Compilé en très grande partie par le bienfaiteur Ninjagenial, ce recueil de définitions va vous permettre de redécouvrir les grands moments de Riviera Détente et du Rivieraverse.
Expression relevée par Henry Michel le 28 avril 2011, et inventée par Pierrot, le patron de l’Autobus, à Paris, qui signifie que tout se déroule de manière fluide mais foireuse.
HENRY – Un jour où lui dit : “Ça… ça va ? Ça roule, Pierrot ?”. Et il dit : “Ça roule la merde, oui !”. Et j’avais tweeté “Ça roule la merde”.
RAPHAËL – “Ça roule la merde”.
HENRY – Et le tweet est encore sur Twitter.
RAPHAËL – Wooooh !
Ancienne cérémonie liée à Noël et au solstice d’hiver durant laquelle on met une grosse bûche d’arbre fruitier au feu.
Voilà, donc …toute les familles en PACA font ça. Non c’est pas vrai, j’ai jamais fait ça de ma vie.
Henry Michel – RD#20
De son vrai nom Raphaël Ruiz. Intervenant régulier de Riviera Détente, il est également le neveu d’Henry Michel.
Élevé au bon lait de la Riviera, il a suivi étant enfant les cours de piano de Patrick Patrick, suscitant en lui des moments de tristesse plutôt soutenus. L’anecdote révélée par Patrick Patrick dans RD#8 lui vaudra à jamais son nom de Cadum (voir Patrick Patrick).
HENRY – Ohlala comme je suis content de vous voir, c’est la première fois qu’on fait le duo Patrick and Raphaël Cadum.
RAPHAËL – Ah c’est plus Raphaël Ruiz, c’est Cadum direct ?
Il y a plusieurs années, Patrick Patrick a tenté d’enseigner le piano à Raphaël Ruiz, provoquant des sentiments mitigés chez l’alors tout jeune garçon.
PATRICK – Non, non, vraiment ! Y a juste un truc, c’est que Raphaël, que tu saches, Marie…C’était mon… pendant un peu de temps, mon élève, au piano.
HENRY – Quand il était petit ?
PATRICK – Oui. Et faut savoir que RaphaËl pleurait comme un bébé.
HENRY – Il pleurait au piano ?
PATRICK – Non parce que quand il n’avait pas fait son travail, il pleurait.
HENRY – Ah ça, c’est super important de pouvoir dénoncer des animateurs…
PATRICK – Parce que il y a beaucoup, y a beaucoup de gens qui, qui l’ont admiré hein ! En disant ouais il est super RaphaËl, il est beau gosse et tout…
HENRY – Et toi t’avais dans un coin de la tête le fait que…
PATRICK – Que c’était un petit bébé qui pleurait.
RAPHAËL – Oh bin écoutez oui. Non mais attends, déjà, c’est quoi le plus triste ? C’est… de pleurer ou de faire pleurer quelqu’un ? Un enfant.
PATRICK – Ouais… En fait la première fois que je suis venu donner cours, j’ai sonné et il a pleuré !
RAPHAËL – La sonnerie c’était des pleurs.
Il était étudiant en Master 2 de Biologie Intégrative, option en Neuroscience cellulaire et intégrée lors de sa première émission (RD#7). Il a depuis obtenu sa bourse de recherche sur la Sclérose latérale amyotrophique par l’étude in vivo des poissons zèbres au sein de l’Institut du cerveau et de la moelle épinière à l’Hôpital de la Pitié-Salpêtrière (ça claque).
HENRY – Mais non mais c’est, toi c’était… un attrait très important pour toi. On t’a vendu comme Monsieur Anecdote d’Animaux je te signale…
RAPHAËL – Ah ouais, ça a pas duré…
HENRY – T’en as ? T’en as aujourd’hui?
RAPHAËL – Ah non, je te cache pas…
Il est considéré de fait comme le spécialiste en Biologie, animaux et autres Sciences Naturelles de l’émission.
HENRY – Je pense que t’aurais été fraiseur, j’t’aurais quand même fait venir pour parler de nature.
RAPHAËL – Bin j’pense…
HENRY – Et Dieu sait que les fraiseurs en connaissent un rayon sur la nature !
RAPHAËL – Ah bah oui !
HENRY – Ne serait-ce que sur les fraises !
Sa présence dans l’émission est souvent liée aux fêtes religieuses et autres jours fériés rythmant le calendrier qui lui permettent de descendre dans le sud voir son tonton.
RAPHAËL – Bin, tous les jours fériés, je viens ! En mai, ça s’accumule.
HENRY – Suivez le calendrier catholique, grâce à Raphael Ruiz.
RAPHAËL – C’est l’Ascension ! Eh oui.
HENRY – Dès qu’il y a une fête religieuse, t’auras une émission de Raphaël. Au lieu de faire des chroniques sur la nature, tu devrais faire des chroniques sur Jésus.
Citations :
À propos de Nuit debout :
RAPHAËL – Ah j’suis allé le jour à République ! Ouais, les gens, ouais super, la forêt amazonienne, il faut la sauver et tout…
HENRY – Non, c’est pas bien du tout… Ohla, j’en ai marre que cette émission soit de droite systématiquement, quoi que je fasse, quoi que j’essaie…
RAPHAËL – Allez ! On écoute Sardou !
C’est nul les gens méchants ! Ça sert à rien.
RAPHAËL – Tu trouves ça que… Tu trouves que c’est la honte ou t’es content d’avoir ton neveu ? C’est un peu la honte quand même ?
HENRY – C’est le type d’expression que tout le monde déteste ! « Un jour tu vas oublier ta tête ». Je connais personne qui adore cette expression.
RAPHAËL – « J’adooore cette expression ».
Depuis, je vois tous les gosses, et je me dis, putain c’est vraiment des gens réduits quoi.
Nom donné au café issu de la digestion des grains par des personnalités et que seraient éventuellement prêts à consommer Henry Michel, Raphaël Cadum ou Octave Berly
HENRY – Je boirais le café du cul de qui ?
RAPHAËL – Du café du cul !
HENRY – Euh… Pfff… Waw ! Pas de grand monde hein ! (…)
OCTAVE – Est-ce que pour goûter tu préférerais commencer par le tien ou pas du tout ?
HENRY – Bin euh… Non, non, non. Boire mon café, non. Je connais trop ce qui se passe.
RAPHAËL – Les remous.
HENRY – Et toi, tu boirais le café du cul de qui ?
RAPHAËL – Alors, euh… Gérard Depardieu.
HENRY – Oh, là, il doit être… tanique ! Au vin !
RAPHAËL – Il doit avoir un goût de mortadelle alcoolisée, ça doit être incroyable.
HENRY – C’est excellent. Gérard Depardieu. Et toi, Octave, si tu devais choisir le café du cul de quelqu’un ?
OCTAVE –Euh… Jean-Pierre Léaud.
HENRY – Il est mort !
OCTAVE – Non !
HENRY – Il est pas mort ?
Terme péjoratif et vulgaire parfois employé par des non Rivieros pour désigner certaines femmes du sud qui ont l’outrecuidance de ne pas s’habiller tout en noir.
HENRY – Si vous voulez être un Riviero, vous bannissez ce mot de votre vocabulaire. Et Dieu sait que je suis pas casse-couilles, mais alors le mot cagole ça me file de l’urticaire. Ça fait partie pour moi de ce vocabulaire condescendant à l’égard des provinces et à l’égard du sud, dès qu’il y a une nana qui s’habille coloré, dès qu’il y a une nana qui est pas maquillé comme un corbeau, ou dès qu’il y a une nana par extension, par déformation, qui vient du sud, on la traite de cagole. Dès qu’il y a une fille qui vient travailler à Paris, qui a un peu l’accent du sud, elle va avoir droit, dans le mois où elle est, à un moment donné, à ce mot ou à une allusion ou à un truc comme ça. Voilà. Cagole moi ça me rend malade, ce mot, et c’est beaucoup moins innocent que ça en a l’air d’utiliser ce mot dès qu’il y a une fille qui a l’accent méridional ou qui est pas habillée exactement toute en noir, ou toute en sérieux, ou toute en machin… Je déteste ça. Parce que les filles du sud, c’est ma mère, c’est ma fille, c’est mes sœurs, et j’ai toujours haï ce mot, quoi. Haï ce mot. Alors, si vous utilisez le mot cagole, y a encore une carte de dispense, mais vous êtes pas un Riviero si vous continuez à l’utiliser. Voilà.
PATRICK – Y a pas la chanson “Mets ta cagole”?
Doyenne des Français la plus mythique, doyenne de l’humanité pendant près de 10 ans, elle est devenue l’une des mascottes de Riviera Détente. Vedette de Riviera Détente 1 auquel elle donnera son titre (“Brûlé par l’alcool”), elle reste également dans la postérité suite à la sortie de son disque mythique, la Farandole, diffusé dans le même épisode, et surtout pour avoir survécu à son décès, ce qui rendra possible l’organisation de l’animation municipale la semaine Cannes selon Jeanne. Une semaine durant laquelle, par un système de haut-parleurs, la doyenne de l’humanité raconte de rue en rue ses souvenirs et ses anecdotes.
À noter qu’Henry Michel maitrise l’imitation de Jeanne Calment à la perfection, ce qui ne doit absolument pas remettre en cause l’affirmation que l’honorable femme (que l’on a pas revu physiquement depuis) ait survécu à son décès.
Plafe de l’Etang bour re les boules ma pauvre mère beuuuurh
Jeanne Calment – RD#17
Dans RD#23, c’est Jeanne Calment elle-même qui nous guide dans une séance de méditation destinée à nous offrir de l’espérance de vie supplémentaire. Pour des raisons évidentes de compréhension, cette séance est entièrement traduite en Français moderne à destination des personnes malvoyantes.
La méditation.
On va faire la méditation.
Une farandole pour votre esprit,
Car la vie doit être une farandole.
Si l’on s’ennuie ou si l’on râle, on ne vit pas bien longtemps.
Si l’on fait de sa vie une farandole, même si on meurt jeune, on survit longtemps.
Imaginez une petite plage de sable blanc.
Je vous y attends, assise sur une chaise.
Vous me rejoignez. Une jolie musique se fait entendre.
Yooouuuu ! Yooouyoooou ! Et l’on danse !
Y a à manger, boire, c’est la fête !
Aussi Van Gogh nous dessine en train de danser.
Il a le visage brûlé par l’alcool !
Vous êtes le sable. Vous êtes la poussière qui danse, qui danse le vent.
Vous êtes une farandole.
Dansez ! Dansez donc ! Dansez avec moi.
Dansez avec la jeune fille que j’étais, la vieille femme que je suis.
Soyez la jeune fille que j’étais ! Soyez la vieille femme que je suis.
Vous êtes le sable. Vous êtes une farandole.
Jeanne Calment – RD#23
C’est à la toute fin de RD#23, après le générique, qu’une révélation d’une ampleur capitale est faite sur l’identité réelle de Jeanne Calment, de la bouche de la doyenne du monde elle-même.
Quand on m’a créée, on y croyait pas.
C’était le début de l’industrie.
On m’a créée pour danser à l’Exposition Universelle.
L’automate le plus sophistiqué de l’époque !
Le mot robot n’existait pas encore.
On m’a dit inoxydable.
On voulait m’appeler XB1, mais j’ai refusé.
J’ai voulu m’appeler Jeanne.
Jeanne Calment.
Jeanne Calment – RD#23
Émission télévisée écrite et présentée par Henry Michel, avec la complicité de Clément Andreoli et réalisée par Bertrand Delgoff, diffusée sur Arte pendant le Festival de Cannes 2012. Le générique de l’émission était interprété par Henry Michel et Céline Mastrorelli. Ecoutez.
Cannes Cocktail voilà, donc c’est mon meilleur souvenir, on faisait les barmans, j’étais avec Clément qui faisait l’assistant barman, on était ivres morts, c’était tourné le matin, on était à la vodka dès 9h du matin…
Henry Michel – RD#6
Une semaine durant laquelle, par un système de haut-parleurs, nous pouvons entendre la doyenne de l’humanité nous raconter de rue en rue ses souvenirs et ses anecdotes. Un parcours absolument passionnant, pour se remémorer dans ces endroits désormais moderne, ce que pouvait être Cannes à la Belle Époque.
Carnet Loisirs – RD#17
Rendez-vous incontournable de Riviera Détente, on retrouve le Carnet Loisirs dans de nombreux épisodes. Comme le dit son slogan, il est “l’occasion de profiter des loisirs de la Riviera, de Monaco à Saint-Tropez, en famille ou pour pécho.” Il est sponsorisé par l’établissement libertin dit Auberge de la Patchole © .
Dans l’épisode 21, nous apprenons avec stupeur que le Carnet Loisirs est doué de raison et peut s’exprimer (avec la voix de Raphaël Cadum).
RAPHAËL/M. CARNET LOISIRS – C’est moi !
HENRY – C’est vous ?
RAPHAËL/M. CARNET LOISIRS – Oui !
HENRY – Holala putain je suis trop content, c’est le 21ème épisode et on ne vous avait jamais entendu.
RAPHAËL/M. CARNET LOISIRS – Ben oui j’attendais depuis toujours de parler.
HENRY – Vous avez à peu près la même voix que l’année 2016.
RAPHAËL/M. CARNET LOISIRS – Ben ouais je connais.
HENRY – C’est quelqu’un de votre famille ?
RAPHAËL/M. CARNET LOISIRS – Oui tout à fait.
RD#21
Groupe social qui occupe un rang déterminé dans la hiérarchie d’une société. Dans ce cas précis, les castes sont déterminées par le niveau de notoriété et l’outil de diffusion du comique.
HENRY – Dans la salle, y avait tous les comiques de France. Et toutes les castesde comiques, c’est-à-dire, t’avais Florence Foresti, Gad Elmaleh, tu vois ? Ensuite t’avais les trucs de la télé : De Caunes et la bande à Canal, tous les mecs, là, du Nouveau Petit Journal, Gros Journal, Large Journal… tous les nouveaux trucs, y avait, ensuite, en-dessous, la génération YouTube, les petits Youtubos, les trucs comme ça, les trucs Golden Moustache, machin, encore en-dessous, y avait nous, les Podcastos-Twittos-Twitter, et on était à côté de notre ami Kamui Robotics de AfterHate ! Il était le siège à côté de moi ! Et voilà. C’était très drôle. Non, mais c’était un peu comme dans le Titanic, tu vois ? T’as les classes toutes inférieures où t’as tous les Italiens et les Gitans, c’était les Twittos, on était tous en mezzanine ! C’était assez rigolo.
RAPHAËL – J’avais un strapontin, moi.
Profils recherchés : homme de 40 à 50 ans corpulent et chauve, type mafieux ; jeunes femmes de 20-25 ans forte poitrine, maquillage outrancier capables de parler avec un accent très prononcé ; acteurs de type oriental à la fois durs et tendres, capables de cabrer en scooter avec un cœur grand comme ça.
Carnet Loisirs – RD#6
Race extra-terrestre dont la caractéristique principale est d’être composée de cinq sexes différents : les Fitons, les Plutarques, Les Rastos, les Méandres, et les Claponis.
Sexualité et reproduction : Pour comprendre la sexualité et la reproduction des Castos, il faut surtout éviter de raisonner en binaire (Mâle/Femelle).
PATRICK – Cette dame raisonne en binaire.
HENRY – Oui. Pourquoi ?
PATRICK – Parce qu’elle parle de spermatozoïde et d’ovule.
HENRY – Non, non, non. Oui, oui, oui, non c’est vrai.
PATRICK – Bah et c’est tout ! Tout son raisonnement tient sur deux.
HENRY – Non, non, elle parle de spermatozoïdes, elle dit y a, dans ta conception t’as un mâle, enfin t’as un espèce de graine et de sup, de matrice qui va recevoir la graine.
PATRICK – Bin oui !
HENRY – C’est sa manière à elle de dire m…
PATRICK – Voilà. Elle, elle raisonne en binaire.
HENRY – Ouais. Enfin bref, tu réponds pas.
PATRICK – Non.
Malgré l’insistance d’Henry Michel à pousser Patrick Patrick a relater une sexualité plus normée par rapport à ce qui existe sur terre, ce dernier ne se laissera pas faire et finira par révéler l’incroyable réalité : Les Castos se reproduisent en portant des objets lourds, seuls façon pour eux d’éjaculer sur la plaque de pores que porte la Plutarque sur l’avant bras..
PATRICK – Tu veux du cul ? C’est ça ?
HENRY – Ben j’aimerais bien des petits orifices et des petites bites quand même ! Si, si tout se passe au niveau du bras et de la peau, c’est pas très marrant, ton truc ! (…)
HENRY – S’il faut ils éjaculent en faisant autre chose ! En soulevant quelque chose de lourd. En faisant des déménagements.
MARIE – En déménageant !
PATRICK – Ils peuvent se reproduire quand ils déménagent.
HENRY – Putain, on baiserait pas souvent hein !
PATRICK – Mais si, mais eux ils déménagent tout le temps.
PATRICK – Tous les jours… Tous les jours.
HENRY – C’est une civilisation où ce n’est pas la stimulation… mécanique du sexe qui provoque l’orgasme, c’est de soulever, c’est, attends, c’est déménagement. C’est de soulever quelque chose de lourd.
PATRICK – Quand une famille veut avoir des enfants, ils déménagent. C’est génial !
Il convient de noter que les cinq sexes des Castos ont chacun une alimentation qui leur est propre, au risque de mourir s’ils ne consomment pas les bons aliments. Ainsi les Plutarques sont omnivores.
HENRY – Ils sont omnivores les Plutarques, point.
PATRICK – Donc les Plutarques mangent de tout.
HENRY – Eux ils sont pas chiants c’est comme un groupe sanguin universel.
PATRICK – Ils sont pas chiants mais ils sont obligés quoi. C’est ça qui est affreux.
HENRY – Ah, à chaque repas je suis obligé et de manger un laitage…
PATRICK – Obligé de manger…
HENRY – … obligé de manger un fruit, obligé de manger un truc, obligé de manger du sucre…
PATRICK – Ouais.
HENRY – … obligé de manger des lipides, obligé de manger des protéines végétales, obligé… mais c’est un repas qui dure des heures !
PATRICK – Ouais…
HENRY – Ah ouais. Mais par contre ça fait des beaux bébés.
Toujours au chapitre de la sexualité des Castos, Patrick Patrick nous en apprend plus sur ceux qui ne sont attirés que par un seul sexe parmi les cinq pourtant nécessaire à la reproduction.
HENRY – Alors comment on appelle un Fiton qui aime les Fitons ?
PATRICK – Alors c’est très simple, chez les Castos en fait tu rajoutes “-ble” à la fin. Voilà
HENRY – en suffixe ? Un Fitonble ?
PATRICK – Voilà.
HENRY – Si c’est un homosexuel Fiton ? Méandreble ? Méandreble, méandreble… Plutarqueble ? Rastoble ? C’est ça ?
PATRICK – Ouais.
Cérémonie inventée par Henry Michel et Patrick Patrick dans Riviera Détente #1 afin de célébrer comme il se doit la séparation de deux êtres qui se sont aimés, mais qui s’aiment plus.
La cérémonie se déroule selon les étapes suivantes.
Concept album inventé dans RD#22 ou pour chaque chanson, le chanteur ferait semblant d’avoir passé son enfance dans un endroits différent. Henry Michel et Patrick Patrick ont chacun interprété un titre dont les paroles sont retranscrites ci dessous.
Enfance antillaise (Ecouter)
Han houhouuuu he yeaaaah yeaaaah han yeah mmmm han mmm
Antilles, Antilles de mon enfance, que de souvenirs dans tes mains.
Antilles, Antilles de ton enfance, * parle en créole *
Antilles, Antilles et tes plages et mes jeux de billes rue Marceau.
Et Monsieur Albert et son panache qui me servait des diabolos
Antilles, Antilles de mon enfance et le soleil sur ma peau
Et tes propres baisers sur ta bouche que tu faisais à toi-même.
Antilles, Antilles de mon enfance et les plages pas piqué moins.
Et le soleil et le ballon devant les petits lamantins.
Henry Michel – RD#22
Enfance parisienne (Ecouter)
Près d’la Porte Saint Denis, j’vivais comme à Paris
J’avais pas l’moindre sou, j’étais plus p’tit qu’un clou
Alors que vous vous alliez au cinéma pour… bander
Alors que y avait pas que les films… de cul vous rigolez les frimes
La Tour Eiffel était super belle, vous la connaissez pas mais c’est tant pis pour vous.
Vous vous étiez super moches parce que vous…
Paris, la valse que vous connaissez pas !
Nous on la connaît contrairement à vous, car nous nous sommes de Paris.
Patrick Patrick – RD#22
Le chat domestique (Felis silvestris catus) est la sous-espèce issue de la domestication du chat sauvage, mammifère carnivore de la famille des félidés. Ne dérogeant pas à la règle qui semble vouloir que le monde se divise en deux catégories (la team chats et la team chiens), Henry Michel a souhaité poser le débat dans Riviera Détente 32, avec retenue et parcimonie.
HENRY – Je veux pas mettre en danger mon rapport avec la communauté… Mais j’ai un problème avec les chats. Je veux pas trop le dire parce que…
PATRICK – Tu le dis tout le temps, oui.
HENRY – Y a beaucoup de Rivieros qui adorent les chats. (…) Je veux juste régler mon problème avec les gens qui ont des chats. Je peux?
PATRICK – Bah oui.
MARIE – Oui.
HENRY – Sans causer de polémique etc? Je comprends pas les photos que vous faites de vos chats. Y a QUE les propriétaires de chats qui nous infligent des photos de leur chat en croyant que c’est génial, alors qu’on s’en bat les couilles. Et même les propriétaires d’enfants, ‘fin les parents… Même les parents… Tu fais jamais une photo de ton enfant, droit, qui fait rien. En disant “Ohlala, il est génial!” Et c’est incroyable! Sur Instagram, les gens qui prennent leur chat en photo, le chat ne fait RIEN, il est comme ça… C’est comme si je prenais Patrick en photo debout à côté d’un mur, je prends en photo Patrick, je mets “Bonne journée”.
PATRICK – Bin y en a qui sont contents hein!
Intervenant régulier de Riviera Détente, Raphaël El Chinito est le marin de l’équipe. Officier de la Marine Nationale Française, en tant qu’enseigne de Vaisseau de Première Classe, il occupe la fonction de Maître de port à Nice (si ça c’est pas trop la classe). Les origines de son surnom se perdent dans la nuit des temps, que ce soit du fait de son lieu de naissance ou de la musique qui accompagnait sa première apparition dans l’émission.
HENRY – Alors comme la chanson là qu’on entend, en ouverture c’est « Chinito ».
RAPHAËL – Ouais.
HENRY – Ça veut dire « petit chinois ».
RAPHAËL – D’accord.
HENRY – On va te baptiser « Raphaël, El Chinito ».Parce qu’en plus tu fais un peu chi… un peu asiatique.
RAPHAËL – Ah bon… Alors on m’aura tout dit sauf ça.
HENRY – Ça me fait tellement rire, ça me fait tellement rire de t’appeler le chinois. Le mec il ressemble pas du tout à un chinois c’est ça que je trouve ça génial.
RAPHAËL – J’ose pas imaginer sur quoi tu te base pour dire un truc pareil. Si tu vois ce que j’veux dire…
Alors Raphaël c’est le genre de personne pour lequel j’ai eu une sympathie assez naturelle et pas spécialement méritée en fait.
Henry Michel – RD#11
J’ai le grand plaisir ce soir d’être avec un peu l’avenir de la marine française. Et cet avenir, il est né dans… dans les petites ruelles de Pékin.
Henry Michel – RD#19
Particulièrement studieux, El Chinito n’a pas hésité à préparer ses interventions dans l’émission en venant avec des notes dûment rédigées sur un papier. La sentence fut terrible.
Putain on se croirait dans Studio 404, il a écrit ses chroniques, il lit. « Studio 404, bonjour à tous. »… « Raphaël, ta chronique… » On fait des chroniques maintenant, putain mais…Tu vois ta chronique là ? Vas-y, improvise ! Oui on n’aime pas la préparation ici, ne recommence plus jamais.
Henry Michel – RD#12
La religion d’El Chinito est évoquée comme une des raisons principales de ses piètres performances dans le RivieraGlobe. Respectant la tradition mise en place par les pirates juifs du XVIe siècle, celui-ci déclare en effet ne pas naviguer le samedi, jour de shabbat.
HENRY – C’est pour ça que t’es en retard dans Virtual Regatta alors !
RAPHAËL – Parce que pendant shabbat, j’affale les voiles et je me mets face au vent.
Citations
Si tu veux, je peux te répondre. Ca te déçoit que j’aie pas niqué?
Friandise que Patrick Patrick propose de donner aux Français le jour où il sera élu Président de la République.
PATRICK – Oui. Pour chaque Français, on va acheter un paquet de Chocolade.
HENRY – Des Chocolades !? C’est très bien, j’adore les Chocolades ! * imitant Ciotti * Eh bien les migrants, ils vont tous venir vous les manger vos Chocolades !
Organisé par le Centre de Fitness chorégraphique Daisy Harmony, ce spectacle propose l’affrontement chorégraphique entre sa propre troupe et celle de Caro Passion, chorégraphe de Tourcoing et fit-girl renommée d’Instagram.
Alors entre une Choré du Nord et une Choré du Sud les différences sont plus importantes qu’on ne le croit. Là où préférera les rythmes latino et calientes dans le Sud pour des chorés de Zumba, le Nord ira explorer les musiques électroniques ou plus urbaines, comme le Rap, qui seront pleinement exploitées dans des séquences millimétrées de Body-Attack et Body-Combat. Alors qui de Kim-Jong Caro ou de Daisy Trump remportera la bataille ?
Espérons que ces luttes musicales et chorégraphiques nous feront méditer sur la folie des Hommes. Alors ne manquez pas le spectacle Choré du Sud contre Choré du Nord, Tourcoing contre Mandelieu à la Salle polyvalente Loïc Le Meur de Mandelieu La Napoule le 16 Septembre prochain.
Nom de la marionnette utilisée par Patrick Patrick dans ses numéros de ventriloquie. Elle apparaît dans l’épisode 20 de Riviera Détente.
HENRY – Allez Patrick, on t’écoute. Avec Chouchou.
CHOUCHOU – WOUWOUWOUUUUUU !
PATRICK – Ah oui ? Alors pourquoi tu parles comme ça ?
CHOUCHOU – Bin parce que je suis… c’est la première fois que j’apparais à la radio.
PATRICK – Ah bon ? Bin dit donc, t’es un peu excité quand même !
Nom (à peu près) d’une célèbre marque de couture et de parfumerie française qui tente depuis quelques années de s’inventer un rapport séculaire avec la ville de Grasse dans le but d’assurer son développement marketing.
HENRY – C’est incroyable ce qu’ils ont fait. Ils ont déjà fait des pubs où tu vois genre on voit la Provence d’un coup. Ils ont dit “Oui mais il a toujours eu un château près de Grasse, donc ça fait toujours partie de ses origines.” Alors que le mec il a acheté le château je crois en cinquante, et il est mort en cinquante-sept, quoi, tu vois? Et ça a rien à voir avec sa carrière ni avec ce qu’il avait fait avant par rapport à Grasse, et ils ont payé une exposition, ils ont soutenu oui, pardon. Ils ont soutenu, ça veut dire filé du pognon, au musée de la parfumerie, pour faire un expo spéciale sur lui de mai à octobre, pile au lancement de la campagne “C’est ma ville, Grasse, c’est mon truc” quoi, tu vois? Comment on peut falsifier une origine.
PATRICK – C’est peut-être un hasard?
HENRY – Oui “Oh bin ça tombe bien l’expo au musée des parfums parce que…
PATRICK – Ohlala, pile!
Homme politique français, président du conseil départemental des Alpes Maritimes chères à Henry Michel (les Alpes Maritimes, pas Eric Ciotti). Imité par Henry Michel, il rencontre Patrick Patrick dans une nouvelle primaire de la droite organisée lors de RD#22 et se trouve confronté à Chouchou, qui révèle avoir travaillé pour François Fillon.
HENRY – Il faut mouiller tous les accents en fait. Tu les prends, tu les trempes dans l’eau de thym. L’eau de romarin niçois.
PATRICK * Chouchou * – Moi j’ai euh… J’ai travaillé pour François Fillon…
HENRY – Oh ! Ça alors ! Monsieur Ciotti, vous entendez ?
PATRICK * Chouchou * – J’ai reçu un million de dollars.
HENRY * imitant Ciotti *– Nan ! C’est une marionnette ! On voit très bien que c’est une marionnette.
PATRICK – Mais enfin, pas du tout !
HENRY – Mais non, moi je pense pas, moi je trouve qu’il bouge pas trop ses…
PATRICK – Pas du tout ! (…) * Chouchou * Regardez ! Je parle pas * voix normale * en même temps * Chouchou * que lui !
HENRY * imitant Ciotti *– Oooh ! Pas cette marionnette, écoutez ! Jusqu’où ira cette mascarade ? Franchement…
PATRICK * Chouchou * – Combien vous supportez en poids ?
HENRY * imitant Ciotti *– Combien je… je soulève ?
PATRICK * Chouchou * – Soulève, pardon.
HENRY * imitant Ciotti *– Eh bien, je peux soulever… Je n’ai pas de balance en permanence autour de moi en campagne, mais j’ai eu l’occasion, sur des meetings ou des déplacements, de soulever des petites voitures. Des petites… des petites Fiats…
PATRICK – Ah oui ?
HENRY * imitant Ciotti *– …des Opels, des…
PATRICK – D’accord.
HENRY * imitant Ciotti *– Des choses comme ça. (..) Ce qui intéresse les Français, ce n’est pas de savoir combien je soulève en développé-couché Monsieur. Je le fais, mais vraiment, c’est…
PATRICK – D’accord.
HENRY * imitant Ciotti *– Ça me dégoûte d’avoir à le faire, on est dans la politique-fiction, et laissez-moi vous dire que je suis dégoûté.
PATRICK – Très bien.
HENRY * imitant Ciotti *– Alors. Un ! Deux ! Voyez ? Voilà. Trois ! Voilà. Vous voulez que j’en fasse combien là, parce que je vais pas passer ma soirée à faire des développé-couchés hein !
PATRICK * Chouchou * – Eh bin euh… Patrick Patrick il en fait cent vingt.
HENRY * imitant Ciotti *– 120 de 120 kilos ?
PATRICK – Le mec qui connaît pas d’autre chiffre
Presque homonyme de Claire Chazal, Claire Shazam habite à Auribeau sur Siagne. Elle est également l’ex épouse de Johnny Alité.
Claire Shazam a la faculté extraordinaire de reconnaître instantanément toutes les chansons du monde, dès qu’elle en entend quelques notes. Dans RD#30, elle fait une démonstration de son talent unique par la voix de Raphaël Cadum
HENRY – Incroyable, vous êtes trop forte! Bin vraiment, je suis content. Raphaël, c’est impressionnant quand même hein!?
RAPHAËL – Oui, oui, je suis bouche bée. Parce que moi je suis pas mal au blind test et alors là…
HENRY – C’est incroyable.
RAPHAËL – C’est chaud! Franchement.
HENRY – Mais moi, pas une seule seconde je pensais… Excuse-moi. * tousse violemment *
RAPHAËL/CLAIRE SHAZAM – Ohlala! Ce serait pas La Bohême de Charles Aznavour?
HENRY – J’ai besoin de Raphaël pour continuer l’émission par contre. Mais vous servez à quoi en fait ?
RAPHAËL/CLAIRE SHAZAM – Ben c’est pour ça que j’ai du mal à percer.
HENRY – En fait votre métier ne sert à rien. Vous pourriez… on pourrait vous appeler, il y aurait un numéro de téléphone et quand on cherche un morceau au lieu de passer par… quoiqu’il y a les applis maintenant.
RAPHAËL/CLAIRE SHAZAM – Comment ça ?
Sexe de la race extra-terrestre des Castos. Considéré comme le plus méchant.
Titre de l’épisode 17 de Riviera Détente. Dans ce numéro, Henry Michel et Patrick Patrick reviennent en quelques sortes aux origines, aux sources de Riviera Détente.
Je voulais faire de cet épisode qu’on se retrouve tous les deux, bientôt un an. De faire un épisode vraiment Classico tu vois. Vraiment un épisode avec toutes les rubriques qu’on avait l’habitude de voir dans Riviera Détente.
Henry Michel – RD#17
Du sanskrit Guru गुरु (enseignant), le terme gourou peut désigner un maître spirituel ou le manipulateur d’un groupe sectaire. Dans le cas assez rare où deux personnes se partage cette tâche, on parle alors de co-gourous.
HENRY – On va finir en religion en fait.
PATRICK – Si ça se trouve…
HENRY – L’Agamemnisme, en toges et tout… Et t’es le seul avec qui je suis ok d’être co-gourou, quoi.
PATRICK – Ah ouais ?
HENRY – C’est-à-dire, y a jamais eu de rivalité, tout ça…
PATRICK – Co-gourou, comme en Australie ?
HENRY – On a nos trips… Co-gourou, comme en Australie… D’accord.