rivieros, tant est si bien qu’elle est souvent mise en avant dans l’émission.
HENRY – La Mer c’est la seule entité qui a caressée tous vos corps.
RAPHAËL – Tous nos corps ? Tu veux dire tous les..
HENRY – Les corps de tous ceux qui se sont baigné dans la Méditerranée… C’est la seule entité qui a caressée TOUS vos corps…tous nos corps… sauf les Rivieros qui ne sont pas baignés dans la Méditerranée encore… mais tous ceux qui se sont baignés dans la Méditerranée, la mer a caressée tous les corps… c’est la seule chose qui a caressé tous les corps.
RAPHAËL – D’accord… C’est une auberge de la Patchole géante…
HENRY – Non. C’est notre maîtresse commune.
RAPHAËL – C’est beau ce que tu dis.
HENRY – Ouais, ouais c’est beau.
RD#11
Ça m’a fait plaisir de parler de vraies choses de notre région, des mystères de la Mer, de ces anecdotes extraordinaires, surtout les miennes hein, on va pas se voiler la face…Henry Michel – RD#11
Plaie de la période de la nouvelle année, les messages groupés de vœux de l’an sont exécrés par Henry Michel qui a trouvé des parades pour s’assurer de recevoir des vœux vraiment personnalisés.
HENRY – Avec les logiciels que vous avez, ça peut tout à fait être un logiciel. Il faut que tu mettes mon prénom, mais que tu mettes un mot variable que je te donne avant. Un code. Tu vois ? Tu… Artichaut. Bonne année Henry-Michel artichaut. Là je sais que c’est toi parce que t’avais le mot…
PATRICK – Ah c’est pile ouais.
HENRY – …que je te donne avant. D’accord ? Voilà. Et c’est pour ça que mes vrais amis, chaque année, je reçois des messages genre Happy 2017 Henry-Michel prépuce ! Bonne année Henry-Michel Fujiyama. Henry-Michel hémorroïdes, je te souhaite une bonne année 2017 !
RD#20
