L’Amour à la Plage
L’amour à la plage est une chanson du groupe français Niagara. une cover de ce titre est interprétée par Henry Michel et Patrick Patrick dans Riviera Détente 31. Ecouter
Dictionnaire du Rivieraverse
Compilé en très grande partie par le bienfaiteur Ninjagenial, ce recueil de définitions va vous permettre de redécouvrir les grands moments de Riviera Détente et du Rivieraverse.
L’audace
C’est ça.
L’Expliquer en chanson
Jeu inventé en famille par Henry Michel visant à contraindre son interlocuteur de s’exprimer en chanson sur un sujet précédemment évoqué. L’action est déclenchée par la répétition de la dernière phrase de son interlocuteur sous forme interrogative. Attention, la chanson doit être précédée par la phrase suivante : « Oui et je vais te l’expliquer en chanson ». (OK, ça a l’air compliqué comme ça, mais les exemples ci-dessous sont éclairants).
Également titre de l’épisode 29 de Riviera Détente.
HENRY – Ça marche bien pour les situations de pré-tension. Les situations de tension, c’est moyen… vraiment les situations de tensions dures genre disputes…
PATRICK – Oui quand t’es allé trop loin.
HENRY – Genre « PUTAIN MAIS TU FAIS CHIER À LA FIN !!!! » « Oui et je vais te l’expliquer en chanson ! » « Je fais chier, je fais chier, je fais chier…. » tu vois ça marche moins bien… Et aussi pour les trucs graves, les ruptures tu vois :
– « Je te quitte »
– « Quoi tu me quittes ??? »
– « Oui et je vais te l’expliquer en chanson. » « Bye bye, je te quitte… »
Tu vois ça, ça marche pas trop. Ou alors pour les cancers
– « Monsieur, je suis désolé, on a une mauvaise nouvelle…
– Ah ?
– «Cette boule à la gorge que je sentais…»
HENRY – J’ai lu une phrase très choquante, dans un livre dont j’ai oublié le nom, qui disait « si les poissons avaient des cordes vocales, on arrêterait de les pêcher ».
NAÏKO – On arrêterait de les pêcher ?
HENRY – Ouais Oui !ho putain…. Et Je vais te l’expliquer en chanson … quel salaud !
NAÏKO – Allez c’est parti !
HENRY – Si les poissons avaient des cordes vocales
On arrêterait de les pêcher
On les entendrait tout le temps hurler
En faisant : HA ! Ha Ha pitié
Si les poissons avaient des cordes vocales
On arrêterait de les pêcher.
Mais moi, tant que j’aurais un cœur
Je n’arrêterai pas de vous AIMER.
NAÏKO – Okayyy.
HENRY – Tu m’as attaqué à froid là.
NAÏKO – Ouais mais j’avais pas le choix.
HENRY – T’AVAIS PAS LE CHOIX ?
NAÏKO – Ouais j’avais pas le choix, il fallait que je commence… AH ! Hé ben tu sais quoi, Henry Michel, je vais te l’expliquer en chanson.
NAÏKO – Han ! Yeah ! Han !
J’n’avais pas l’choix frère
Han Han !
Si j’n’avais pas commencé à faire
Tu m’aurais mis la misère derrière !
Labrousque, Jean-Feld
Nom du physionomiste incarné par Patrick Patrick qui refuse l’accès à Ned Stark/Henry Michel auprès de son ami Robert Barathéon parce qu’il ne figure pas sur la liste d’invités. Avant d’occuper cette fonction prestigieuse, il occupait la profession de chauffeur de taxi, ce qui n’était pas sans poser quelques désagréments compte tenu de l’époque.
HENRY – Vous faisiez quoi avant ?
PATRICK – Ben j’étais chauffeur de taxi.
HENRY – Ah bon mais c’était des chevaux alors ? C’était, c’était en ca… parce qu’on est au moyen-âge là. Donc c’est pour ça que vous n’trouviez pas de travail ?
PATRICK – Voilà
HENRY – Chauffeur de taxi mais comme y a pas de voitures…
PATRICK – Il a passé son diplôme de chauffeur de taxi mais en fait ça existe pas…
HENRY – En fait, tous les métiers existent déjà depuis l’an zéro, mais y a pas la technologie. Donc t’as appris avec des bouts de bois, des volants en bois, à conduire des taxis…
RD#10
Laitue villageoise
Mélange des salades de la veille servi par Marco Bitard aux convives de l’Auberge de la Patchole qui sont trop saouls pour prononcer correctement le nom de la salade qu’ils désirent vraiment manger.
CÉLINE – Je suis une… Je connais même pas la nouvelle carte, tu vois !
HENRY – Et l’ancienne, c’était quoi ton plat préféré ?CÉLINE – Ouais, la Spritz Piémontaise. Et en fait, quand t’arrivais pas à le prononcer…
HENRY – Ah ouais, tu tombais sur une…
CÉLINE – … il te servait…
HENRY – …une laitue…
CÉLINE – …tu sais, les restes de toutes les autres salades.
HENRY – Tu tombais sur la laitue villageoise.
CÉLINE – C’est ça. Fallait pas te louper sur la commande, en fait.
HENRY – Ah, la Spritz Piémontaise, c’est beaucoup d’effort, mais un réconfort derrière énorme, quoi.Tu dois être méga sobre pour la commander. Sinon c’est laitue villageoise, et là, tous… tous les accidents qu’il y a pu avoir avec la Patchole, à base d’armes à feu, de ratonnade, entre personnes etc., c’était suite à une laitue villageoise.
LambdaCave
Lieu d’enregistrement des épisodes de Riviera Détente et de Player Lambda. Entièrement aménagée par Henry Michel dans le sous-sol de son domicile personnel à Grasse, Alpes-Maritimes, Côte d’Azur, France, Europe, Planète Terre, Système Solaire, Voie Lactée.
On sait depuis RD#20 qu’elle et habitée par le bien nommé Esprit de la Lambdacave.
Langage extraterrestre
Selon beaucoup de scientifique, langage binaire. Selon Patrick Patrick, sons inconnus des humains. Selon Henry Michel, sons bizarres avec des intonations pareilles à celles des humains.
PATRICK – À des années lumières, y a trois, y a « KR », y a « I » et « O ». « KROKROKRO KRI KRI ».
RAPHAËL – Et ils sont beaucoup plus intelligents que nous.
PATRICK – Ah bah ouais parce qu’en fait un mot c’est juste une combinaison de KRIKRI et de KROKRO. Donc 15 KRIKRI c’est pas pareil du tout que 14 KROKRO.
HENRY – Oui mais même la manière de faire le KRI, y a le KRI, y a le KRRI, y a le KRrI guttural, y a le KRII.
RAPHAËL – C’est des bushmen.
PATRICK – Encore, c’est des références humaines que tu dis.
HENRY – Mais non, toi t’es trop à penser que c’est forcément l’inverse des humains. Là t’es en train de manger le sandwich avec le papier alu.
TOUS – HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Le tourbillon (de la vie)
Le Tourbillon est une chanson française écrite par Serge Rezvani et rendue célèbre par le film Jules et Jim en 1962, dans lequel elle est chantée par Jeanne Moreau. Une version de la chanson est interprétée par Henry Michel, Patrick Patrick et Naïko Skate dans Riviera Détente 29. Ecoutez
Elle avait des bras à chaque bras,
Des fleurs de poignets autour des poignets
Et puis elle sentait les fleurs enchantées
Et surtout mangerai.
On était dans la rue
Tout nus dans la rue
On aimait bien… garer notre voiture
Et des fois on avait quelques petits papiers sur les pare-brises
Et c’était la faute de tous ces flics
Qui nous font CHIER AVEC LES CONTRAVENTIONS !
Les aliens de l’internet
Titre du podcast de Patrick Patrick dont le principe consiste en des révélations aussi incroyables qu’inattendues sur la nature des nombreuses races d’extraterrestres qui existent dans l’univers. Ce titre apparaît pour la première fois subrepticement au détour d’une conversation dans RD#26 avant de se voir dédier une émission entière (RD#33).
Les Fesses des Chattes
Titre d’une oeuvre de Victor Hugo ayant disparu de la liste des œuvres complètes de l’auteur, au même titre que d’autres romans aux titres équivoques. La révélation de ces œuvres cachées a lieu dans l’épisode 12 de Riviera Détente, lorsque Raphael Chinito endosse la défroque du célèbre écrivain pour une improvisation avec ses camarades de jeu.
HENRY – Vous avez écrit quoi ?
RAPHAËL – Bah je suis entrain d’écrire euh les fables de mon mouli…
HENRY – Les fables de mon moulin…
RAPHAËL – Nan, jsuis… C’est en projet là…
PATRICK – Les Fesses des Chattes ?
RAPHAËL – …on va y aller doucement.
HENRY – Victor Hugo il a écrit un truc qui s’appelle les fesses des chattes et qui est jamais sorti.
RAPHAËL – Si vous voulez c’est mon éditeur, mon éditeur il était pas très chaud..
HENRY – C’était un gros salopard, personne ne le sait, c’est jamais sorti, chaque fois son éditeur il dit : « mais non monsieur Hugo, écoutez… »
PATRICK – Il a sorti 1500 livres en fait.
HENRY – Oh oui, c’est ca, hahahaha! Il a écrit : Les Misérables, les Fesses des Chattes, Ta Mère la Pute… Nique-moi la gueule, etc. Ruy Blas…
PATRICK – Nique moi les Chattes, Les Culs…
Les gens qui viennent faire des guitares
Rôle endossé par Henry Michel et Patrick Patrick dans Riviera Détente 31, lorsque ceux-ci s’imaginent en joueurs de guitare dans le métro.
PATRICK – Avant de… d’interpréter des chansons, on va vous… on va faire passer un chapeau…
HENRY – Préparez votre argent.
PATRICK – ...pour que vous nous donniez un peu d’argent.
HENRY – Voilà! Sinon on joue pas.
PATRICK – Sinon on fait rien.
HENRY – Si vous donnez pas d’argent, on joue pas.
Lors de cette prestation, Patrick Patrick interprète une chanson réaliste particulièrement poignante. Ecouter
J’ai fait un-e petit-e bêtise
J’ai tué un tout p’tit peu des gens
Y a la police qui me recherche
Alors je vous d’mande votre aide
Vous voudrez bien m’donner un peu
D’argent car j’en ai besoin
Si vous m’donnez pas votre argent
Bon courage pour vos rêves
Les Mystères de Noël de Provence
Titre de l’épisode 20 de Riviera Détente, durant lequel seront dévoilées quelques un des jolies mystères provençaux relatifs à la fête de Noël.
Les Mystères de Provence
Titre de l’épisode 5 de Riviera Détente et grande source d’intérêt pour Henry Michel, cette thématique revient dans plusieurs émissions. La source principale des histoires mystérieuses de Provence est le livre Guide de la Provence mystérieuse, de Jean-Paul Clébert. Il est l’occasion de la découverte d’un grand nombre de légendes et autres anecdotes par les auditeurs et un Patrick Patrick subjugué.
- les Bergers
- Les Béliers,
- les Clochettes
- les Concoctions des sorcières
- Aix en Provence : Saint Mitre et le Curé Gaufridi
- La Ciotat et sa source miraculeuse
- Comps-sur-Artuby et sa grotte hantée
Voilà, j’ai eu la flemme de lire jusqu’au bout d’ailleurs j’ai des anecdotes que jusqu’à la lettre C en fait.
Henry Michel – RD#5
Un des épisodes préférés d’Henry Michel, et pas forcément celui d’une partie des auditeurs.
Le public a moins aimé. C’est bien le seul dans l’histoire
Henry Michel – RD#6
Il faut qu’ils atteignent notre niveau à un moment donné. Un peu de travail et vous y arriverez.
Patrick Patrick – RD#6
Ligue 1
Egalement appelé championnat de France de football professionnel masculin, cette compétition de football revêt peu d’intérêt pour Henry Michel, qui souhaiterait que chaque équipe représentant une ville ne soit composée que de joueurs issus de cette même ville.
HENRY – Les gens qui jouent dans une équipe d’un pays, ils sont nés au bon lait de ce pays ! Et que le problème dans les championnats de France et tout, c’est que par exemple t’as la ville de Marseille, y’a peut-être deux mecs sur les 11 qui sont nés au bon lait de Marseille. Ils prennent que des gens d’autres villes, d’autres pays etc., c’est pas rigolo ! Le foot ça serait génial si c’était comme Intervilles, et où tu verrais les physiques différents en fonction des régions ! Tu aurais les Basques rugueux contre les Parisiens graciles et futés, et les bretons euh rugueux, non mais les gens des alpes maritimes, un peu comme ça, bondissants !
PATRICK – Ils courent comme ça !
HENRY – Non, mais ça ça serait intéressant ! Pourquoi, on perds tout le plaisir, c’est des gens s’il faut, le mec il est dans l’équipe de Nice il vient de Roubaix ou je sais pas où !
Liste d’invités
A l’occasion d’une improvisation, HenryMichel/Ned Stark fait le forcing auprès du physionomiste Jean-Feld Labrousque/Patrick Patrick pour pouvoir rencontrer son ami Robert Barathéon alors qu’il ne figure pas sur la liste d’invités.
HENRY – Bonjour, je suis Ned Stark, le roi des territoires du Nord, de Winterfell. Je viens ici avec ma livrée, rencontrer mon copain Robert Baratheon. Merci de me laisser rentrer. Je suis attendu aujourd’hui, je suis sur une liste. Ned Stark. N, E, D… STAR…S, T, A, R, K. Regardez sur la liste s’il vous plait.
PATRICK – Oui oui mais d’une part j’ai pas de liste et deuxièmement vous êtes pas dessus.
HENRY – Et comment on fait ? C’est un scandale ! C’est un… écoutez-moi bien, je suis la Main du Roi. Déjà.(…) Vous avez quoi comme noms sur la liste ?
PATRICK – Ah ben ça vous regarde pas.
HENRY – Y a un Dalmasso ?
PATRICK – Non.
HENRY – Christian… Christophe Dalmasso ? C’est mon frère. Il y est pas ?
PATRICK – Non.
HENRY – Sinclair ? Marie Sinclair ?
PATRICK – Ouais.
HENRY – Tu m’étonnes. Bon allez déconnez… bon c’était très sympa mais laissez-moi rentrez là parce ce que je dois voir… par rapport à Robert Baratheon, j’dois rentrer là.
PATRICK – Non.
HENRY – Mais euh… c’est pas possible ! J’entends des gens à l’intérieur, vous laissez rentrer des gens !
PATRICK – Ouais, parce qu’il y a des gens qui sont… qui ont le droit de rentrer parce qu’ils font des choses biens.
HENRY – Mais j’fais des choses bien ! J’suis le prince des terres de Winterfell !
PATRICK – Ouais ? Décrivez.
HENRY – Ben, on fait pleins de trucs.
PATRICK – Vous m’dites trois bonnes actions et…
HENRY – Y avait une dame qui toussait, y’avait une dame qui toussait… J’l’ai… on l’a aidée. Ensuite, j’ai donné pour l’opération « Pièces Jaunes » de Bernadette Chirac.
PATRICK – Ouais…
HENRY – Et… pfff, et euh… j’suis Charlie.
Live de Rennes
Arlésienne de Riviera Détente (encore pire que la newsletter), dont les prémisses ont été évoqués dans RD#6 pour être précisés dans RD#6.5, et revenir assez régulièrement dans les épisodes suivants. À l’heure où ces lignes sont écrites, les Rivieros, Rennais et d’autres coins du globe, attendent toujours.
PATRICK – C’est génial, vraiment c’est super. Allez c’est parti.
HENRY – T’as le trac ?
PATRICK – Ouais j’ai un peu peur, ouais.
HENRY – Non mais de toutes façons…
PATRICK – C’est juste que je suis malade dans le bus.
Un tel événement nécessitant une grosse préparation, son organisation est évoqué dans nombre d’épisodes suivants.
HENRY – On n’est encore pas beaucoup et c’est pour ça que c’était important de faire ce live à Rennes, qu’on a pas tellement organisé. En fait on vous avait dit qu’on le ferait en juin mais on va le faire hein, mais en fait on a fait zéro progression. T’as fait quelque chose toi pour préparer le voyage à Rennes ?
PATRICK – Ouais. J’ai regardé les horaires des bus…
Dans l’émssion 13, la tenue de cet événement est annoncé pour la Toussaint 2016.
HENRY – Les femmes ont eu l’idée de venir avec nous. Alors on les a calmé tout de suite. WOWW ! Là vous mangez le sandwich avec le papier alu. Déjà vous allez pas venir avec nous à Rennes, on a UNE OCCASION dans l’année où rencontrer toutes nos groupies etc. Vous allez pas nous coller aux fesses… Donc on va les mettre à Saint-Malo avec les gamins, nous on va partir deux jours pour le « live » et on va revenir, on va en profiter pour faire des vacances en famille.
PATRICK – On sera bronzé et tout ça…
HENRY – Voilà, donc ça se précise parce que ça va être visiblement pendant les vacances de la Toussaint…
PATRICK – D’accord…
HENRY – À préciser.
Dans l’émission 21.5, la réalisation est enfin annoncée pour juin 2017, à l’occasion du festival PodRennes.
HENRY – j’ai dû essayer quatre fois d’organiser une date pour Rennes, et que y a toujours des problèmes avec Monsieur Patrick Patrick.
PATRICK – Alors. Nous avons réservé nos places pour Rennes. Mais, sur le billet de train, on a écrit R-E-I-N-E… (…)
HENRY – Patrick a un agenda de Ministre, on peut pas. Alors moi ce que je vais faire, c’est que déjà c’est sûr que je viens au moins pour juin, de festival du podcast, qui s’appelle PodRennes (…) Donc on y va, et euh… moi j’y vais. Si tu viens pas, j’y vais avec Cadum, moi je… Je préfèrerais vraiment faire le premier live avec toi hein !
Dans l’émission 26, Henry Michel revient sur l’impossibilité de réaliser ce rendez vous, dans une sortie un brin fataliste.
Déjà, j’ai promis une tournée, on l’a pas faite, heu… on a essayé de trouver une date avec Patrick pour vous voir. De toute façon quand on pourra se mettre disponible, plus personne ne nous écoutera
Loi Littoral
La loi relative à l’aménagement, la protection et la mise en valeur du littoral dite loi littoral est une loi française qui vise à encadrer l’aménagement de la côte pour la protéger des excès de la spéculation immobilière et à permettre le libre accès au public sur les sentiers littoraux. Si Henry Michel est parfaitement en accord avec l’aspect préventif de cette loi, il regrette néanmoins que son application fasse de fait disparaître des établissements mythiques de la Riviera.
Et c’est là où ça va passer à des trucs monstrueux où ils vont détruire des endroits qui sont des institutions. La Voile Rouge, à Saint-Tropez, a été détruite au bulldozer. C’était une institution. Et sur la Riviera qui me tient à cœur, celle là, là autour Cannes, machin, Golfe Juan,quand tu rentres dans Golfe Juan, t’as des espèces de bars avec des portiers, notamment deux qui s’appellent Tetou et Nounou. Et ils font des bouillabaisses, des trucs un peu chicos etc. C’est des institutions! Ça fait cent ans qu’ils sont là, quoi. Et eux ils ont coulé le béton dans le sable, quoi. Donc c’est, ils sont en dur. Et ils vont devoir… ça va être détruit au bulldozer, alors que ça fait vraiment partie du patrimoine de la région, pour une Loi qui a été faite pour le reste de la France, pour la Bretagne, c’est très bien, pour les endroits qui ont été préservés, tu vois? Mais nous, finalement notre défaut c’est notre… c’est notre raison d’être!
Lois hyper contraignantes
Liste de lois inventées par Henry Michel et Patrick Patrick pour bien embêter les Français dans RD#31.
- Loi qui oblige à faire tamponner en mairie tous les articles achetés au supermarché
- Loi qui oblige à mettre ta main gauche dans ta poche gauche de ton pantalon quand tu marches dans la rue.
- Loi qui t’oblige à avoir les pieds dans de l’huile dès que tu rentres dans ta voiture.
- Loi qui t’oblige, après une journée de boulot, que t’as ton courrier, là retourner à la poste, pour bien dire que t’as bien tout reçu ton courrier.
- Loi, où dès que tu as tort au travail, en réunion, les gens votent, et si t’as tort, et si tout le monde vote contre toi, tu te prends une bombe lacrymo dans la gueule.
- Loi où dès que tu veux faire l’amour à ta femme, ou à ton compagnon, tu dois aller demander l’autorisation à la gendarmerie.
- Loi, où quand t’as envie d’aller aux toilettes parce que t’es pressé, tu dois lire un chapitre du livre avant d’y aller, tu laisses ton livre devant les toilettes, et tu vas aux toilettes après.
- Loi où quand tu cherches une place pour te garer, la première que tu trouves, tu te gares, et tu repars pour chercher une deuxième place.
- Loi où tu n’as plus le droit de porter des accessoires sur toi, casquette, montre et tout, tu as le droit, mais seulement au bout d’une corde.
- Loi où, avant de prendre une photo, n’importe quoi hein, de famille et tout ça, t’es obligé de faire un dessin d’abord.
- Loi qui t’oblige à aller chez un professionnel te laver les dents. Tu dois, le matin et le soir, aller chez le dentiste te brosser les dents.
- Une loi qui t’oblige, avant de lire un roman, de colorier tout l’intérieur des voyelles.
- Une loi temporaire, suite à un problème de déchetterie, où tu dois aller rechercher à la déchetterie tout ce que tu as jeté.
- Une loi qui t’oblige la nuit à téléphoner à la gendarmerie toutes les heures pour dire que tu dors bien.
Loltoshop
Terme inventé par Henry Michel en 2009 sur Twitter et qui désigne un montage photo ayant pour principal objectif la rigolade de ceux qui le regarde.
“C’est moi qui l’ait inventé”. C’était en 2009 et… Mais je suis sûr que dans le futur, je pense que peut-être pas de mon vivant, les gens sauront que c’est moi qui l’ait inventé. Déjà, si tu fais Google, les entrées les plus, les premières entrées francophones de Loltoshop, c’est moi. Sur Twitter, les premières entrées c’est moi. C’est ça. Mais je pense que dans le futur, il y aura des outils informatiques assez puissants pour dire “Ouais, ok, c’est Henry Michel”.
Henry Michel – RD#13
À ne pas confondre avec Lolchoper, terme inventé par Raphaël Cadum en 2016, et qui signifie sortir avec quelqu’un pour rire.
RAPHAËL – Tu chopes une meuf pour rire, LOLchoper.
PATRICK – Tu sors avec la moche…
HENRY – Tu embrasses une meuf pour lui…
HENRY – En lui faisant croire…
RAPHAËL – JE RIGOLE !
PATRICK – Quand tu l’embrasses… GRIMGROLE !
Lord Bisou
François Augustin Marcel de ses prénoms. Né à Saint Marron la Chapelle, en Seine et Marne, il est l’inventeur du concept des bisous. Pour ce fait de gloire, il sera anobli par la reine Elizabeth II d’Angleterre en 1974. Voici comment fut inventé le premier bisou, raconté de la voix même de Lord Bisou (Henry Michel) :
Je sortais d’Indochine…Où j’étais un ancien com… et la foule m’attend à la gare de Saint Nom la Bretèche. Beaucoup de gens, beaucoup de militaires qui descendent, des femmes qui arrivent comme ça. Et poussé par mes comparses comme ça, voulant faire un baiser à ma femme j’ai ripé et je l’ai embrassé sur la joue.
Ça s’est avéré très sympathique voyez. Et j’ai refait le même geste comme ça sur l’autre joue…Deux fois de suite comme ça, CLAC, CLAC! Et les quelques militaires autour de moi amusés ont voulu répéter l’opération n’est-ce pas ! Et c’est devenu, c’est devenu quelque chose qui s’est…répandu puisque nous étions des militaires de toutes les régions de France, même des colonies, des choses comme ça. Et donc les gens l’ont répandu et de fil en aiguille, ils ont appelé cette sorte de gestuel : le bisou. Alors en hommage à moi, au début ça me dépassait un petit peu et puis c’est devenu le bisou.
Lord Bisou – RD#21
Si son invention est plus que sympathique, Lord Bisou n’en reste pas moins un personnage assez peu recommandable, ayant des penchants certains pour l’extrême-droite. En témoignent ce qu’il souhaiterait qu’il advienne de son invention.
Je suis choqué quand je vois certaines catégories de personnes utiliser mon bisou. Je suis choqué de voir des hommes se faire des bisous ! (…) Déjà je voudrais le réserver aux Français. Et aux vrais Français, si vous voyez ce que je veux dire. Je vais pas passer par quatre chemins. Quand je vois des bisous partout, entre les mecs ! heu… avec les gens qui font les… les musiques Rrrap et Techno là !
Lord Bisou – RD#21
Dans RD#27, Lord Bisou est l’objet d’un contrôle fiscal qui ne se déroule pas très bien.
Jean-Eudes ENCULAX – Écoutez, j’ai fait ping-pong, hein! Ping-pong en troisième, j’ai un revers de fou, ne me provoquez pas! Donnez moi cette bouteille de cognac, Monsieur Bisou!
LORD BISOU – Elle est vide. Prenez la. Je reste seul avec mes bisous. Mais je vous emmerde, Monsieur, parce que je suis Français, et que je vais pas me faire marcher par la tête par des technocrates de Bruxelles. Gardez-les vos… vos serrages de mains.
Jean-Eudes ENCULAX – Je les garde. Je garde tout. Même la bouteille vide. Je ne vous dis pas au revoir, Monsieur.
LORD BISOU – Oui. Bin je vous fais un gros bisou, et ça me fait dix balles de plus! Et je vous emmerde!
Louis C.K.
Louis Szekely, connu sous le nom de Louis C.K., né le 12 septembre 1967 à Washington DC, est un humoriste, scénariste, acteur, producteur et réalisateur mexicano-américain. Plus grand comique vivant et un des quatre plus grands comiques américains de tous les temps selon Henry Michel, Raphaël Cadum et lui sont allés voir son spectacle à Paris le 21 août 2016.
HENRY – Moi j’avais fait euh… onze, douze ans, j’avais fait Smaïn, et Courtemanche, la même année.
RAPHAËL – C’est pareil !
HENRY – C’est le mélange exact entre Smaïn et Courtemanche, Louis C.K..
RAPHAËL – Tu fusionnes, c’est ça.
Lulu le Rouquin
Grand-père d’Henry Michel, pêcheur au Lavandou de son état, sculpteur de totems africains en chêne liège (ou pas)* à ses heures, personnage du roman le Loup des Maures de Claude Gritti. Henry Michel voue une admiration sans bornes à ce personnage presque typique du monde provençal des années 60,
Pêcheur et bohème, robuste et libertaire, rien ni personne n’effrayait le Rouquin. Lulu c’était le diminutif de son prénom, le Rouquin son surnom.
Claude Gritti
C’était un homme très très beau. C’est de famille hein !
Henry Michel – RD#3
Mais putain mais qu’est-ce que dirait mon grand-père quand il me voit faire un selfie sur Instagram avec un minion quoi, tu vois ?
Henry Michel – RD#3
*”« Et il ne sculptait pas dans le liège, fada ! ».
Maman d’Henry Michel – RD#4