Lieu de rendez-vous des Rivieras invitées à co-animer l’émission Riviera Détente, car aucune d’entre elle n’a de mémoire des itinéraires. Il est parfois possible d’apercevoir sur le parking de cet établissement un garde du corps de mafieux tchétchène au volant d’un VW Touran, avec un jeune garçon en pyjama à l’arrière du véhicule, derrière des vitres teintées.
CÉLINE – Ouais! Mais en plus, ce que j’ai aimé, c’est que spontanément, toutes, quand on t’a vu passer, parce qu’on était quasiment toutes là, quand on t’a vu passer en voiture, on a levé le doigt, genre “C’est moi que vous devez venir chercher, Monsieur.”
RD#25
Le Maître de port coordonne et gère l’ensemble des ressources et moyens techniques liés à une installation portuaire. Il s’assure de leur maintenance, de leur mise en sécurité et de la qualité des prestations à l’égard des usagers du port. Il s’agit de l’activité professionnelle de Raphaël el Chinito.
RAPHAËL – Quand les yachts, ou quand les navires de plaisance, ou les petits bateaux, les petits voiliers veulent une place ou rentrent dans le port, c’est le maître de port qui est en charge de les accueillir, de les placer, de les gérer.
HENRY – Ah ! C’est un peu genre plagiste un petit peu aussi hein.
RAPHAËL – Gardien de parking… gardien de parking pour les bateaux.
RD#11
La sclérose latérale amyotrophique (SLA), également appelée maladie de Charcot, est une maladie neurodégénérative des motoneurones de l’adulte. Elle provoque une paralysie progressive de l’ensemble de la musculature squelettique des membres, du tronc (y compris les muscles respiratoires) et de l’extrémité céphalique. Le doctorat de Raphaël Cadum porte sur cette maladie.
HENRY – Personne s’est jamais intéressé à l’ARN du poisson vivant ?
RAPHAËL – Non, les ARN clés de la maladie, pour comprendre la maladie.
HENRY – Quelle maladie ? De Charcot ?
RAPHAËL – Oui.
HENRY – C’est quoi déjà, déjà ?
RAPHAËL – Déjà déjà ?
HENRY – C’est des gens qui doublent leurs mots.
PATRICK – C’est la maladie de Charcot Charcot.
RD#13
HENRY – Et c’est quoi les symptômes de la maladie de Charcot?
RAPHAËL – Bon alors. Chez l’homme, quarante ans, cinquante ans, euh… paralysie des muscles et au bout de trois ans, tu meurs. Voilà.
HENRY – Riviera Détente…
RD#13
Malédiction selon laquelle les épisodes de Riviera Détente seraient condamnées à ne pas dépasser les 4 000 vues. Suite à l’essor de l’émission, cette théorie a été depuis battue en brèche même si elle refait encore son apparition au gré des angoisses du présentateur.
HENRY – Un bon épisode de Riviera Détente ça fait quatre mille vues, un mauvais épisode de Riviera Détente…
RAPHAËL – Ça fait quatre mille vues.
RD#9
HENRY – Je sais que quand on arrive aux quatre mille c’est fini, c’est une malédiction. J’ai dû un jour écraser une vieille indienne.
RAPHAËL – Une vieille indienne ! Ouais.
HENRY – C’est les indiennes qui font des malédictions, une vieille gitane ! Ou les deux. Une indienne et une gitane qui marchaient ensemble…
RAPHAËL – Les deux en même temps. On dirait une blague. Une indienne et une gitane marchaient ensemble….
RD#9
HENRY – T’as été associé à beaucoup d’initiatives à quatre mille…
BERTRAND – Ça. Je sais bien.
HENRY – Ce qui n’a jamais été un problème quand le budget était inférieur à quatre mille.
RD#16
Quatre mille fans de, de j’sais pas moi, comment ça s’appelle ? La Rue Kétanou, ça a pas la même force de frappe que quatre mille fans des fonds de pension Unity quoi.
Henry Michel – RD#16
Expression (bientôt) populaire illustrant la précipitation et l’exagération dans l’action, inventée par Henry Michel en 2016.
HENRY – C’est ça, l’expression.
RAPHAËL – Manger le sandwich avec le papier alu ?
PATRICK – Ça veut dire quoi ?
HENRY – C’est quand tu exagères.
RAPHAËL – Ahhhh.
HENRY – C’est l’expression qui vient remplacer : “Tu sais, euh, je lui donne ça, elle veut ça”.
RAPHAËL – Moué. (…)
PATRICK – Moi, j’avais pas compris comme ça, moi. Moi, c’était… : “Je t’offre quelque chose de bon, et que t’es tellement…”
RAPHAËL – Tu l’apprécies pas.
PATRICK – Non. C’est que “T’es tellement bourrin…”
HENRY – C’est clair !
RAPHAËL – Que tu manges l’alu.
PATRICK – Tu manges l’alu en même temps, quoi, tellement t’es bourrin.
RD#13
L’expression connait une variante assumée uniquement par Patrick Patrick.
PATRICK –Tu mangerais la bite avec le préservatif…
HENRY – Je la mettrais jamais celle-là !
RD#13
En botanique, le maquis désigne une formation végétale caractéristique des régions au climat méditerranéen.
Lors de ses vacances en Corse, Henry Michel a eu la chance de se balader avec un Corse dans le maquis de l’Île de Beauté
HENRY – Le maquis Corse, c’est extraordinaire. Là on était sur un sentier au petit matin, il faisait pas encore chaud, y avait bruyères, lentisques, tu vois? Le myrte. Le laurier. Le romarin. Le fenouil.
HENRY – Finocchio.
RAPHAËL – Ah! Finocchio.
HENRY – Finocchio. Et… c’était bon. Tu restes dans une espèce d’herbe aromatique entouré… T’aurais cuisiné mon bras après la balade, ça aurait été parfumé comme un gigot de Pâques.
RAPHAËL – Y avait du fenouil au sol?
HENRY – Oui, dans le maquis, t’as du fenouil sauvage, le finocchio.
RAPHAËL – Ah il est sauvage.
HENRY – Voilà. Et j’étais parfumé comme un gigot, quoi. C’est magnifique, je sentais bon de partout, quoi.
RD#30
Nom des êtres qui accompagnent Patrick Patrick lorsque celui-ci essaie de pénétrer le Mur de Game of Thrones défendu par Naïko Skate dans une improvisation du Riviera Détente 29.
NAIKO – Ouais non mais… Bon, ok. Mais les deux mille mecs qui sont derrière vous, là, qui ont pas l’air plus sympa que vous…
PATRICK – Oh! J’les avais pas vus!
NAIKO – Moi je les ai très très bien vus! Et vous croyez qu’on va vous laisser rentrer comme ça? Qu’il y a de la place pour tout le monde?
PATRICK – C’est des marchands qui viennent avec moi pour vendre des produits de bien être.
HENRY – Des Marchands blancs.
PATRICK – Des Marchands blancs.
NAIKO – On a déjà tout acheté Monsieur. On en a tous les jours des comme vous.
PATRICK – C’est des produits Yves Rocher.
NAIKO – Non mais… Je sais pas si vous avez…
HENRY – C’est des salamecs…
NAIKO – Y a pas de meufs ici! Y a pas de meufs!
PATRICK – Nan mais c’est pour les…
HENRY – Y a pas de meufs ici?!?
NAIKO – Bah allez, c’est bon, y en a UNE bon, mais quand même.
RD#29
Un marin est une personne dont la profession est de naviguer sur les mers et les océans.
Il existe plusieurs types de professions maritimes utilisant le terme « marin » : marin pêcheur, marin du commerce, marin d’État (marine militaire), marin à la plaisance. Selon Henry Michel, ces différents types de professions peuvent déterminer le choix de vie maritale des marins.
Si t’es marin pécheur, la femme est l’ancre qui te retient à la terre, qui te raccroche à la normalité, qui te prépare ta bonne soupe chaude quand tu reviens. J’ai tout le cliché du truc. Le mec, il a été deux semaines en Bretagne, il a déjà tout le truc en tête. Elle te prépare le cidre, et toi tu reviens à Rennes « Ah chéri… » et tout. Mais t’es marin skipper mec, si t’es marié et t’es marin skipper dans une crew de yacht, c’est que t’es le roi des cons. Moi je te le dis !
RD#11
Selon Raphaël El Chinito, une des caractéristiques principales du marin est l’orgeuil.
RAPHAËL – Faut savoir que le marin est très orgueilleux. Tu vois, si t’es pas orgueilleux, t’es pas un marin. C’est-à-dire que déjà un marin, il critique les autres marins dans leurs manœuvres. Dès qu’un marin voit un autre marin en train de manœuvrer…
HENRY – C’est jamais la bonne manœuvre…
RAPHAËL – …c’est « Regardez-le, regardez-le, regardez-le, lui, putain c’est le bordel ».
HENRY – C’est vrai, c’est vrai.
RAPHAËL – Mais je te jure, c’est toujours, toujours comme ça. C’est incroyable, hein, mais tu iras n’importe où, en tout cas en France… Et ils sont tous en train de critiquer les autres.
MARIE – T’imagines le marin corse ?
RD#12
Série de Netflix avec Gérard Depardieu et Benoît Magimel, évoquée dans RD#9.
Magimel… Il fait une tête ; tu comprends pas. Il fait la bouche en cul de poule pendant
toute la série. Il fronce tout le temps les sourcils.
Henry Michel – RD#9
Par ailleurs, elle est comparée par Henry Michel à House of Cards. Voir House Of Cards, parce que je vais pas tout taper deux fois comme même.
Intervenante de Riviera Détente, podcasteuse et chanteuse, elle est la voix féminine du générique de Cannes Cocktail. Elle est également une vieille amie intermittente de Henry Michel, fille de médium et reikeuse en tong. Son AGAMEMNON ayant été validé par Henry Michel, Céline n’est donc pas une XB. Néanmoins, dans RD#25, le doute concernant cette dernière affirmation vient s’immiscer, compte tenu que son Agamemnon confine au pathétique).
HENRY – Spécial Printemps avec une nouvelle invitée, une nouvelle Riviera, en tête-à-tête. C’est rare parce que d’habitude je fais souvent les bizutages à plusieurs.
CÉLINE – Ouais. Et puis « nouvelle » Riviera, j’ai pas débarqué hier non plus sur la Côte d’Azur…
HENRY – Alors déjà, je t’adressais pas la parole. Je parlais à mon public. Alors. S’il y a une Riviera, c’est vrai, dans Riviera Détente, c’est pas très gentil pour les autres… C’est une amie de longue date, et qui symbolise la riviera pour moi. Il s’agit de Céline Mastrorelli.
RD#24
HENRY – Alors Céline, Céline, est-ce ma meilleure amie ?
CÉLINE – Ah bah ça dépend, quand on se fait pas la gueule, oui !
RD#24
AURORE – Elle est morte cette semaine et elle est devenue un robot.
HENRY – Céline! Tout ça pour ça!?!
CÉLINE – Bon, attends. AGAMEMNOOON!
HENRY – Putain! C’est le pire! Aurore, à côté, il est parfait, son Agamemnon.
CÉLINE – Haaaaaaa! Mais pour une fois, tu me mets le stress, là.
HENRY – Oh j’suis dég’! Je vais pas le mettre dans l’émission, pour pas casser ton image d’humaine. Estime-toi heureuse.
CÉLINE – AGAMEMNON! Agamemnon.
HENRY – C’est plus du tout ça!
CÉLINE – Mais non! Je sais pas, j’ai la voix cassée, qu’est-ce que tu veux que je te dise?
HENRY – Oh! Oh j’suis choqué… on t’a… En fait on a buté la Céline de l’épisode précédent. J’ai des bruits d’âne pendant que je parle, derrière. Tu te croirais dans le Luberon. Mais en fait, on a buté Céline depuis l’épisode précédent, on l’a remplacée par un putain de robot. J’suis devant trois robot, quoi.
Marcel Mauss, philosophe de son état, est généralement considéré comme le « père de l’anthropologie française ». Un de ses faits de gloire est probablement d’avoir enrayé l’épidémie de décès par étouffement qui décimait à l’époque la population Inuit.
HENRY – C’est un ethnologue, il a étudié les esquimaux, il est allé voir les Inuits. Genre les Inuits ils avaient jamais vu personne de leur vie. Et le mec il arrive. Ils ont pété un câble, ils ont halluciné quand ils l’ont vu. Et il s’est occupé d’eux, il a dit « heu je vous regarde faire… », donc il a vachement étudié les Inuits.
PATRICK – Faites comme si j’étais pas là.
HENRY – Il avait des caméras… non allez-y allez-y juste par contre si je peux avoir à manger… des pâtes…
PATRICK – Si vous pouviez faire l’amour.
HENRY – Ho ouiiiii, de faire de l’amour pour montrer comment ça marche.
PATRICK – Du cul d’inuit des fesses… (…)
HENRY – Bref, Marcel MAUSS…
RAPHAËL – Il existe vraiment du coup ?
HENRY – Oui …
RAPHAËL – Et c’est pas une souris ?
HENRY – Ouais, c’est un mec super normal. Il a accidentellement appris aux esquimaux à cracher.
RAPHAËL – Ah ouais !
HENRY – C’est pas inné, c’est acquis le crachat.
RAPHAËL – Puuuutaiiin.
HENRY – BOOM ! Ils avaient des rhumes, ils avaient des espèces de morves dans le nez et ils savaient pas cracher.
RAPHAËL – Et ils mouraient étouffés…
HENRY – Ils mouraient littéralement étouffés…
RD#13
Peuplade uniquement féminine vivant cachée dans l’arrière pays provençal. Composée de femmes parmi les plus belles du monde, cette communauté secrète kidnappe des hommes uniquement dans un objectif de procréation, se débarrassant de ceux-ci une fois leur tâche accomplie et ne conservant que les filles issues de ces unions, jetant les garçons du haut de la falaise. Issue de l’esprit fécond d’un Henry Michel adolescent, il est probable que cette tribu existe néanmoins et vienne faire des provisions ainsi que séduire les hommes du côté du Grand Frais de Mougins.
HENRY – C’est comme une secte. Elles remontent dans leur village le week-end et tout, pour ramener des sous, enfin pour ramener des provisions et tout. Et y a des filles qui sont là, qui sont comme des rabatteuses, pour séduire les mecs. (…)
RAPHAËL – Et t’étais là ! T’as eu chaud alors ?
HENRY – Et moi j’étais là.
RAPHAËL – Mais alors elles t’ont pas pris, donc ça veut dire quoi ?
HENRY – J’ai pensé aux Mazzones… Oh elles m’ont regardé, il est trop dégueulasse pour féconder…
RAPHAËL – Trop dégueulasse !
RD#9
