Lieu dans lequel se déroule une improvisation entre Henry Michel et Naïko Skate (dans le rôle d’un Castos) dans RD#27. Cette rencontre sera l’occasion pour eux d’évoquer la place qu’occupe Patrick Patrick chez les Castos (Il est à noter que ce lieu prend assez étonnement la forme d’un sauna dans le Grand Riviera Hotel).
HENRY – Est-ce que Patrick Patrick, qui est spécialiste des Castos sur Terre, il est connu chez vous? Il est, c’est un… citoyen d’honneur? Ou est-ce que vous le connais… vous euh… Vous le connaissez, ou pas?
NAÏKO – J’ai entendu parler, ouais, vaguement. Je crois qu’il a une petite statue quelque part dans une ruelle sombre…
HENRY – Ohlala! Dans votre capitale?
NAÏKO – Non, non, non! Non, non! Non, en banlieue, en banlieue.
HENRY – Ah, en banlieue!
NAÏKO – Oui, oui, en banlieue. Euh, non, non, mais il a une petite statue, je parle de statue, entendons-nous bien, c’est pas une statue à proprement dit, c’est une sorte de petit moulage à…
HENRY – Un petit mako-moulage?
NAÏKO – Ouais. C’est… Je me demande si ça n’a pas été fait dans de la… Non, pas de la matière fécale… dans la…
NAÏKO – Non, non, mais, bon, il a, il a ses… il a ses adeptes, hein!
RD#27
Le handball est un sport collectif joué à la main où deux équipes de sept joueurs s’affrontent avec un ballon en respectant plusieurs règles sur un terrain rectangulaire de dimensions 40 m par 20 m, séparé en deux camps. Ce sport est souvent pratiqué dans l’enseignement secondaire, ce qui semble avoir quelque peu traumatisé Henry Michel.
HENRY – Et je COMPRENDS PAS que TOUT le collège on m’ait fait CHIER avec le handball… Des années de handball, qui SERT À RIEN! Tu prends les collégiens, tu leur fais faire de l’impro, mais ils peuvent bouffer la vie! Pourquoi on nous apprend le HANDBALL à la con, au lieu d’apprendre l’improvisation? Parce que, ce que j’ai appris, et que je savais pas, honnêtement, tant pis pour moi…C’est que l’impro, c’est pas que de la comédie.
NAÏKO – Absolument pas. Mais euh, déjà le premier point, je pense que tu fais une fixette sur le handball. Et saches que ça, j’ai du mal à comprendre.
HENRY – On me sélectionnait pas beaucoup en équipe, j’avoue.
RD#27
Programme scientifique issu de la collaboration entre le Grand Ordre Reptilien et la Région Provence Alpes Côte d’Azur. Afin de lutter contre la désertification de la région par les jeunes femmes du cru, le programme HELIOS a permis la construction de plus de quatre-vingt mille femmes synthétiques à travers la PACA pour assurer l’accouplement et la reproduction endogène en Côte d’Azur.
Particulièrement bien fondus dans leur environnement, les robotes sont quasiment indétectables, seul une caractéristiques précise permettant de les différencier des humaines.
HENRY – Haaaa… Et il y a un moyen de vous repérer des vraies humaines ? Est-ce qu’il y a un truc comme les envahisseurs où ils avaient le petit doigt qui était raide. Est-ce qu’il y a un moyen de voir que t’es une robote ?
MARIE – Ben ouais !
HENRY – C’est quoi ?
MARIE – C’est qu’on sait pas dire AGAMEMNON.
HENRY – Ha c’est génial !!!!
MARIE – Hé ouais !
HENRY – C’est pour ça que t’arrivais pas à dire AGAMEMNON.
MARIE – C’est pour ça, ben j’pouvais pas… mais comme je voulais pas te….
RD#15
Créateur, producteur et animateur de “Riviera Détente, le podcast qui va dilater vos membranes” ©.
Le 28 Juillet 2018, il fête son quarantième anniversaire. Qu’Agamemnon lui apporte ne serait-ce que le centième du bonheur qu’il procure aux Rivieros et lui et sa descendance seront comblés pour les siècles des siècles.
Henry Michel, on l’aime bien comme même
Les Rivieros
Citations
Et de ce jour là, je me suis dit franchement, même si j’ai 100 fois moins de personnes qui me regardent ou qui me lisent, je veux être mon propre ARTE .
RD#4
Je suis réglé comme un papier à musique vraiment, le matin à 7h30 je fais pipi, à 8h je fais caca et 8h30 je sors du lit.
RD#6
Tu te suicides si le Président te demande une photo de ta bite ??!
RD#6
C’est grâce à moi que toute la vallée de ma colline possède la fibre. (…) Je crois que dans vingt ans il y aura une statue de moi dans ce quartier, qui parle de moi comme de Magellan qui a amené la fibre à ces sauvages.
RD#9
Moi j’ai les fenêtres qui donnent sur la nuit.
RD#18
J’étais à la Cité Universitaire, à l’âge de… dix-sept ans. Parce que…j’avais… un p’tit problème de… d’intelligence! Un petit souci… de génie.
RD#26
Papa de Henry Michel. Retraité, ancien commercial, et ancien animateur de l’émission Tempo, sur Cannes Radio, il n’aime pas parler de caca. S’il était un serial- killer, il serait Jean-Claude Romand.
HENRY – C’est quasiment du théâtre auquel on a assisté pour cet épisode, c’était très, très émouvant, avec donc, pour rôle principal mon papa. Henry, est-ce que t’es content de ta performance?
HENRY-HENRY – Mais alors PAS DU TOUT! (…)
HENRY – Alors papa, est-ce que tu veux…? Des quatre extraits, est-ce qu’il y en a un que t’as préféré interpréter? Le passage sur le caca? Le passage sur…
HENRY-HENRY – Non, c’est… alors le caca pas du tout! Alors c’est pas du tout…C’est vraiment pas ce que j’ai aimé! (…) Et puis les Rivieros, je les remercie aussi pour le choix du texte! Vraiment…
HENRY – C’est eux qui ont voté…
HENRY-HENRY – Ils pouvaient pas tomber mieux! Je suis tout à fait du style pipi-caca… Ca me convient tout à fait.
RD#6B
Saison comprenant les mois les plus froids de l’année. L’hiver sur la Riviera est décrit ainsi par Henry Michel :
Si vous avez pas un cercle d’amis, ou vraiment une géniale passion à faire dans votre garage…Ou une super télé… Si t’as un bon cercle d’amis et tout, tu passes bien l’hiver, mais l’hiver c’est vrai que c’est pas la fête du rire.
RD#18
Septième Président de la République Française et première imitation d’Henry Michel dans Riviera Détente.
Sous couvert d’anonymat, il aurait reçu une séance de dilatation de membrane à l’Elysée réalisée par Henry Michel lui-même. Voir Membrane.
Sujet d’une improvisation entre Henry Michel et Patrick Patrick mettant en scène une relation amoureuse contrariée entre ce dernier et le Président de la République, au motif que Patrick n’est “pas intéressé du tout par une relation homosexuelle.” S’ensuit alors une demande relative à la sécurité de l’État formulée par le Président.
HENRY * avec la voix de François Hollande * – Je ne vous demande pas de comprendre la raison, je vous demande de m’envoyer une photo de votre bite.
PATRICK – Bon bin d’accord.
RD#6
Un hologramme représente une image en trois dimensions apparaissant comme « suspendue en l’air ».
Dans Riviera Détente 12, Marie Sinclair, Henry Michel, Patrick Patrick et Raphael Chinito imaginent ce qui se passerait si les personnes décédées revenaient hanter les vivants par le biais de leurs projections holographiques.
HENRY – Imagine, je meurs, mais j’ai une caméra spéciale et j’me suis enregistré à mort partout, dans des environnements virtuels Et le mec pervers narcissique, qui apparaît, pour sa femme, quand elle est veuve et qui apparaît partout dans la pièce et qui qui … tu anticipes le fait que t’es mort tu vois. Et tu fais des trucs genre « j’suis pas tout à fait mort ! »
RAPHAËL – C’est horrible !!!
HENRY – Et tu dis «Ne refais pas ta vie ! Je suis toujours là ! »
MARIE – « Tu sais ce que j’en pense ! » (….)
HENRY – Et ce qui est le plus impressionnant là dedans c’est que tu peux tromper la mort. C’est-à-dire que, demain, si je prépare à l’avance tous mes messages, si je meurs, vous venez ici et j’aurais enregistré plein d’émissions à l’avance. Mon interaction avec vous elle est finalement pas si complète que ça. Je viens, je lance un générique, je lance des thèmes, vous interagissez , je fais « AHAHAHAHAHAH c’est très drôle » et j’enregistre plein d’émissions à l’avance et si je meurs , Patrick pourra venir, ça sera un peu triste tu vois, ça sera un peu dur mais, il s’assit à sa table, il met son casque et j’apparais en face de lui et je fais « Riviera Détente, c’est parti avec Patrick ». C’est trop triste tu te rends compte. Et t’enregistres à mort tous les messages vidéo quoi. C’est le trompe la mort.
RD#12
A la Palestre : Dans un magnifique gala, Honny Henessee rendra hommage au grand artiste en imitant Ronny Menessee, sosie officiel de Johnny Tenesse (malheureusement disparu dans un accident de moto il y a dix ans), et qui imitait à la perfection le sosie de Johnny jusqu’à son récent décès des suites d’une longue maladie.
Carnet Loisirs – RD#8
L’honnêteté est la qualité de ce qui est conforme à la vertu, à la morale, à une convention reconnue. Lorsqu’on définit l’honnêteté comme la qualité de ce qui est conforme à la vertu. Pour Henry Michel, cette valeur, si elle est importante, ne devrait parfois pas céder le pas au bonheur, quitte a ce que la vérité soit travestie par les dirigeants.
HENRY – Quitte à se niquer une génération entière, foutus pour foutus, pourquoi on se mentirait pas ? Tiens pourquoi l’honnêteté est devenue une valeur plus importante que le bonheur ?
RAPHAËL – Incroyable.
HENRY – Non mais attends, ‘tends ‘tends… Moi ce que je ferais, c’est de dire : Hé… C’est réglé ! Fini.
RAPHAËL – Pas de souci.
HENRY – Plus d’attentats. Soyez tranquilles. On les a tous arrêtés. Et on sort, on fait la fête et tout, y a re des attentats… De… ah.. Excusez-nous ! Il en restait deux. Il en restait deux.
RAPHAËL – Mais c’était les derniers.
HENRY – C’était les derniers ! C’est fini, la France est libérée. On fait la fête !
RAPHAËL – Oooh !
HENRY – Et putain… Et on peut tenir mais… Mais je tiens dix ans comme ça. Et là, re y a un attentat parce que tu regardes la fréquence, bon, c’est tous les… je sais pas moi… Y a re un attentat : Ah, excusez-nous, y en avait encore deux que ils étaient passés.
RAPHAËL– Ouais c’est des nouveaux et tout.
HENRY – Mais là c’est fini de chez fini. Et à chaque fois on est re-contents.
RAPHAËL – J’te jure ! J’te jure !
HENRY – Promis, juré, craché. Attends, mais, à un moment donné, arrêtez d’être honnêtes. Tu dois rendre les gens heureux, tu… Dites : C’est fini !
RAPHAËL – C’est fini.
HENRY – C’est fini. Et… Pensées positives. De toute façon, à un moment donné, qu’est-ce que ça change ? De croire que c’est fini et de se faire sauter le caisson ? Ou avoir peur tout le temps et se faire sauter le caisson ?
RAPHAËL – Aaaahhhh… Ça c’est… C’est le débat ! C’est le débat !
Une hotline est une ligne téléphonique directe, gratuite ou payante, mise en place par certaines entreprises pour assurer un support clients. Selon Henry Michel, l’organisation en niveaux du service technique de son fournisseur d’accès internet répond à une logique toute particulière.
Mais en fait le truc c’est que je me suis fait une technique, l’idée c’est que tu prends 60 et tu divises par le nombre du service technique pour voir le registre à qui ça s’adresse. Tu fais 60 divisé par le niveau du service technique. 60 divisé par 1 c’est pour les gens de 60 ans le niveau de service technique 1. Niveau de service technique escaladé niveau 2, c’est pour les gens de 30 ans et à partir de 20 ans, t’es quand même hyper aware des trucs, c’est le niveau 3.
Henry Michel – RD#14
Niveau 1:
Le niveau 1, il regarde Google avec toi en fait. Le mec de la Hotline il dit « ne quittez pas nous allons voir votre problème »
Et ils font : Google, ils tapent le numéro : problème internet, tu vois. Et c’est horrible, toutes les Hotline du monde en niveau 1 sont catastrophiques.
Donc il faut appeler… ton but c’est d’avoir les experts du service technique niveau 2. Et la situation la plus pathétique * hilare * c’est que pour avoir accès au niveau 2 il faut faire les trucs que t’as fait 150 000 fois pour qu’il puisse cocher les cases et dire « il a redémarré ça marche pas… » et tout ça.
Niveau 2 :
Au niveau 2, je connaissais pas, alors j’avais beaucoup d’espoir dans le mec, il fait (accent marocain) « Moi Monsieur je suis li spécialiste du môdem. » et il dit « Je vais demander di redimarrer » et tu recommences au point de départ. (…) Alors j’adorerais que y en ait un qui me dise de faire des trucs nouveaux quoi tu vois. Même des soudures !!! Même si c’était dur, il me dit « bon vous allez prendre le fer à souder on va y aller ensemble… » PUTAIN j’adorerai, comme dans Florida Chill tu vous qu’on y aille quoi ! Qu’on aille au charbon et tout. Et enfin de toute façon et du coup, j’ai essayé des trucs moi-même même si c’était une panne temporaire au début, je crois que je l’ai rendue définitive. J’ai trempé le modem dans le citron des trucs comme ça… Bon bref…
Niveau 3 :
Pour la personne entre 20 et 30 ans, “hyper aware des trucs”, ce niveau n’a jamas été atteint par Henry Michel.
Série américaine ayant subi les foudres d’Henry Michel dans l’épisode 9 de Riviera Détente.
House Of Cards c’est la même chose. Et vous avez adoré House Of Cards alors que c’est une grosse merde. Mais comme c’est américain, comme il y a une espèce d’emphase, comme les images sont belles etc. Y’a des gens qui aiment House Of Cards mais pour moi, House Of Cards = Marseille. (…) Je crois que depuis Alerte à Malibu, j’ai jamais rien vu une série aussi débile qu’House Of Cards.
Henry Michel – RD#9
HENRY – Mais, arrêtez. Marseille est nul ? OK. Alors regardez d’un œil nouveau Le Bureau Des Légendes, House Of Cards, et enlevez-vous la merde dans vos yeux.
RAPHAËL – Riviera Détente.
RD#9
Titre du livre de Guillaume Sanchez, à l’écriture duquel Henry Michel a participé. Disponible ici.
Et ce livre, cet entretien, donc moi j’ai retranscrit un peu ses propos, je les ai dressés, j’ai rajouté quelques épices par ci par là, j’ai fait en sorte tu vois qu’ils tiennent bien dans l’assiette, et tout, et c’est quelqu’un qui parle déjà très bien naturellement, tu vois? Mais ce qui me plaît là-dedans, c’est que je suis un grand fan de livres de chefs en général, j’en ai lu beaucoup, et j’avais vraiment envie que ce livre ressemble à ça, quoi, tu vois? Et c’est, ce qui est intéressant d’habitude avec les livres de chefs, c’est toujours les mêmes pages où ils disent “le produit c’est important, il faut qu’il soit bon”; on le sait, hein, bien sûr, et après des recettes. Là, je pense, c’est vraiment un livre non seulement de chef, mais c’est un livre de restaurateur, c’est-à-dire on découvre les aléas que peuvent avoir des restaurateurs.
Henry Michel – RD#32
Pour Henry Michel, la blague ultime est de “l’humour normcore, c’est-à-dire de faire des trucs normaux en piégeant l’ironie ambiante. C’est ça Riviera Détente.”(RD#13).
HENRY – Mais moi, ce que j’adorerais faire, et là aussi, vraiment, c’est très marrant parce que c’est un jeu que tout le monde peut faire, ce serait de commencer des photos complètement normcore, complètement normales, où tu poses à côté de panneaux d’entrées de routes complètement normaux. Et tu postes sur Facebook, avec… comme si y’avait une blague. Genre tu poses à côté de Mandelieu la Napoule, enfin, et tu dis, tu marques “Ah bin en voilà une belle!”
RD#13
HENRY – C’était dans les années 90, c’est dommage ça existe plus, tu sais, c’était la stéréoscopie? C’était des espèces de visuels avec plein de lignes, de traits de toutes les couleurs…
PATRICK – Ah ouais! Où tu louches!
HENRY – …et quand tu promenais les yeux…tu posais le nez, tu reculais le truc, et tu voyais une forme en 3D. C’est de vraiment mettre des moyens pour sortir un livre SANS relief.
RAPHAËL – Sans 3D.
PATRICK – C’est génial. A Géant tous les deux on passait une heure..
HENRY – Moi ça m’énervait parce que j’en voyais qu’un sur deux. Patrick il fait : « ah tu le vois, là ? » j’fais : « oh, ouais, ouais. »
RAPHAËL – Ah trop bien!
HENRY – Et en fait tu publies, tu mets des moyens, tu fais un livre, et tu n’en vois aucun. Et les gens, t’imagines les gens loucher chez eux sur le livre pendant deux heures : « Ah putain ! J’arrive pas ! Cui là il est dur, hein ? J’arrive pas ! »
RD#13
Chanson publicitaire de l’Auberge de la Patchole, cette douce mélopée construite sur l’air des “amoureux solitaires” de Lio est devenu un véritable hymne pour tous les Rivieros de la planète. En voici les paroles. (Ecouter)
Sept, huit, neuf, dix, onze, douze !
En avant la partouze !
À l’auberge de la Paaatchole, salade et alcool !
Bien calés au soleil, une vue sans pareille.
Regarde bien mes mains, elles sont sur ta copine.
Regarde bien tes mains, elles sont sur ta voisine.
Vendredi après-midi sympathisons aux thermes.
Dimanche et Samedi, on échange nos germes.
C’est parti pour un week-end par-fait !
