Compilé en très grande partie par le bienfaiteur Ninjagenial, ce recueil de définitions va vous permettre de redécouvrir les grands moments de Riviera Détente et du Rivieraverse.
Expression relevée par Henry Michel le 28 avril 2011, et inventée par Pierrot, le patron de l’Autobus, à Paris, qui signifie que tout se déroule de manière fluide mais foireuse.
HENRY – Un jour où lui dit : “Ça… ça va ? Ça roule, Pierrot ?”. Et il dit : “Ça roule la merde, oui !”. Et j’avais tweeté “Ça roule la merde”.
RAPHAËL – “Ça roule la merde”.
HENRY – Et le tweet est encore sur Twitter.
RAPHAËL – Wooooh !
Ancienne cérémonie liée à Noël et au solstice d’hiver durant laquelle on met une grosse bûche d’arbre fruitier au feu.
Voilà, donc …toute les familles en PACA font ça. Non c’est pas vrai, j’ai jamais fait ça de ma vie.
Henry Michel – RD#20
De son vrai nom Raphaël Ruiz. Intervenant régulier de Riviera Détente, il est également le neveu d’Henry Michel.
Élevé au bon lait de la Riviera, il a suivi étant enfant les cours de piano de Patrick Patrick, suscitant en lui des moments de tristesse plutôt soutenus. L’anecdote révélée par Patrick Patrick dans RD#8 lui vaudra à jamais son nom de Cadum (voir Patrick Patrick).
HENRY – Ohlala comme je suis content de vous voir, c’est la première fois qu’on fait le duo Patrick and Raphaël Cadum.
RAPHAËL – Ah c’est plus Raphaël Ruiz, c’est Cadum direct ?
Il y a plusieurs années, Patrick Patrick a tenté d’enseigner le piano à Raphaël Ruiz, provoquant des sentiments mitigés chez l’alors tout jeune garçon.
PATRICK – Non, non, vraiment ! Y a juste un truc, c’est que Raphaël, que tu saches, Marie…C’était mon… pendant un peu de temps, mon élève, au piano.
HENRY – Quand il était petit ?
PATRICK – Oui. Et faut savoir que RaphaËl pleurait comme un bébé.
HENRY – Il pleurait au piano ?
PATRICK – Non parce que quand il n’avait pas fait son travail, il pleurait.
HENRY – Ah ça, c’est super important de pouvoir dénoncer des animateurs…
PATRICK – Parce que il y a beaucoup, y a beaucoup de gens qui, qui l’ont admiré hein ! En disant ouais il est super RaphaËl, il est beau gosse et tout…
HENRY – Et toi t’avais dans un coin de la tête le fait que…
PATRICK – Que c’était un petit bébé qui pleurait.
RAPHAËL – Oh bin écoutez oui. Non mais attends, déjà, c’est quoi le plus triste ? C’est… de pleurer ou de faire pleurer quelqu’un ? Un enfant.
PATRICK – Ouais… En fait la première fois que je suis venu donner cours, j’ai sonné et il a pleuré !
RAPHAËL – La sonnerie c’était des pleurs.
Il était étudiant en Master 2 de Biologie Intégrative, option en Neuroscience cellulaire et intégrée lors de sa première émission (RD#7). Il a depuis obtenu sa bourse de recherche sur la Sclérose latérale amyotrophique par l’étude in vivo des poissons zèbres au sein de l’Institut du cerveau et de la moelle épinière à l’Hôpital de la Pitié-Salpêtrière (ça claque).
HENRY – Mais non mais c’est, toi c’était… un attrait très important pour toi. On t’a vendu comme Monsieur Anecdote d’Animaux je te signale…
RAPHAËL – Ah ouais, ça a pas duré…
HENRY – T’en as ? T’en as aujourd’hui?
RAPHAËL – Ah non, je te cache pas…
Il est considéré de fait comme le spécialiste en Biologie, animaux et autres Sciences Naturelles de l’émission.
HENRY – Je pense que t’aurais été fraiseur, j’t’aurais quand même fait venir pour parler de nature.
RAPHAËL – Bin j’pense…
HENRY – Et Dieu sait que les fraiseurs en connaissent un rayon sur la nature !
RAPHAËL – Ah bah oui !
HENRY – Ne serait-ce que sur les fraises !
Sa présence dans l’émission est souvent liée aux fêtes religieuses et autres jours fériés rythmant le calendrier qui lui permettent de descendre dans le sud voir son tonton.
RAPHAËL – Bin, tous les jours fériés, je viens ! En mai, ça s’accumule.
HENRY – Suivez le calendrier catholique, grâce à Raphael Ruiz.
RAPHAËL – C’est l’Ascension ! Eh oui.
HENRY – Dès qu’il y a une fête religieuse, t’auras une émission de Raphaël. Au lieu de faire des chroniques sur la nature, tu devrais faire des chroniques sur Jésus.
Citations :
À propos de Nuit debout :
RAPHAËL – Ah j’suis allé le jour à République ! Ouais, les gens, ouais super, la forêt amazonienne, il faut la sauver et tout…
HENRY – Non, c’est pas bien du tout… Ohla, j’en ai marre que cette émission soit de droite systématiquement, quoi que je fasse, quoi que j’essaie…
RAPHAËL – Allez ! On écoute Sardou !
C’est nul les gens méchants ! Ça sert à rien.
RAPHAËL – Tu trouves ça que… Tu trouves que c’est la honte ou t’es content d’avoir ton neveu ? C’est un peu la honte quand même ?
HENRY – C’est le type d’expression que tout le monde déteste ! « Un jour tu vas oublier ta tête ». Je connais personne qui adore cette expression.
RAPHAËL – « J’adooore cette expression ».
Depuis, je vois tous les gosses, et je me dis, putain c’est vraiment des gens réduits quoi.
Nom donné au café issu de la digestion des grains par des personnalités et que seraient éventuellement prêts à consommer Henry Michel, Raphaël Cadum ou Octave Berly
HENRY – Je boirais le café du cul de qui ?
RAPHAËL – Du café du cul !
HENRY – Euh… Pfff… Waw ! Pas de grand monde hein ! (…)
OCTAVE – Est-ce que pour goûter tu préférerais commencer par le tien ou pas du tout ?
HENRY – Bin euh… Non, non, non. Boire mon café, non. Je connais trop ce qui se passe.
RAPHAËL – Les remous.
HENRY – Et toi, tu boirais le café du cul de qui ?
RAPHAËL – Alors, euh… Gérard Depardieu.
HENRY – Oh, là, il doit être… tanique ! Au vin !
RAPHAËL – Il doit avoir un goût de mortadelle alcoolisée, ça doit être incroyable.
HENRY – C’est excellent. Gérard Depardieu. Et toi, Octave, si tu devais choisir le café du cul de quelqu’un ?
OCTAVE –Euh… Jean-Pierre Léaud.
HENRY – Il est mort !
OCTAVE – Non !
HENRY – Il est pas mort ?
Terme péjoratif et vulgaire parfois employé par des non Rivieros pour désigner certaines femmes du sud qui ont l’outrecuidance de ne pas s’habiller tout en noir.
HENRY – Si vous voulez être un Riviero, vous bannissez ce mot de votre vocabulaire. Et Dieu sait que je suis pas casse-couilles, mais alors le mot cagole ça me file de l’urticaire. Ça fait partie pour moi de ce vocabulaire condescendant à l’égard des provinces et à l’égard du sud, dès qu’il y a une nana qui s’habille coloré, dès qu’il y a une nana qui est pas maquillé comme un corbeau, ou dès qu’il y a une nana par extension, par déformation, qui vient du sud, on la traite de cagole. Dès qu’il y a une fille qui vient travailler à Paris, qui a un peu l’accent du sud, elle va avoir droit, dans le mois où elle est, à un moment donné, à ce mot ou à une allusion ou à un truc comme ça. Voilà. Cagole moi ça me rend malade, ce mot, et c’est beaucoup moins innocent que ça en a l’air d’utiliser ce mot dès qu’il y a une fille qui a l’accent méridional ou qui est pas habillée exactement toute en noir, ou toute en sérieux, ou toute en machin… Je déteste ça. Parce que les filles du sud, c’est ma mère, c’est ma fille, c’est mes sœurs, et j’ai toujours haï ce mot, quoi. Haï ce mot. Alors, si vous utilisez le mot cagole, y a encore une carte de dispense, mais vous êtes pas un Riviero si vous continuez à l’utiliser. Voilà.
PATRICK – Y a pas la chanson “Mets ta cagole”?
Doyenne des Français la plus mythique, doyenne de l’humanité pendant près de 10 ans, elle est devenue l’une des mascottes de Riviera Détente. Vedette de Riviera Détente 1 auquel elle donnera son titre (“Brûlé par l’alcool”), elle reste également dans la postérité suite à la sortie de son disque mythique, la Farandole, diffusé dans le même épisode, et surtout pour avoir survécu à son décès, ce qui rendra possible l’organisation de l’animation municipale la semaine Cannes selon Jeanne. Une semaine durant laquelle, par un système de haut-parleurs, la doyenne de l’humanité raconte de rue en rue ses souvenirs et ses anecdotes.
À noter qu’Henry Michel maitrise l’imitation de Jeanne Calment à la perfection, ce qui ne doit absolument pas remettre en cause l’affirmation que l’honorable femme (que l’on a pas revu physiquement depuis) ait survécu à son décès.
Plafe de l’Etang bour re les boules ma pauvre mère beuuuurh
Jeanne Calment – RD#17
Dans RD#23, c’est Jeanne Calment elle-même qui nous guide dans une séance de méditation destinée à nous offrir de l’espérance de vie supplémentaire. Pour des raisons évidentes de compréhension, cette séance est entièrement traduite en Français moderne à destination des personnes malvoyantes.
La méditation.
On va faire la méditation.
Une farandole pour votre esprit,
Car la vie doit être une farandole.
Si l’on s’ennuie ou si l’on râle, on ne vit pas bien longtemps.
Si l’on fait de sa vie une farandole, même si on meurt jeune, on survit longtemps.
Imaginez une petite plage de sable blanc.
Je vous y attends, assise sur une chaise.
Vous me rejoignez. Une jolie musique se fait entendre.
Yooouuuu ! Yooouyoooou ! Et l’on danse !
Y a à manger, boire, c’est la fête !
Aussi Van Gogh nous dessine en train de danser.
Il a le visage brûlé par l’alcool !
Vous êtes le sable. Vous êtes la poussière qui danse, qui danse le vent.
Vous êtes une farandole.
Dansez ! Dansez donc ! Dansez avec moi.
Dansez avec la jeune fille que j’étais, la vieille femme que je suis.
Soyez la jeune fille que j’étais ! Soyez la vieille femme que je suis.
Vous êtes le sable. Vous êtes une farandole.
Jeanne Calment – RD#23
C’est à la toute fin de RD#23, après le générique, qu’une révélation d’une ampleur capitale est faite sur l’identité réelle de Jeanne Calment, de la bouche de la doyenne du monde elle-même.
Quand on m’a créée, on y croyait pas.
C’était le début de l’industrie.
On m’a créée pour danser à l’Exposition Universelle.
L’automate le plus sophistiqué de l’époque !
Le mot robot n’existait pas encore.
On m’a dit inoxydable.
On voulait m’appeler XB1, mais j’ai refusé.
J’ai voulu m’appeler Jeanne.
Jeanne Calment.
Jeanne Calment – RD#23
Émission télévisée écrite et présentée par Henry Michel, avec la complicité de Clément Andreoli et réalisée par Bertrand Delgoff, diffusée sur Arte pendant le Festival de Cannes 2012. Le générique de l’émission était interprété par Henry Michel et Céline Mastrorelli. Ecoutez.
Cannes Cocktail voilà, donc c’est mon meilleur souvenir, on faisait les barmans, j’étais avec Clément qui faisait l’assistant barman, on était ivres morts, c’était tourné le matin, on était à la vodka dès 9h du matin…
Henry Michel – RD#6
Une semaine durant laquelle, par un système de haut-parleurs, nous pouvons entendre la doyenne de l’humanité nous raconter de rue en rue ses souvenirs et ses anecdotes. Un parcours absolument passionnant, pour se remémorer dans ces endroits désormais moderne, ce que pouvait être Cannes à la Belle Époque.
Carnet Loisirs – RD#17
Rendez-vous incontournable de Riviera Détente, on retrouve le Carnet Loisirs dans de nombreux épisodes. Comme le dit son slogan, il est “l’occasion de profiter des loisirs de la Riviera, de Monaco à Saint-Tropez, en famille ou pour pécho.” Il est sponsorisé par l’établissement libertin dit Auberge de la Patchole © .
Dans l’épisode 21, nous apprenons avec stupeur que le Carnet Loisirs est doué de raison et peut s’exprimer (avec la voix de Raphaël Cadum).
RAPHAËL/M. CARNET LOISIRS – C’est moi !
HENRY – C’est vous ?
RAPHAËL/M. CARNET LOISIRS – Oui !
HENRY – Holala putain je suis trop content, c’est le 21ème épisode et on ne vous avait jamais entendu.
RAPHAËL/M. CARNET LOISIRS – Ben oui j’attendais depuis toujours de parler.
HENRY – Vous avez à peu près la même voix que l’année 2016.
RAPHAËL/M. CARNET LOISIRS – Ben ouais je connais.
HENRY – C’est quelqu’un de votre famille ?
RAPHAËL/M. CARNET LOISIRS – Oui tout à fait.
RD#21
Groupe social qui occupe un rang déterminé dans la hiérarchie d’une société. Dans ce cas précis, les castes sont déterminées par le niveau de notoriété et l’outil de diffusion du comique.
HENRY – Dans la salle, y avait tous les comiques de France. Et toutes les castesde comiques, c’est-à-dire, t’avais Florence Foresti, Gad Elmaleh, tu vois ? Ensuite t’avais les trucs de la télé : De Caunes et la bande à Canal, tous les mecs, là, du Nouveau Petit Journal, Gros Journal, Large Journal… tous les nouveaux trucs, y avait, ensuite, en-dessous, la génération YouTube, les petits Youtubos, les trucs comme ça, les trucs Golden Moustache, machin, encore en-dessous, y avait nous, les Podcastos-Twittos-Twitter, et on était à côté de notre ami Kamui Robotics de AfterHate ! Il était le siège à côté de moi ! Et voilà. C’était très drôle. Non, mais c’était un peu comme dans le Titanic, tu vois ? T’as les classes toutes inférieures où t’as tous les Italiens et les Gitans, c’était les Twittos, on était tous en mezzanine ! C’était assez rigolo.
RAPHAËL – J’avais un strapontin, moi.
Profils recherchés : homme de 40 à 50 ans corpulent et chauve, type mafieux ; jeunes femmes de 20-25 ans forte poitrine, maquillage outrancier capables de parler avec un accent très prononcé ; acteurs de type oriental à la fois durs et tendres, capables de cabrer en scooter avec un cœur grand comme ça.
Carnet Loisirs – RD#6
Race extra-terrestre dont la caractéristique principale est d’être composée de cinq sexes différents : les Fitons, les Plutarques, Les Rastos, les Méandres, et les Claponis.
Sexualité et reproduction : Pour comprendre la sexualité et la reproduction des Castos, il faut surtout éviter de raisonner en binaire (Mâle/Femelle).
PATRICK – Cette dame raisonne en binaire.
HENRY – Oui. Pourquoi ?
PATRICK – Parce qu’elle parle de spermatozoïde et d’ovule.
HENRY – Non, non, non. Oui, oui, oui, non c’est vrai.
PATRICK – Bah et c’est tout ! Tout son raisonnement tient sur deux.
HENRY – Non, non, elle parle de spermatozoïdes, elle dit y a, dans ta conception t’as un mâle, enfin t’as un espèce de graine et de sup, de matrice qui va recevoir la graine.
PATRICK – Bin oui !
HENRY – C’est sa manière à elle de dire m…
PATRICK – Voilà. Elle, elle raisonne en binaire.
HENRY – Ouais. Enfin bref, tu réponds pas.
PATRICK – Non.
Malgré l’insistance d’Henry Michel à pousser Patrick Patrick a relater une sexualité plus normée par rapport à ce qui existe sur terre, ce dernier ne se laissera pas faire et finira par révéler l’incroyable réalité : Les Castos se reproduisent en portant des objets lourds, seuls façon pour eux d’éjaculer sur la plaque de pores que porte la Plutarque sur l’avant bras..
PATRICK – Tu veux du cul ? C’est ça ?
HENRY – Ben j’aimerais bien des petits orifices et des petites bites quand même ! Si, si tout se passe au niveau du bras et de la peau, c’est pas très marrant, ton truc ! (…)
HENRY – S’il faut ils éjaculent en faisant autre chose ! En soulevant quelque chose de lourd. En faisant des déménagements.
MARIE – En déménageant !
PATRICK – Ils peuvent se reproduire quand ils déménagent.
HENRY – Putain, on baiserait pas souvent hein !
PATRICK – Mais si, mais eux ils déménagent tout le temps.
PATRICK – Tous les jours… Tous les jours.
HENRY – C’est une civilisation où ce n’est pas la stimulation… mécanique du sexe qui provoque l’orgasme, c’est de soulever, c’est, attends, c’est déménagement. C’est de soulever quelque chose de lourd.
PATRICK – Quand une famille veut avoir des enfants, ils déménagent. C’est génial !
Il convient de noter que les cinq sexes des Castos ont chacun une alimentation qui leur est propre, au risque de mourir s’ils ne consomment pas les bons aliments. Ainsi les Plutarques sont omnivores.
HENRY – Ils sont omnivores les Plutarques, point.
PATRICK – Donc les Plutarques mangent de tout.
HENRY – Eux ils sont pas chiants c’est comme un groupe sanguin universel.
PATRICK – Ils sont pas chiants mais ils sont obligés quoi. C’est ça qui est affreux.
HENRY – Ah, à chaque repas je suis obligé et de manger un laitage…
PATRICK – Obligé de manger…
HENRY – … obligé de manger un fruit, obligé de manger un truc, obligé de manger du sucre…
PATRICK – Ouais.
HENRY – … obligé de manger des lipides, obligé de manger des protéines végétales, obligé… mais c’est un repas qui dure des heures !
PATRICK – Ouais…
HENRY – Ah ouais. Mais par contre ça fait des beaux bébés.
Toujours au chapitre de la sexualité des Castos, Patrick Patrick nous en apprend plus sur ceux qui ne sont attirés que par un seul sexe parmi les cinq pourtant nécessaire à la reproduction.
HENRY – Alors comment on appelle un Fiton qui aime les Fitons ?
PATRICK – Alors c’est très simple, chez les Castos en fait tu rajoutes “-ble” à la fin. Voilà
HENRY – en suffixe ? Un Fitonble ?
PATRICK – Voilà.
HENRY – Si c’est un homosexuel Fiton ? Méandreble ? Méandreble, méandreble… Plutarqueble ? Rastoble ? C’est ça ?
PATRICK – Ouais.