Compilé en très grande partie par le bienfaiteur Ninjagenial, ce recueil de définitions va vous permettre de redécouvrir les grands moments de Riviera Détente et du Rivieraverse.
Pour parfaitement maîtriser l’accent corse, suivez cette astuce :
HENRY – Pour parler avec l’accent Corse, tu dois parler avec l’accent interrogatif quand tu dis une phrase affirmative et parler avec l’accent affirmatif quand tu dis une phrase interrogative.
PATRICK – T’as raison putain, c’est énorme !
RD#4
Pour parfaitement maîtriser l’accent corse, suivez cette astuce :
HENRY – Pour parler avec l’accent Corse, tu dois parler avec l’accent interrogatif quand tu dis une phrase affirmative et parler avec l’accent affirmatif quand tu dis une phrase interrogative.
PATRICK – T’as raison putain, c’est énorme !
RD#4
Lors de ses vacances en Corse, Henry Michel est confronté à l’épineux problème de savoir comment prononcer les noms des lieux corses, afin de respecter le patrimoine culturel et linguistique de l’Île
HENRY – Là c’est le piège ultime. Alors, manuel de savoir-vivre au niveau de la Corse, c’est-à-dire que t’as trois options pour dire les noms de villes en Corse. T’as les trois options: soit tu dis le nom à la française. (…) Soit l’option que j’appelle l’option parisienne, qui est une catastrophe et qui est très très mal appréciée des corses…
RAPHAËL – De prendre l’accent?
HENRY – C’est pas de prendre l’accent, c’est d’enlever, par exemple le “o”.ou le “a”, ou le… Je… “Oh bin, eh bien je suis allé à Proprian’…
RAPHAËL – Ah oui, sans effort de… (…)
HENRY – C’est pas ça. Ils enlèvent pas la dernière lettre. Et c’est… En fait, y a un petit squelette, y a un petit fantôme du o.
RAPHAËL – Y a un souffle.
HENRY – Voilà. Et non seulement ça fait toute la différence, mais en plus, pour moi, c’est le symbole de la Corse. C’est-à-dire que chaque mot est devant le corps… parce que la mort est quelque chose de très important là-bas. (…) Tu sens le petit, tu le sens le petit corps que tu tiens dans les mains du, du “o” quoi. Et ce qui est incroyable, c’est que si tu compares avec l’Italien, en fait, pour comprendre le Corse, t’as l’Italien ça fait “Mamma mia!”. D’accord?
RAPHAËL – Ouais.
HENRY – Na na na na, NAna. NanananaNAna. Bin t’enlève le dernier na. Nananana. Nanana. Mamma mi. Et là t’as l’accent corse. (…) Et j’ai réussi à le caser une ou deux fois, il a dit “tu as loué ton bateau où?”, j’ai dit “j’ai loué mon bateau à Propriano. Hhhhou tu le sens le “no” qui est là, là, tu vois?
RAPHAËL – Et comment ils ont réagi?
HENRY – Et là tu le tiens, l’accent Corse. C’est passé crème. Passé crème. Ou alors ils se sont foutus de moi quand je suis parti.
C’est les gens étrangers qui ont appris le français dans une région avec accent. Durant RD#9, Henry Michel et Raphaël Cadum débattent sur ces accents particuliers en essayant tant bien que mal de les imiter. Parmi les accents retranscrits, on retrouve le français du sud-ouest par un Anglais vivant en France depuis ses 12 ans, le franco-russe de banlieue et le mexicain-québécois.
* Accent russe * Wallah ! Si tu gares ta voiture ici tu vas finir au hebs. Reprends du caviar tovaritch !
Henry Michel – RD#9
Dans Riviera Détente, Henry Michel et Patrick Patrick se veulent des accompagnateurs des Rivieros, et ce quels que soient les modes de transports utilisés par ceux -ci quand ils écoutent le podcast.
HENRY – Alors si vous êtes en vélo, eh bin imaginez qu’on roule en tandem à côté de vous. Patrick et moi. Tu serais à l’avant ou à l’arrière? C’est plus dur quoi, à l’avant ou à l’arrière, le tandem? T’as déjà fait du tandem? Moi j’ai jamais fait.
PATRICK – Jamais. Jamais une seule fois. T’en as déjà fait, toi?
HENRY – Moi je préfère être à l’arrière comme ça tu vois pas si je pédale pas.
PATRICK – Eh ouais, moi aussi. Non.
HENRY – Parce que si je suis à l’avant, tu vois si je pédale pas.
PATRICK – Ouais. Moi je préfère être à l’arrière parce que j’ai aucune responsabilité, en fait.
HENRY – Ah non, non, non, moi je préfère être à l’arrière comme ça je peux faire des fucks pendant que tu pédales. Si vous êtes en voiture, alors si vous avez un passager, je suis pas à côté de vous, mais si vous êtes tout seul, je suis à côté de vous, ou à l’arrière, et Patrick il est allongé sur le tableau de bord * rires * avec la main qui repose la tête comme ça…
PATRICK – Exactement. Sur le bras droit, en train de vous regarder.
HENRY – Et il vous laisse un peu de place pour que vous voyiez la route, mais on est là, à côté de vous et on vous parle. Ca va bien? Attention les priorités, à droite.
PATRICK – Attention les polices.
HENRY – Attention le vélo! Oh c’est beau, y a un croisement des deux timelines.
ADN
L’acide désoxyribonucléique, ou ADN, est une macromolécule biologique présente dans toutes les cellules ainsi que chez de nombreux virus. L’ADN contient toute l’information génétique, appelée génome, permettant le développement, le fonctionnement et la reproduction des êtres vivants. Des sites internet très sérieux vous proposent de décoder votre ADN, démarche à laquelle Henry Michel n’a pas su résister.
HENRY – Moi j’avais regardé un site internet pour lire mon ADN. Et je commençais à apprendre mon ADN.
RAPHAËL – Comment ça?
HENRY – ATGC et tout ça.
RAPHAËL – Mais t’as envoyé un échantillon?
HENRY – Tu donnes ta date de naissance, et…
RAPHAËL – Qu’est-ce que c’est que ça?
HENRY – ...ton signe astrologique, et ils te donnent ton ADN.
RAPHAËL – Ah. Je te cache pas, c’est…
HENRY – Et donc t’avais appris ton ADN par coeur. C’est bien pour draguer, tu dis: “Je m’appelle Henry-Michel, mais on me connaît aussi plus moléculairement sous le terme ATGC ATGC… Deux heures après: “GCAT GC…” Quatre heures après: ”…GCATGC.”
RAPHAËL – C’était quoi la quatrième?
Discipline thérapeutique, à la fois sportive, de bien-être et de relaxation, l’Agamemna consiste à adopter une série de postures successives où chaque posture est une posture que tu n’as jamais eue dans ta vie.
Cette discipline est très officiellement encadrée par la FIAM (Fédération Internationale d’AgaMemna)
Alors en quoi ça consiste, une séance d’Agamemna? C’est que je vous réunis tous les trois, et le seul but, c’est de faire une succession de poses, comme du vogueing, tu connais la danse? Tu fais une succession de poses. Tu dois faire une succession de poses, à la seule condition que chaque pose que tu as faite, c’est une position que tu n’as jamais faite dans ta vie.
Henry Michel – RD#28
La discipline comporte deux branches, le AgaMemna simple et l’AgaMemna combiné
J’ai fait deux branches à cette discipline, parce que j’ai réfléchi à ça: l’Agamemna combiné, c’est-à-dire avec des choses que t’as jamais faites tu le sais d’avance, par exemple t’as jamais fait… Moi j’ai jamais fait (…) une tête d’australopithèque et je fais le signe du rock’n’roll avec mes deux mains… (…) Donc combiné, c’est l’association de ces deux gestes, d’accord? Et le Agamemna unique, c’est-à-dire une position où ça dépend pas de la combinaison de deux gestes, c’est vraiment un truc que j’ai jamais fait de ma vie.
Henry Michel – RD#28
Culte d’Agamemnon. Un vrai Riviero se doit d’être également Agamemniste afin que le package soit complet.
Divinité totem des Rivieros, et personnage central de Riviera Détente.
Dans Les mystères de Provence, on apprend que “le cri “Aque menoun” par lesquels les pâtres incitent les béliers à
se mettre en tête du troupeau se rapproche du grec moderne egoumen, du grec ancien monos 1er du nom du chef suprême
Agamemnon.(…) Ce cri signifierait “Allons les meneurs” ; les “menoun” c’est les béliers, meneurs, qui sortent du troupeau.”
Le nom Agamemnon, prononcé gutturalement dans un souffle, est devenu le signe distinctif et cri de ralliement de l’ensemble de la communauté des Rivieros.
”Allez les béliers” eh bah dans le guide ils disent ça veut dire AGAMEMNON, PRINCE DES PHARAONS
Henry Michel – RD#5
Il est à noter que si l’ensemble des participants à Riviera Détente maîtrise l’Agamemnon à la perfection, ce n’est pas le cas de Marie Sinclair. La raison de cette incapacité sera révélé dans RD#15. Voir Sinclair, Marie.
MARIE – Agamemnon.
MARIE – Je suis en progrès, t’as vu ?
HENRY – Non, pas du tout.
Agamemnon mange parfois des pizzas, mais spéciales.
PATRICK – Dès que tu fais la voix d’Agamemnon, t’es incapable de dire la pizza que tu aimes en fait. MOI J’ADORE LES PIZZAS QUATRE FROMAGES, ET TOI, AGAMEMNON ?
MOI J’ADORE LES PIZZAS ANANAS, AVEC DES… DES CACAS.
HENRY – Ah oui c’est des méchants, donc ils doivent manger des trucs super méchants.
RAPHAËL – Des trucs dégueulasses.
HENRY – DES PIZZAS EUH… À LA PESTE. À LA PESTE NOIRE. PESTES.
RAPHAËL – UNE PIZZA AVEC DES BRAS D’ENFANTS.
PATRICK – DES PIZZAS DE SATAN.
HENRY – JE VOUDRAIS UNE PIZZA CAMPAGNARDE-CHOLÉRA. SUPPLÉMENT CHOLÉRA.
Boissons (fermentées, macérées, distillées ou autre) contenant de l’alcool éthylique (ou éthanol). Principal carburant des participants de Riviera Détente pendant les enregistrements.
En fonction du type d’alcool ingurgité, le type d’humour et l’attitude du consommateur sont altérés de façon différente. Une classification de ce phénomène a été réalisé dans l’épisode 3 de Riviera Détente par Henry Michel.
Ça s’appelle être bourré.
Bertrand Delgoff – RD#3.
Mélange d’amis et d’artisans, qui constituent une partie des souvenirs d’enfance de Naïko Skate
HENRY – Tu connaissais un peu Grasse Naïko ? À part la Lambda Cave.
NAÏKO – Bien sûr, bien sûr, j’ai des amisans d’enfance à Grasse.
HENRY – Des amisans ? C’est quoi ? C’est un mélange entre amis et artisans, c’est ça ?
NAÏKO – Ah tu connais !
HENRY – Ouiii !
NAÏKO – Hé ben c’est exactement ça !
HENRY – Ils font des petits objets depuis qu’ils sont tout petits avec toi ?
NAÏKO – Oui des petits objets en terre…des poteries, des trucs comme ça.
HENRY – C’est intéressant. Et donc t’as des amisans à Grasse.
NAÏKO – Des amisans d’enfance !
Alias Klem. Partenaire d’Henry Michel dans l’émission télévisée Cannes Cocktail, il est le premier à sortir son podcast sous le label Riviera Ferraille. Voir Réf. Nécessaire.
Une anecdote, dans le sens russe du terme (ça inclue des blagues, mais toute anecdote n’est pas blague). Bien que le concept soit révélé dans RD#14, des anekdots à la russe ont été racontées avant même cette émission.
Anekdot de Vadim
Vadim était le plus riche marchand de manteaux du village, il a perdu sa fortune quand tous ses clients sont morts en même temps sur une péniche. Et donc il a fait faillite et son nouveau métier c’est pilote de la péniche qui a remplacée celle qui a coulé.
Anekdot du plaisancier
RAPHAËL EL CHINITO – Le plaisancier qui arrive, on le guide dans sa place…on se met en position pour réceptionner les amarres…et puis là il nous dit, avec son accent italien, « Ah mais Monsieur, j’ai pas d’amarre. ».
Tu vois, tu vois ou pas ?(…) Il arrive au port pour s’amarrer, et il a pas d’amarre ! Non mais voilà !
HENRY – Blague délire de marin.
RAPHAËL – Non, mais merde quoi !
MARIE – C’est vraiment les blagues de…
RAPHAËL – Non mais c’est pas une blague, c’est une anecdote quoi !
HENRY – Mais c’est pas grave tu lui prêtes une amarre.
RAPHAËL – Bah écoute…
PATRICK – En même temps s’il est venu pour s’amarrer t’avais qu’à lui raconter une blague.
HENRY – S’il revient, plus jamais il préparera des anecdotes.
Anekdot de l’handicapé :
Je voyais un gars, et je savais pas ce qu’il avait, j’avais jamais vu ça quoi. Il était vraiment minuscule, et il marchait super mal, et je voyais qu’il était mal proportionné et tout ça. Je savais pas ce que c’était, moi je m’y connais un peu, je me disais merde c’est quoi comme maladie, ? Et je le vois, il monte dans un espèce de fauteuil mais, pas un fauteuil roulant, y a un mec qui le poussait et tout…J’étais trop mal, j’étais en bad, je me dis merde, qu’est-ce qu’il a quoi ? Puis en fait je capte au bout de trente secondes que c’était juste un enfant.
Raphaël Cadum – RD#18
2016e année du calendrier grégorien, l’année 2016 a été marquée par de nombreuses catastrophes et décès de personnalités qui ont conduit un grand nombre de personnes à lui en vouloir personnellement. Invitée sur le plateau de Riviera Détente, l’année 2016 en a profité pour s’expliquer (par la voix de Raphaël Cadum).
RAPHAËL/2016 – Je suis… fatigué. J’en peux plus !
HENRY – Vous recevez insulte sur insulte, vous…
RAPHAËL/2016 – Ohlala, si vous saviez ! Mon Dieu ! Des Fucks par ci, des « On t’en veut plus de toi » par là… Vraiment, je n’en vois pas le bout, vraiment !J’ai pris le boulot au dernier moment, mais vraiment je regrette hein ! Pourtant j’aime beaucoup mon boulot.
2016 sera rapidement rejointe par 2015/Octave pour une explication quant à la situation dans laquelle la transition entre les deux s’est effectuée.
HENRY – Est-ce que 2015 vous avait prévenu ou… ?
RAPHAËL/2016 – Pas du tout ! Pas du tout. J’ai à peine rencontré la personne, vous savez comment ça se passe. On a vite échangé nos coordonnées…
HENRY – Quelques secondes le 31 décembre quoi.
RAPHAËL/2016 – Ah oui, oui, j’ai… J’avais rappelé, pendant… au niveau des attentats, je l’ai rappelé, il n’a pas répondu, bien sûr.(…)
OCTAVE/2015– Moi c’est vrai que j’ai fait le boulot que j’avais à faire. J’ai fait ce qu’on attendait de moi, et puis, j’ai pas cherché à aller comprendre plus loin.
HENRY – Ah ouais, c’est bien 2015.
RAPHAËL/2016 – Attendez. Votre numéro se termine bien par 42 54 ? C’est bien vous ? Pourquoi vous ne répondiez pas ?
OCTAVE/2015 – Écoutez, moi quand l’année est terminée, c’est fini !(…)
HENRY – Mais 2015 alors, qu’est-ce que vous avez fait en 2016 ? Vous vous êtes consacré à des rétrospectives, des reportages… ?
RAPHAËL/2016 – On se demande bien !
OCTAVE/2015 – Non. Mais on n’a pas tant de travail que ça, une fois que c’est passé…
HENRY – C’est la retraite dorée ?
OCTAVE/2015– Absolument.
HENRY – Est-ce que ça gagne beaucoup d’être une année ?
RAPHAËL/2016 – Je préfère ne pas répondre.
HENRY – C’est tant que ça ?
RAPHAËL/2016 – C’est le travail d’une vie ! C’est le travail d’une vie.
C’est quelqu’un comme super pouvoir, il suffit de dire quelque chose pour que ça n’arrive pas. (Celui qui annule ce qu’il dit.)
Sujet d’une improvisation d’Henry Michel et Raphaël Cadum qui tire son origine de l’évocation de la fameuse Malédiction de la Newsletter. Cette improvisation dérive rapidement vers le surréalisme le plus total.
HENRY – Monsieur, je viens vous voir parce que j’ai quand même remarqué quelque chose, c’est que toutes les personnes qui viennent vous voir, il leur arrive exactement l’inverse de ce que vous leur dites.
RAPHAËL – C’est très possible. Ah non ! C’est pas possible.
HENRY – Donc ça rend le truc impossible, si tu dis c’est très possible. (…).
HENRY – Je vais appeler la police, ils vont venir vous arrêter.
RAPHAËL – La police va venir et m’arrêter.
HENRY – Oui. C’est bien ce que je vous dis Monsieur.
RAPHAËL – Eh ben attendons.
HENRY – Donc on n’attend pas. Ils arrivent tout de suite ? (…) Quel mindfuck ! C’est impossible à faire !
Appel lancé par Henry Michel dans Riviera Détente 19 pour motiver les futurs Néo-podcasteurs à se lancer dans l’aventure et ainsi contrer la mainmise des gros médias sur une discipline encore à ses prémisses.
J’ai une question à vous poser, c’est QU’EST-CE QUE VOUS BRANLEZ ??? Qu’est-ce que vous branlez ? Là vous avez une opportunité extraordinaire de pouvoir faire, entre potes, des trucs drôles. De prendre un micro et de lancer votre podcast, de l’héberger sur Soundcloud ou sur iTunes. Et peut-être que parmi les dix projets que vous allez faire, ou que dix personnes d’entre vous il y en a sept qui vont rater un truc, qui vont faire un truc moyen, si y en a que deux ou trois sur ces dix qui arrivent à faire un programme qui donne du bonheur aux gens. Qui donne du bonheur à cinq personnes, à dix personnes, à créer une communauté etc. il faut le faire ! Voilà c’est vraiment un encouragement, si vous hésitiez, vous en parlez entre potes, faites en sorte qu’après ce message vous vous lanciez dans le truc, ok ? Alors on fait une grande Patcholaise pour le podcasting amateur français.
Alors par contre, attention, n’ayez pas plus de succès que moi. Sinon vous rentrez dans le cercle terrible des ennemis de Riviera Ferraille.
Henry Michel – RD#18
L’acide ribonucléique (ARN) est une molécule biologique présente chez pratiquement tous les êtres vivants, et aussi chez certains virus.
RAPHAËL – L’intermédiaire c’est l’ARN. Lui, il va voyager, il va faire ce qu’il veut, tout ça…
PATRICK – Mais la RN 7 ? (…)RAPHAËL – Et en fait, il se trouve qu’on a beaucoup de raisons d’étudier les ARN, et moi je vais étudier ça, et alors on peut le faire, classiquement, mais moi c’est une technique, aussi, qui a jamais été faite, le faire in vivo, pendant que le poisson il est vivant.
HENRY – Aaaaaaah! Tu lui enlèves son ARN quand il… quand il est vivant?
RAPHAËL – Non je l’enlève pas! Il a rien, il est vivant, il va bien!
PATRICK – Bouge pas, le poisson!
RAPHAËL – Non!
PATRICK – Je t’enlève ton ARN…HENRY – C’est avec une toute petite pince au niveau du trou du cul, tu tires comme une pelote de laine…
Astrapi est un bimensuel français pour la jeunesse (7 à 11 ans) édité depuis 1978 par le groupe Bayard Presse pour les enfants ayant passé l’âge de lire Pomme d’api et trop jeunes pour découvrir Okapi. Il regroupe des bandes dessinées ainsi que des articles sur les animaux et l’actualité, des recettes de cuisine, des bricolages, des jeux et des blagues. Cette publication est principalement connue pour avoir honteusement voler la réponse à une devinette inventée par Patrick Patrick.
PATRICK – C’est une histoire, je te jure que c’est vrai. J’avais dix ans, onze ans, à Lyon. Et j’avais inventé une blague avec mes copains. Je te jure que c’est vrai. C’était : “Quelle est la différence entre un oiseau ?”. On rigolait de ça. Et j’avais dit : “Bah, il a les deux pattes pareilles, surtout celle de gauche”. Je te jure que je l’ai dit. (…) Mais je te jure que, un an ou deux ans après, je l’ai retrouvé dans Astrapi.
RAPHAËL – Ohhhh.
PATRICK – Et en en devinette, la réponse.
HENRY – Ah c’est génial !
PATRICK – Et je te jure. Et j’avais beau le dire à tout le monde. Tout le monde disait : “Mais, pffff, arrête, n’importe quoi, c’est bon, c’est pas toi, c’est Astrapi”.
Principal sponsor de Riviera Détente et plus spécifiquement du Carnet Loisirs, l’Auberge de la Patchole © est un établissement de rencontres pour adultes.
“Depuis 1982, l’Auberge de la Patchole © de Saint-Vallier accueille tous les couples libertins de la région. L’auberge de la Patchole, le rendez-vous de tous les couples libertins de la côte d’Azur, dans une ambiance festive mais respectueuse. Toutes générations et tous types de physique sont acceptés pour des soirées de partage et de sensualité. L’auberge de la Patchole ©, partenaire officiel de Riviera Détente !”
Durant la seconde guerre mondiale, l’établissement était exploité sous le nom de Hostel von Patcholen par des Nazis.
Comme tout bon établissement qui souhaite assurer sa promotion, l’Auberge de la Patchole © dispose d’une chanson publicitaire désormais célèbre dans le monde entier. Voir Hymne des Rivieros.
La nature des activités qui se déroulent à l’Auberge de la Patchole © ne laisse place à aucun doute quant au fait qu’elles sont à réserver à un public adulte et très averti.
HENRY – Et en fait je voulais savoir la différence entre naturisme et échangisme.
BERTRAND – Ouais.
HENRY – Alors là-bas ils sont clairement échangistes.
BERTRAND – Ah d’accord !
HENRY – On peut dire que ce sont de gros échangistes.
BERTRAND – D’accord. Quand t’es à poil, c’est pas pour … être à poil.
HENRY – C’est un échangisme un peu rugueux.
BERTRAND – Tu te promènes nu, mais pour une raison.
HENRY – Ah oui.
BERTRAND – T’es pas nu complètement juste pour aller jouer au ping-pong ou faire des randonnées.
La partie restauration de l’Auberge de la Patchole © est assurée par le célèbre Chef Marco Bitard, créateur de la gastronomie “Salades et Alcools” qui donne son slogan à l’établissement.
La Patchole est un établissement reconnu également pour la qualité de ses soirées à thème. Parmi lesquelles:
Soirée Joséphine Ange Gardien
Soirée Policiers et Voleurs
Soirée Bareback to the futur
Nuit Américaine le vendredi,
Et un formidable week-end corrida à venir, où vous aurez le plaisir d’être le temps d’une nuit à la fois vachette et torero, attention aux banderilles !
Intervenante de Riviera Détente. Journaliste sur une grande chaîne d’information continue, et visiteuse récurrente de la Riviera.
HENRY – C’est une invitée exceptionnelle parce que, on la voit à la télé, tu m’as dit que tu l’avais vue déjà à la télé, toi?
PATRICK – Oui, elle me parlait… de les choses.
Henry Michel a rencontré Aurélie juste avant qu’elle ne soit connue nationalement ce qui est selon lui « bien pratique« .
HENRY – Donc j’ai eu la chance de la connaître juste avant qu’elle… tu vois? Qu’elle fasse de la télé, etc. C’est très pratique! C’est génial, que c’est la meilleure des situations. Parce que tu peux faire la théorie du chantage à la grosse tête. C’est-à-dire que, une fois que tu la connais juste avant, et après elle fait de la télé, tu dis “Aurélie, viens! Je viens à Paris, viens on boit des coups et tout” elle te dit “Non mais je peux pas j’ai du boulot” et tu dis “Haaaan comme elle a pris la grosse têêêête!”
AURÉLIE – Ah mais je dis jamais non!
HENRY – Voilà, c’est ça! C’est ça qui est bien! C’est que t’es coincée!