Riviera Détente #10 – Tout sur Rouge, Rien ne Bouge

RIVIERA DÉTENTE ÉPISODE 10 – TOUT SUR ROUGE, RIEN NE BOUGE

* Musique *

PATRICK – Riviera Détente. Avec… Henry Michel. Je suis Patrick Patrick, en direct de la Lambda Cave !
HENRY – * chantonne * Regardez ! Regardez-la qui parcourt les p’tites rues des collines de Grasse. C’est la voiture de Patrick Patrick… avec Patrick Patrick à l’intérieur. Regardez-le ! Un jeune garçon hissé en haut des collines le voit et court, court, dévale les collines… arrive à l’entrée de Grasse, parcourt les ruelles et crie à qui veut l’entendre : “Patrick est de retour ! Patrick est de retour !” Les bouchers… les bouchers, les boulangers, les primeurs s’arrêtent de travailler et disent : ”hein ? Patrick est de retour ?”. Les petits vieux sur les bancs provençaux s’interrompent et disent : ”hein, Patrick est de retour ? Eh ben”. Et les oiseaux chantent et la nature grassoise chante parce que le fils prodigue est de retour dans l’émission. Riviera Détente numéro 10 ! En compagnie de monsieur… Patrick Patrick. Ça va ?
PATRICK – Ah ouais, super. Très bel intro.
HENRY – Attends. T’étais content de venir un peu ?
PATRICK – Ah ouais, ah ouais bah attends…
HENRY – Les gens ont crus que tu les aimais plus.
PATRICK – J’ai annulé ma vie depuis hier jusqu’à demain pour venir.
HENRY – Les gens ont cru que tu les aimais plus.
PATRICK – Non.
HENRY – Et, euhm, et moi j’étais assez désespéré, hein.
PATRICK – Non, mais y a Raphaël qui voulait prendre la place.
HENRY – Non, mais ouais, mais Raphaël il a un grand handicap, il a choisi une région, euh, assez pauvre au niveau, euh, comédie, qui est Paris, et donc il est malheureux. Mais il va faire son propre podcast.
PATRICK – Ouais, j’ai entendu, c’est bien.
HENRY – On est content de te voir de retour. Putain, ça faisait longtemps qu’on s’était pas fait une émission à deux quoi.
PATRICK – Que tous les deux. Bah ça fait deux mois, un mois et demi, deux mois.
HENRY – Ohlalala, c’est pas possible. Et c’est une émission spéciale, alors je vais te demander de déboucher du champagne. Tu veux que je le fasse ?
PATRICK – Allez. Non, je sais faire.
HENRY – Parce que moi je sais bien le faire aussi.
PATRICK – Ah oui bah tiens, toi tu sais faire avec du bruit, moi je sais faire sans bruit.
HENRY – * rire * Alors Patrick a amené une bouteille de champagne, ce qui va être compliqué avec, euh, avec le whisky du départ. Parce que moi j’ai commencé au whisky. Toi t’as commencé au rouge. Champagne sur rouge, rien ne bouge. Champagne sur whisky, tu perds la vie.
PATRICK – Tout sur rouge, rien ne bouge. * rires *
HENRY – C’est vrai en fait.
PATRICK – Boule de pétanque sur rouge, rien ne bouge.
HENRY – Alors que champagne sur whisky, je sais pas trop. On va voir. Mais, euh, ohlalala, si tu la secouée j’aime pas quand c’est pas moi qui…
PATRICK – J’ai pas secoué, pas du tout.
HENRY – J’aime pas quand c’est une bouteille que c’est pas moi qui l’ai gérée. Parce que si tu l’as secoué comme…
PATRICK – Nan, jamais de la vie.
HENRY – * rire * “Jamais. C’est impossible que je fasse ça un jour.” Attention ! Riviera détente dixième épisode ! * pop * Ouaiiis ! * applaudissements * Donne-moi ta coupe. On a des petites coupettes. * bruits de verre * * rires * Pille on le fait à dix kilomètres du micro la mienne. Attention, non non. C’est les bulles ? Oh c’est génial. Alors la mienne…
PATRICK – chut chut * bruit de bulles et de mousse *
HENRY – Ah c’est génial, c’est de l’ASMR de champagne. Vous avez déjà eu ça ?
PATRICK – D’l’ASMR de…
HENRY – Attends * verse du champagne dans un verre * C’est génial.
PATRICK – C’est beau, hein ?
HENRY – Ouais. Voilà, c’est la fin de l’émission, merci à tous !
PATRICK – Attends * verse un autre verre *
HENRY – * rire * Ce qui est drôle, c’est que…
PATRICK – Chut ! * bruit de bulles et de mousse *
HENRY – C’est génial. Attends * trinque * * rires * Très bien ! Allez tchin ! Dix émissions !
PATRICK – Tchin ouais !
HENRY – Dix ans qu’on fait cette émission
PATRICK – En plus, j’suis un gros salaud parce que je bois à la dixième alors que j’ai pas fait les dix…
HENRY – Mais en vrai, je veux pas te décevoir, mais c’est pas la dixième édition, c’est la onzième, parce qu’on a fait un numéro zéro.
PATRICK – Ouais, mais il y a eu un…
HENRY – Non, non.
PATRICK – Si, si, il y a eu six bis ou un…
HENRY – Non, non, mais techniquement, c’est la onzième édition. C’est la onzième édition donc en fait, j’aurais dû fêter avec Raphaël. Bonjour à tous ! Riviera Détente ! On est ici ensemble pendant une heure pour, euh, pour profiter de la vie, pour rire ensemble, pour parler et pour se dilater la membrane. Alors là c’est une période un peu critique parce que c’est la période, Patrick où il peut y avoir 16 degrés d’écart entre nous et le reste de la France.
PATRICK – Ah oui, ils pleurent, hein.
HENRY – Il paraît que c’est très très dur à Paris en ce moment, on compatit, et j’ai remarqué un truc, c’est qu’on a tendance souvent sur Twitter quand on est dans le sud, chose que personne ne fait ailleurs, à dire “han, il fait beau et pas vous” etc. Alors que par exemple aux Antilles on ne fait jamais ça. Jamais les twittos des Antilles “haanhaan les tropiques, c’est génial et pas vous”. C’est parce qu’il y a quand même un vieux, un vieux complexe d’être de la province et tout et de dire “ouais, ok, on est en province, on n’a pas de Starbucks, mais au moins on a le soleil. Mais maintenant on a un Starbucks. … parce que y a … * rires * … Donc ici, il fait, il commence à faire beau, il commence à faire chaud. Mais là on est sur de la compet’ entre du 11 à Paris et du 26 ici. Bref, je suis très content, tu m’as manqué. Euh, on a fait déjà une grosse partie de l’émission mais hors antenne en fait.
PATRICK – Ouais, c’est vrai.
HENRY – Donc on n’a plus rien à se dire. Tu as fait le festival de Cannes Patrick ?
PATRICK – Pas. Du. Tout.
HENRY – Mais tu l’as jamais fait toi, tu l’as jamais trop fait.
PATRICK – Si, une année quand j’étais en seconde .

HENRY – Moi, c’était un peu compliqué parce tu sais que j’ai travaillé au festival pendant des années, j’étais, j’étais pas le king of the castle, mais on était bien quoi, on faisait des trucs chouettes, on avait des supers accrédit’ et tout. Et je crois être le seul à ne pas faire le… Déjà j’étais le seul festivalier à faire le festival et à emmener ces enfants à l’école le matin déjà, quand je faisais le festival. Et là, c’est horrible quand tu vis à Cannes, que t’as bossé pendant le festival et que tu ne fais pas le festival. C’est horrible. C’est comme si ta meuf te quittait et venait emménager chez toi avec son nouveau mec et baisait dans ton lit avec son nouveau mec. Toi tu dis rien, tout ce que tu veux c’est dormir, tu vois. Et tu sens qu’elle prend pas, qu’elle s’éclate pas vraiment en plus, tu vois. Tu sens qu’elle serait mieux avec toi, mais euh, non, elle baise et t’as ton lit qui rebondis comme ça et tout, tu fais “pff, je peux dormir s’il vous plaît un petit peu ?” C’était un peu chiant quoi. Il y a ce côté-là. Et tu fais la queue pour aller à tes propres chiots quoi et euh, voilà. Mais bon ! Je le vis encore comme une mise au placard, je le vis comme un exil et moi, c’est un peu comme dans Les Feux de l’Amour, si tu ne me vois pas à l’écran, me faire écrabouiller littéralement, si quelqu’un meurt, et que tu vois pas tout à fait le corps, que tu vois pas tout à fait la personne démembrée et vraiment raide, c’est qu’elle va revenir dans la série. Voilà. Bah moi c’est pareil au festival de Cannes. Là deux ans d’exil, c’est bon, euh, tout d’façons, tout le projet de Riviera Détente et de ce que je prépare dans la Lambda Cave, c’est pour faire un énorme retour en 2017 si (inaudible) Inch’Allah.

* musique *

HENRY – Alors Patrick, tu sais dans une émission précédente de Riviera Détente, on avait listé différentes façons dont vous les rivieros écoutez l’émission et on avait été très surpris. Alors il y a beaucoup de transports en commun. Il y avait des gens aussi qui beaucoup qui écoutaient au travail. Et encore pas plus tard que la semaine dernière, il y a un copain qui m’a envoyé un snap, on entendait dans l’agence dans laquelle il travaillait Riviera Détente. J’te jure et je peux pas, on peut pas transférer les snap, j’aurais trop voulu que tu vois ça, c’est super émouvant quoi tu vois, bref. Et on a oublié les gens qui faisaient ça en courant ! En faisant du jogging.
PATRICK – Ah ouais.
HENRY – Il y a quelqu’un qui a twitté qu’il avait failli faire une sortie de route en écoutant l’émission. Alors je pensais, on pourrait leur rendre un petit service, remplacer un peu les applis pour encourager, faire les débuts de courses et tout, tu vois, genre Runtastic, en faisant le Runtastic un peu de Patrick et Henry Michel, tu vois, pour les encourager à courir et faire leurs foulées. Alors on commence au time code (?), c’est partie, on va essayer de le faire, c’est partie pour, euh, la bande. *musique commence* Bonjour à tous, bienvenue sur l’application… Jogging… Détente de Patrick Patrick…
PATRICK – Saluuut ! Bon courage pour la suite !
HENRY – Et Henry Michel ! Alors attention, on va bientôt marquer le début de la course. Vous, on espère que vous vous êtes bien échauffées.
PATRICK – Ouaiis ! Allez, courage !
HENRY – On espère aussi que…
PATRICK – … que vous allez bien transpirer
HENRY – Et on espère que vous avez enfilé vos beaux…
PATRICK – … joggings…
HENRY – …. et vos belles…

PATRICK – … baskets.
HENRY – Alors attention, c’est partie : début de la course. … Allez, on commence doucement.
PATRICK – Petit footing.
HENRY – *rire * Petit jogging. ….
PATRICK – Si vous pouviez un peu, un tout petit peu plus vite. Voilà.
HENRY – Vous commencez avec le sourire, c’est déjà la meilleure des choses, c’est le plus important, même si pour l’instant vos performances ne sont pas très très optimales.
PATRICK – C’est pas superbe superbe.
HENRY – Que vous courriez sur terrain dur ou terrain cross !
PATRICK – Oui, et que vous aillez des baskets ou des crocs !
HENRY – Vous allez réussir votre performance d’aujourd’hui. Alors je ne sais pas quel objectif vous vous êtes fixé.
PATRICK – Mais pour l’instant on n’a fait que trente mètres.

PATRICK – Ben euh, je pense que oui… On s’enfonce un morceau de viande et euh…
HENRY – * en plein fou rire * Le mec il a plus de bouche, t’es obligé de le nourrir par l’œil.
PATRICK – « Alors il a plus de bouche, alors comment … » Le pauvre.
HENRY – <indistinct, il rit aux larmes> … ou de la soupe. Attends mais y a des gens qui boivent par l’œil, sur Youtube, t’as jamais vu ça ?
PATRICK – Nan
HENRY – Nan nan, ils pleurent…
PATRICK – Moi j’ai ça moi. C’est à dire que quand j’étais petit, j’avais de l’air qui sortait par les glandes lacrymales.
HENRY – Ouais.
PATRICK – … Voilà. Et personne voulait me croire.
HENRY – * rire * Tragique…
PATRICK – « N’importe quoi » et tout…
HENRY – « Petit con, va ».
PATRICK – Et puis après j’ai vu ça sur Youtube, y a des gens qui avait de l’air ils arrivaient à faire des bulles tu sais au niveau des yeux là. C’était affreux.
HENRY – Mais euh, j’ai vu sur un truc, le mec il aspire du coca par le nez et il le crache en larmes.
PATRICK – Ouais ouais, c’est possible.
HENRY – …donc y a un beans hein, dans le truc.
PATRICK – C’est ce que je t’ai dit : les yeux le nez, le nez la bouche…
HENRY – D’accord.
PATRICK – …donc on peut se nourrir par les yeux…. Ben si t’es obligé hein.
HENRY – On fait un concours ! On veut voir des rivieros qui mangent par le nez.
PATRICK – …Qui mangent par les yeux. Il faut manger un steak haché par les yeux…

* Interlude musical *

HENRY – Alors Patrick, tu sais la dernière fois je parlais des Lambdos, qu’on avait une chance incroyable, c’était qu’on était dans une phase où on connaissait quasiment le prénom de tous les auditeurs de Riviera Détente. On n’est encore pas beaucoup et c’est pour ça que c’était important de faire ce live à Rennes, qu’on a pas tellement organisé. En fait on vous avait dit qu’on le ferait en juin mais on va le faire hein, mais en fait on a fait zéro progression. T’as fait quelque chose toi pour préparer le voyage à Rennes ?
PATRICK – Ouais. J’ai regardé les horaires des bus…
HENRY – * rire * Moi j’ai rien fait ! On n’a rien fait du tout, et pourtant putain, tous les Rivieros rennais m’envoyaient des messages. Je disais « ouais ouais, je vais trop faire un groupe » et puis en fait j’ai rien fait. Donc on va organiser ça mais pas pour juin, pas pour juillet parce que moi j’ai pas de vacances mais Patrick il part en vacances, et euh en août moyen, hein. Septembre ! Je sens bien un truc en septembre. Voilà donc on va faire ce groupe et on va le faire bien. Putain on va le faire ce live à Rennes, ce sera le premier live Riviera Détente. Ce que je voulais dire c’est que c’est une autre période dorée pour les podcasts Patrick. En ce moment y’a plein de podcasts francophones qui apparaissent, y’a un renouveau du podcast. Parce qu’il y a eu un nouveau du podcast. Dans les années 2004 2005, j’avais fait un podcast à l’époque et déjà y’avait un petit groupement de podcasteurs. Mais, là, ça vient de Twitter et tout, et de la hype américaine, et vraiment du gros phénomène podcasts US. Là y’a plein de podcasts français quoi. Alors Patrick cite-moi par exemple deux ou trois podcasts français que tu connais parmi nos collègues …
PATRICK – Euuuuuhhhhh…. Euuuuhhhh. Les … radios …du net ?
HENRY – T’as jamais écouté un podcast ?
PATRICK – Jamais.
HENRY – Bref, y’a plein de podcasts francophones en ce moment et on est dans une phase dorée où tout le monde est gentil avec tout le monde. Alors vraiment y’a une sympathie, une entraide géniale, et puis progressivement, progressivement, on va se professionnaliser, tu vois les projets qui apparaissent… Y’a Binge qui a un gros projet de portail de podcasts qui pointe le bout de son nez, y’a les amis de Studio 404… enfin les « amis », les ex-amis, je vous expliquerai pourquoi, les amis de Studio 404 qui lancent QUALITER, une petite structure et tout, et je peux te dire que c’est une période dorée parce que d’ici un an, ça va être la guerre ! SI tu suis le modèle américain du truc, on va se détester. Winter is coming…
HENRY – Ha oui mais attends, je t’ai pas dit pourquoi Studio 404 c’est des ex-copains.
PATRICK – Nan vas-y.
HENRY – Alors -oi qu’ils ont créé un truc qui s’appelle Qualiter, une petite SARL pour faire du business et tout ça. Ça, pas de souci. Ils ont fait un forum, pour commencer à créer une communauté, enfin l’entretenir parce qu’ils ont déjà une communauté importante … Donc je vais sur le forum, tranquilou, lire les trucs, voir un petit peu les machins, les threads et tout, et j’en vois un spécial GIFS animés, tu vois ? Y en a un, un auditeur de Studio 404, il met un gif animé d’un vieillard aux platines, tu vois, un petit vieux en train de faire la fête derrière les platines. Et y a un mec qui répond « Oh, c’est Henry Michel ! »
PATRICK – …Nan…
HENRY – …et y a des mecs qui ont liké et tout ça… Tranquilles.
PATRICK – * rire * …en plus y a aucun rapport…
HENRY – Ha ben si ! Parce que j’ai 37 ans ! Tu crois quoi ? Hé attends, c’est incroyable ! Un vieux en sweat aux platines, et l’autre qui fait « Oh Henry Michel ! » Hin hin niark niark. Et les autres ils ont liké comme des connards. Tu crois qu’ils auraient modéré, Studio 404, entre collègues ? Donc ça c’est une entreprise de déstabilisation. Mais j’invite la communauté des Rivieros à ne pas répondre à cette provocation. Nous on est gentils, on est calmes. De toute façon on rentrera pas dans la guerre Game Of Thrones des podcasts. Nous on est coolos. Nous dans Game of Thrones, on est euh, on est les arbres. On est les arbres ! On est partout. On est gentils.
PATRICK – …on est le sable…
HENRY – Tu connais Game Of Thrones, Patrick ?
PATRICK – Ouais un peu.
HENRY – C’est pas vrai. T’as déjà vu un épisode de Game Of Thrones ? Mais qu’est-ce que tu fais Patrick ? Patrick il joue du saxophone, c’est tout. Faites pas chier. Faites pas chier Patrick. Je peux pas faire un After Hate avec Patrick. Il regarde rien, il voit rien. Alors Patrick, Game of Thrones, tu vois que ça plait aux gens ?
PATRICK – …ouais.
HENRY – Tu n’as jamais vu un seul épisode ?
PATRICK – Nan.
HENRY – Sur la base de ce que tu as entendu de Game of Thrones, peux-tu nous résumer les six saisons précédentes s’il te plait ?

* Musique GOT *

PATRICK – C’est… un frère et… une sœur… qui euh décident d’avoir un enfant…
HENRY – * rire * …oui…
PATRICK – …donc ils ont un enfant…
HENRY – * admiratif et hilare quand même * …ouais …
PATRICK – …cet enfant disparaît et…. euh… c’est le début des emmerdes pour tout le monde. Parce que tout le monde veut rechercher cet enfant…
HENRY – …ouais…
PATRICK – …parce que celui qui retrouve l’enfant…
HENRY – Mais ça se passe à New York de nos jours ?
PATRICK – Ha non oui pardon excuse-moi, mais j’ai pas précisé. Alors ça se passe dans un moyen âge sur une autre planète.
HENRY – * rire * Ouais… Et c’est une seule famille… ?
PATRICK – Ha nan, y a plein de familles. Deux.
HENRY – Et ils font quoi ces familles ?
PATRICK – Alors les familles c’est les Stark et les Lannister…
HENRY – Ouais, c’est bien ! Pour l’instant t’as 100 % bon hein !
PATRICK – …alors ces deux familles se battent…
HENRY – Ouais… Pourquoi ?
PATRICK – Bah euh, parce qu’ils sont pas d’accord à l’endroit où est le bébé (sic).
HENRY – * rire * D’accord.
PATRICK – Y en a qui disent ils sont dans la montagne et les autres ils disent nan pas du tout ils sont sur une île.
HENRY – C’est tout bon pour l’instant !
PATRICK – …ils se battent…
HENRY – Ouais…
PATRICK – …et celui qui a gagné aura raison sur l’endroit où est le bébé.
HENRY – Alors est-ce que tu peux nous donner plus de précisions sur les différents personnages ? Par exemple Cersei Lannister?
PATRICK – Alors… c’est une femme.
HENRY – Elle est gentille ou elle est méchante Cersei ?
PATRICK – Oooh elle est un peu méchante quand même…. Elle a des dragons.
HENRY – Non, pas du tout. Et Jaime Lannister alors ? C’est un mec. C’est qui par rapport à elle ?
PATRICK – Il est tout petit, c’est son frère.
HENRY – C’est un nain ?
PATRICK – Non, il est petit normal.
HENRY – D’accord, c’est un homme de petite taille…
PATRICK – Il est petit comme un nain.
HENRY – Et c’est son frère. Donc c’est eux deux qui ont baisé. OK. D’accord. Alors Ned Stark, c’est qui Ned Stark ?
PATRICK – Hé ben c’est …un garçon.
HENRY – Ouais.
PATRICK – …et c’est le nain.
HENRY – D’accord ! … Ned Stark c’est le petit nain. Et il fait quoi dans l’histoire ?
PATRICK – …le mec il sait que 4 personnages et il essaie de les refourguer…
HENRY – Y fait quoi ?
PATRICK – Y court très vite… il se faufile dans les jambes…
HENRY – …avec un trousseau de clés… Il fait que courir vite ? Toute la série il fait que ça. Est ce qu’il y a des scènes où on le voit pas courir ?
PATRICK – …Nan.
HENRY – Il fait que courir ! C’est très chiant ! C’est que des plans où la scène commence et où tu le vois passer à travers le plan, comme ça…. D’accord ! Alors t’es tellement chaud que je me demande à quel point on pourrait pas refaire une scène du Trône de Fer. Alors on pourrait faire quoi comme scène ? On pourrait faire … mmm… un truc de saison 1 où je suis Ned Stark et où je veux aller rencontrer Robert Baratheon dans son château, donc j’arrive avec ma livrée et y a un garde qui attend à l’entrée et je dois rentrer. D’accord ?
PATRICK – Ok.
HENRY – Bonjour !
PATRICK – Oui bonjour !
HENRY – Vous êtes le garde ?
PATRICK – Oui.
HENRY – Bonjour, je suis Ned Stark, le prince des territoires… le roi des territoires du Nord, de Winterfell. Je viens ici avec ma livrée, rencontrer mon… copain Robert Baratheon. Merci de me laisser rentrer. Je suis… je suis attendu aujourd’hui, je suis sur une liste. Ned Stark. N, E, D… STAR…S, T, A, R, K. Regardez sur la liste s’il vous plait.
PATRICK – Oui oui mais euh… d’une part j’ai pas de liste et deuxièmement vous êtes pas dessus.
HENRY – Et com… * rires * Et comment on fait ? C’est un scandale !
PATRICK – * rires * Il se marre…
HENRY – * rires * C’est un… écoutez-moi bien, je suis la Main du Roi. Déjà.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Vous savez ce que ça veut dire la Main du Roi ?
PATRICK – Ouais.
HENRY – Vous avez quoi comme noms sur la liste ?
PATRICK – Ah ben ça vous regarde pas.
HENRY – Y a un Dalmasso ?
PATRICK – Non.
HENRY – * rires * Christian… Christophe Dalmasso ? C’est mon frère. * rires * Il y est pas ?
PATRICK – Non.
HENRY – Sinclair ? Marie Sinclair ?
PATRICK – Ouais.
HENRY – * rires * Tu m’étonnes. Bon allez déconnez… bon c’était très sympa mais laissez-moi rentrez là parce ce que je dois voir… par rapport à Robert Baratheon, j’dois rentrer là.
PATRICK – Non.
HENRY – Mais euh… c’est pas possible ! J’entends des gens à l’intérieur, vous laissez rentrer des gens !
PATRICK – Ouais, parce qu’il y a des gens qui sont… qui ont le droit de rentrer parce qu’ils font des choses biens.
HENRY – Mais j’fais des choses bien ! J’suis le prince des terres de Winterfell !
PATRICK – Ouais ? Décrivez.
HENRY – Ben, on fait pleins de trucs.
PATRICK – Vous m’dites trois bonnes actions et…
HENRY – Y avait une dame qui toussait, y’avait une dame qui toussait… * rires * J’l’ai… on l’a aidée.
* PATRICK rit *
HENRY – Ensuite, j’ai donné pour l’opération « Pièces Jaunes » de Bernadette Chirac.
PATRICK – Ouais…
HENRY – Et… pfff, et euh… j’suis Charlie.

* rires *
HENRY – Si ça, ça vous suffit pas, j’sais pas ce qu’il vous faut. Mais vous savez, c’est quoi votre prénom ? J’peux savoir votre prénom au moins ?
PATRICK – Non.
HENRY – * rires * Oh putain, donne-moi de la matière.
* PATRICK rit *
HENRY – Vous avez bien un prénom ?
PATRICK – Ouais.
HENRY – Comment vous vous appelez ?
PATRICK – Jean… Jean-Feld.
HENRY – * rires * Jean-Feld… c’est votre prénom Jean-Feld ?
PATRICK – Jean-Feld.
HENRY – Et votre nom de famille c’est quoi ?
PATRICK – Labrousque.
HENRY – * rires * Jean-Feld Labrousque. Vous avez… OK Jean-Feld. Euh… vous, vous, vous connaissez Robert Baratheon ? Votre Roi ?
PATRICK – Oui.
HENRY – J’peux vous dire que quand il saura, que j’suis resté un quart d’heure, à attendre à l’entrée, il va vous couper la tête de folie hein.
PATRICK – Non mais il m’a dit tant qu’il y a pas des cartons d’invitations vous rentrez pas.
HENRY – * rire * Mais j’ai pas de carton d’invitation je suis la Main du Roi !
PATRICK – Et ben alors !
HENRY – Je suis la Main du Roi ! Tout le monde me connaît ici !
PATRICK – Commencez pas à vous énerver.
HENRY – Mais non mais je m’énerve pas mais ça fait un quart d’heure qu’on attend.
PATRICK – Vous avez pas de carton d’invitation, y a pas de carton d’invitation.
HENRY – Vous avez le numéro de téléphone de votre attaché de presse ?
PATRICK – Oui.
HENRY – Vous pouvez me donner le numéro de téléphone de votre attaché de presse ?
PATRICK – Ben oui…
HENRY – Appelez-la ! Dites-lui que je suis Ned Stark, je suis à l’entrée, ça fait un quart d’heure que j’attends. C’est pas possible, vous dites… c’est qui votre attachée de presse c’est Clara ?
PATRICK – Non.
HENRY – Ah merde. * rires * C’était le prénom de celle que je connaissais. Bon, écoutez Jean-Feld, vraiment vous faites très bien votre métier, et à ce titre je vous félicite, je suis très content en tant que Main du Roi, étant exactement votre patron, administrativement…
PATRICK – …pile, bien sûr…
HENRY – …je vous facilite de votre travail.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Mais maintenant il va falloir me laisser rentrer…
PATRICK – Ouais…
HENRY – Et… et… une fois les portes refermées derrière moi vous continuez à faire votre bon travail. Tu vois ? Mais maintenant tu vas m’laisser rentrer mon p’tit gars.
PATRICK – Ouais, ben déjà on va pas se tutoyer.
HENRY – * rire * Si…
PATRICK – Euh non.
HENRY – Y a des filles ! Y a des filles ! L’entrée…
PATRICK – Ouais.
HENRY – On peut rentrer ? * rires * J’suis beau. J’ai mis des beaux… belles chaussures. Vous pouvez me laisser rentrer Jean-Feld ?
PATRICK – Non !
HENRY – Allez je viens tous les étés ici.
PATRICK – Mais non mais…
HENRY – Je viens tous les étés je fais partie des habitués, même l’hiver je viens. * rires * C’est comme ça que vous traitez les habitués ?
PATRICK – Mais y a pas d’habitués !
HENRY – Ben si y a des habitués !
PATRICK – Non…
HENRY – « Habitué » ça veut dire quelqu’un qui vient régulièrement, ça s’appelle « habitué ».
PATRICK – Voilà, ça fait quand même trois mois que je suis là…
HENRY – Ouais…
PATRICK – … et ben j’tai jamais vu passer par là.
HENRY – Ouais mais il faut trois mois de voyage déjà pour venir alors…
PATRICK – Voilà ! Donc…
HENRY – Vous faisiez quoi avant ?
PATRICK – Ben j’étais chauffeur de taxi.
HENRY – * rire * Ah bon mais c’était des chevaux alors ? C’était, c’était en ca… parce qu’on est au moyen-âge là.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Donc c’est pour ça que vous n’trouviez pas de travail ?
PATRICK – Voilà * rires *
* rires *
HENRY – * rires * …chauffeur de taxi mais comme y a pas de voitures…
PATRICK – * rires * Il a passé son diplôme de chauffeur de taxi mais en fait ça existe pas…
HENRY – En fait, tous les métiers existent déjà depuis l’an zéro, mais y a pas la technologie.
* PATRICK rit *
HENRY – Donc t’as appris avec des bouts de bois, des volants en bois, à conduire des taxis…
PATRICK – Y a un tas de webmasters qui sont morts, de faim…
HENRY – * rires * Et oui ! Ils t’apprennent… ce serait magnifique putain ! À l’époque de Jésus on leur apprend le métier de webmaster, mais il dit : « ça va venir seulement dans deux-mille ans ».
* PATRICK rit *
HENRY – C’est fou. * rires * Et y a des souris en bois et tout, il faut… y a, y a … tu bouges une souris en bois…
PATRICK – * rires * Ils essayent…
* HENRY rit *
PATRICK – Ils sont deux ils bougent la souris puis y a un mec qui bouge… la flèche…
HENRY – * rires * Oui ! Y a un petit garçon avec une flèche au bout d’un petit bâton qui bouge la flèche en même temps que la souris !
PATRICK – * rires * Derrière l’écran…
* HENRY rit *
PATRICK – T’sais comme les jeux aimantés qu’on avait quand on était petits…
HENRy – * rires * Oui ! Un écran en bois… ah, vous voyez qu’on rigole bien Jean-Feld. Vous pouvez me laisser rentrer quand même alors du coup ? * rires * Quand même. Comme même.
PATRICK – Bon, allez.
HENRY – Allez, merci, j’vous fais un gros bisou allez. * bisous bruyants * Je devrais pas parce que je suis Main du Roi hein, mais… * bisous bruyants * Voilà. T’es bien gentil.
PATRICK – Allez, rentrez, je vous ouvre les portes.

* Fin du thème musical de « Game of Thrones » *

* Générique Carnet Loisirs *

HENRY – Et c’est l’heure du Carnet Loisirs, l’occasion de profiter des loisirs de la riviera, de Monaco à Saint Tropez, en famille, ou pour pécho. C’est le mois de juin et qui dit mois de juin dit période des trappes à touristou. Un des secrets les mieux gardés de Provence puisque c’est en juin que nous allons tous inventer les fausses spécialités provençales qui charmeront les touristes cet été. Alors pour cette soixante-seizième édition du concours régional des trappes à touristou, rappelons les règles, il faut inventer un plat qui sonne bien provençal et exotique, qui n’utilise que les produits de la région et qui puisse être facile à fabriquer et vendre sur nos plus beaux marchés de Provence. Alors le gagnant de l’année dernière, Luc Blacher, un étudiant en fac de socio à Nice, qui avait inventé le carcoupiou, une sorte de faux beignet aux anchois à la lavande et aux olives, enfin le truc immangeable, qui avait fait le succès de nos marchés l’été dernier. Il en a fabriqué plus de dix-sept milles pour un chiffre d’affaires dépassant les cinquante milles euros, et envoyé quatre touristes américains directement à l’hôpital hein. Alors attention que personne n’oublie que les trappes à touristou sont avant tout fait pour s’amuser et il ne s’agit pas de mettre en danger qui que ce soit. Si vous aimez les cracoupioui et le goût du risque, n’oubliez pas d’aller visiter notre sponsor « L’auberge de la Patchole » qui je le rappelle est ouvert depuis un mois, vingt-quatre heures sur vingt-quatre.
* pause *
Je rappelle juste que c’est un endroit échangiste, pour éviter tous malentendus.

* Fin musique Carnet Loisirs *

HENRY – Alors maintenant, Patrick, on a déjà fait cette rubrique, mais j’aimerais qu’on la renouvelle, parce qu’il y a une actualité politique assez débordante. Je voudrais qu’on passe à l’actualité et à la satire politique avec : « Les imitations de Patrick Patrick ».

* Jingle avec une musique burlesque qui s’éternise *

* PATRICK rit *
HENRY – 49-3 et Loi El Khomri, Jean Marie Lepen se délecte de… du bordel ambiant.
PATRICK – * imitation plutôt approximative de JMLP * « Oui, alors, n’est-ce pas… »
* HENRY rit *
PATRICK – * imitation de JMLP * « Je, voilà, hein, un gouvernement de gauche, hein, qui… »
HENRY – Ah tu l’imites pas mal. * rires *
PATRICK – C’est bien hein ? Ah, putain tu m’as coupé. * imitation de JMLP * « Alors n’est-ce pas… »
HENRY – Pas trop fort dans le micro.
PATRICK – Mais si, il gueule tout le temps.
HENRY – Ouais mais un peu loin alors.
PATRICK – * imitation de JMLP * « Alors, n’est-ce pas un gouvernement de gauche… »
* HENRY rit *
PATRICK – * imitation de JMLP * « … qui veut faire du bien social ? Et… »
HENRY – C’est exactement Montebourg. C’est exactement Montebourg c’que tu fais. * imitation de PATRICK * « Pour faire du bien social ».
* PATRICK rit *
HENRY – Quant à Marine Lepen, elle préfère ne pas commenter la situation.
PATRICK – * mauvaise imitation * Alors euh… je veux bien moi que… * rires *
HENRY – * rire * C’est exactement la voix du père. Tu la rends même pas plus aigüe.
* PATRICK rit *
HENRY – * imitation de JMLP * « N’est-ce pas ?! »
* PATRICK rit *
HENRY – Alors elle disait quoi ? « Je veux bien que… » ?
PATRICK – * mauvaise imitation * « Je veux bien moi que le… » * rires *, ça n’a rien à voir.
HENRY – * rires * * imitation de Bourvil * « Ah bah alors ». * imitation de JMLP * « Ah bah mon vélo, n’est-ce pas ? »
* rires *
PATRICK – * voix étouffée * « Ah bah alors, je veux bien que… hein… mais bon hein… »
HENRY – * imitation de Galabru et de Lepen * « Alors Cruchot ? Alors Cruchot, n’est-ce pas ? j’suis pas content ». Euh… « François Hollande est confiant sur l’avenir de la France ».
PATRICK – * petite voix * « Ça va mieux. » Non. Euh… comment… attends tu m’avais dit la technique pour le faire.
HENRY – Tu dois parler jusqu’à ce que tu n’aies plus de souffle et tu redescends.
PATRICK – * petite voix ascendante * « Je trouve que ça va mieux ». Non.
HENRY – Non, tu peux aller plus haut. * imitation de François Hollande * « Je pense que… la situation de la France, peut aller mieux… »
PATRICK – Ouais. * mauvaise imitation de HM qui imite Hollande * « Je pense que la situation de la France, peut aller mieux ».
HENRY – * rire * T’imites toujours l’accent allemand. * accent allemand * « Je pense que la situation de la France, peut aller mieux ». Tu fais. * imitation de François Hollande * « La situation de la France… peut aller mieux. Les, les premiers chiffres du chômage le montrent, la croissance le montre, la France est bien partie pour aller mieux, il faut attendre encore… euh… cinq ans, donc il faut me réélire. Eh eh eh… * rires *
PATRICK – * accent provençal * « En tant que maire de Paris… »
HENRY – * rire * * soupir * Qui y a d’autre comme homme politique… Quant à Dominique Strauss Khan…
* PATRICK rit *
HENRY – « … il préfère garder le mutisme sur la situation. Dominique Strauss Kan bonjour.
PATRICK – * voix suave * « Bonjour ».
HENRY – Que pensez-vous de la situation actuelle euh… du gouvernement ?
PATRICK – « Je pense que… moi j’aurais pas du tout fait comme ça. »
HENRY – * rire * Ah bon ? Vous auriez fait comment ?
PATRICK – « Niquer des femmes ! »
* HENRY rit *
PATRICK – « J’aurais, j’aurais… j’aurais fait un référendum pour demander au peuple… * précipité * pour baiser, des filles ! » * rires *
HENRY – * rire * Comme si quelqu’un… comme si quelqu’un allait l’arrêter à la fin de sa phrase. Il se dépêche vite de dire la fin. * pause * Quel serait le profil idéal d’une ministre compétente pour faire passer une loi comme la loi El Khomri ?
PATRICK – « Quelqu’un de solide… »
HENRY – Oui…
PATRICK – « Euh, sûre de ses convictions… »
HENRY – * amusé * Oui…
PATRICK – « Niquer des nichons… »
HENRY – * rire * C’est nul. « Niquer des nichons »… Tu fais comme s’il avait le syndrome de Tourette, alors que les gens qui ont Tourette sont les gens les plus timides au monde.
* PATRICK rit *

* Jingle burlesque *

HENRY – Y a un signe que la société a évolué énormément. Tu regardes un épisode de « Salut les Musclés »… tu regardais quand t’étais petit « Salut les Musclés » ?
PATRICK – Ouais.
HENRY – J’ai regardé, y a trois jours un épisode de « Salut les Musclés », j’ai halluciné.
PATRICK – Pourquoi ?
HENRY – Euh… dans l’épisode… donc j’ai vu deux épisodes d’affilée. Y a un premier épisode, dans le premier épisode où y a une fille elle vi… une fille elle vient, elle est super bricoleuse tu vois ? Et donc elle aide les Musclés à bricoler dans la maison. Et t’sais c’est des dragueurs les Musclés ?
PATRICK – Hum.
HENRY – Donc elle visse un truc au mur, et t’as un des Musclés qu’arrive qui la tripote mais comme t’as jamais tripoté une meuf, qui la colle au cul qui… limite il lui touche les seins tu vois il fait : « Oh montrez-moi le tournevis ! Humm, vous êtes bonne… ». Enfin il dit pas : « vous êtes bonne » mais c’est tout compte fait. Et tous les mecs la serrent dans les coins et tout et elle, elle fait la gue… elle fait : « ah ah, mais laissez-moi bricoler » et tout… Mais c’est d’une…
PATRICK – Ah ouais… * rires *
HENRY – Mais c’est du harcèlement sexuel, du début jusqu’à la fin. La meuf, ils sont cinq mecs qui vivent ensemble, y a pas un coin de la pièce où elle va pour bricoler ou autre chose sans qu’il y ait un des Musclés qui lui colle… la bite au cul quoi.
PATRICK – Ouais.
HENRY – C’est insoutenable. D’une violence incroyable.
PATRICK – Ça dure combien de temps un truc ?
HENRY – Ah les épisodes durent vingt-six minutes un truc comme ça.
PATRICK – Et c’est… et pendant vingt-six minutes t’as regardé, tout le temps ?
HENRY – Ah j’ai regardé deux épisodes. Parce que du coup j’me suis dit : « Ah mais j’vais pt’être piger pour Libé euh… en parlant là-dessus », mais… et le deuxième épisode, y a une euh… ils reviennent de vacances y a Papy René j’crois, qui était resté euh… qui était resté tout seul chez les Musclés, il a rencontré une femme, une noire, elle s’appelle, le personnage s’appelle « Zoula ».
PATRICK – Hum.
HENRY – C’est pas « Zoulou », c’est « Zoula ». En pagne.
PATRICK – « Africa »
HENRY – Et… * rires * … « Africana ». Et il devient chef d’une secte… * rires *
PATRICK – « Africa Woman »
HENRY – * rire * Et il devient chef d’une secte et y font que faire : « Aboudadoukadoubadou ! »
PATRICK – Non…
HENRY – Ouais, en toge et tout. Et t’as la Zoula qui fait : « Oubadoukadoubadou ! ». Mais c’est horrible. Un concentré de trucs rastons, sexistes et tout, mais tu hallucines. Et quand j’étais petit j’adorais « Salut les Musclés » quoi.
PATRICK – * amusé * Ouais.
HENRY – Et, et… c’est fou ! Mais on a pris mais… on est les extraterrestres euh, de… dans mille ans quoi.
PATRICK – C’est incroyable.
HENRY – C’est insoutenable à regarder. L’épisode que j’ai vu mais sur Twitter le shitstorm que ça ferait aujourd’hui, mais t’as pas idée.
PATRICK – Ouais…
HENRY – Les mecs ils tripotent littéralement la meuf, qui est en train de visser, le ventre, les fesses, les seins… en disant : « Hum, on peut profiter ? On peut profiter ? » * rires * Et à un moment y en a un qui se jette sur elle sur le canapé, le canapé se… se casse et se plie sur eux deux, et genre l’autre il est sur elle il fait : « han han ah han! », comme s’il allait… la baiser à sec à travers les vêtements. Mais c’est horrible ! Regardez des épisodes de « Salut les Musclés » j’étais choqué quoi. Donc l’humour a… a pas mal évolué.

* fin du thème musical *

HENRY – Alors Patrick, tu sais la force de l’internet c’est pouvoir en pleine émission de Riviera Détente, hop, comme ça, je… j’écris un tweet aux… aux Rivieros pour demander si y a des sujets qu’ils veulent voir aborder, des questions-réponses parce que ça fait longtemps qu’on s’est pas retrouvés toi et moi, tu vois de manière intime, pour pouvoir répondre vraiment entre quatre yeux à la communauté, aux auditeurs… euh… qui voudraient des conseils peut être pour se détendre la membrane ou des choses comme ça. Est-ce que tu es prêt à répondre aux questions Patrick ?
PATRICK – Ah oui, complétement.
HENRY – Ah y a Noémie qui parle des Castos, elle veut qu’on parle des Castos : « Ceux qui veulent écrire une page wiki sur vous vous saluent ».
PATRICK – Ah oui.
HENRY – Alors y a des Rivieros qui… fin ouais, ils se sont fait jeter d’un Wikipédia là j’sais pas quoi… un truc de gros blaireaux qui nous ont viré. Comment y s’appellent ? « La Désencyclopédie ». Vous êtes des gros blaireaux. Ils ont viré notre, notre rubrique, donc on va aller directement sur un wiki de Riviera Détente pour un peu étoffer la cosmogonie que tu as créée autour des Castos, Patrick. Est-ce que tu as des… la petite info du jour sur les Castos ? Allez. On peut changer la règle hein.
PATRICK – Ouais nan mais…
HENRY – Tu changes toi la population.
PATRICK – En fait on va parler des régimes alimentaires. En fait c’est ça qui est… qui est intéressant ce soir.
HENRY – C’est quoi ?
PATRICK – Les régimes alimentaires.
HENRY – Ah, ce qu’ils mangent ?
PATRICK – Eh ouais.
HENRY – Pourquoi ils mangent des trucs différents selon les races ?
PATRICK – Ah t’es obligé.
HENRY – Ah quel bordel. Pourquoi c’est obligé ?
PATRICK – Ben parce que sinon ils ne seraient pas ce qu’ils sont. Parce que nous on… femmes ou hommes…
HENRY – * rire * Pfff, n’importe quoi.
PATRICK – Femmes ou hommes on mange euh…
HENY – Ben la même chose, ça change rien.
PATRICK – Et ben eux non.
HENRY – Et ils peuvent muter en une autre race s’ils mangent quelque chose de différent ?
PATRICK – Non, ils peuvent mourir.
HENRY – * rire * Ils peuvent mourir ?! Ah ouais. Donc la génitrice la Plutarque elle a besoin de manger quoi ?
PATRICK – Alors euh… on…
HENRY – Des trucs très riches ?
PATRICK – On n’a pas trop l’équivalent, ouais, mais on…
HENRY – Ah. * rires *
PATRICK – Enfin on n’a pas l’équivalent au niveau nourriture, effectivement…
HENRY – C’est un groupe alimentaire qui n’existe pas ?
PATRICK – Et oui, non. C’est une euh… une race qui est obligée de manger de tout, en fait.
HENRY – Omnivore ça s’appelle. Ça existe, totalement.
PATRICK – Mais omnivore en… dans le monde de… en France.
HENRY – Ouais mais « omni », ça veut dire « tout » donc le tout de la France, le tout de la planète des Castos…
PATRICK – Le latin des Castos, c’est « omnis », de « tout » comme le latin des français…
HENRY – Attends mais tu mélanges le vocabulaire, le fond et la forme.
PATRICK – Voilà.
HENRY – Ils sont omnivores les Plutarques, point.
PATRICK – Donc les Plutarques mangent de tout.
HENRY – Eux ils sont pas chiants c’est comme un groupe sanguin universel.
PATRICK – Ils sont pas chiants mais ils sont obligés quoi. C’est ça qui est affreux.
HENRY – * rires * Ah, à chaque repas je suis obligé et de manger un laitage…
PATRICK – Obligé de manger…
HENRY – … obligé de manger un fruit, obligé de manger un truc, obligé de manger du sucre…
PATRICK – Ouais.
HENRY – … obligé de manger des lipides, obligé de manger des protéines végétales, obligé… mais c’est un repas qui dure des heures !
PATRICK – Ouais…
HENRY – Ah ouais. Mais par contre ça fait des beaux bébés.
PATRICK – Ouais…
HENRY – Et oui parce qu’elle elle est censé synthétiser…
PATRICK – C’est que eux qui font les bébés.
HENRY – Eh oui mais et puis en plus elle peut faire les cinq races donc elle doit synthétiser les hormones et les trucs de chaque race. D’accord. Et ceux qui mangent le moins alors, c’est qui ?
PATRICK – Ce sont les Méandres.
HENRY – * rires * Ah oui mais les Méandres on les connaît pas, t’en as pas beaucoup parlé.
PATRICK – Non, c’est parce que voilà…
* HENRY rit *
PATRICK – C’est, c’est à la forme…
HENRY – Il fait le geste du, du… du serpent qui serpente. Les Méandres ils sont un peu…
PATRICK – Ouais… on sait pas trop ce qu’ils… * rires *
HENRY – * rire * Quand tu rentres, quand tu rentres dans la maison ils sont derrière les murs un peu.
* PATRICK rit *
HENRY – Quand tu rentres dans la maison, ils sont pas là ils sont dans un coin de mur.
PATRICK – * rire * Ils rentrent pas… ils rentrent dans la maison, ils ouvrent la porte tout doucement comme ça… ils rampent doucement, ils font leurs petites affaires.
HENRY – * rire * Mais ils communiquent quand même avec les quatre autres ?
PATRICK – * septique * Ouais…
HENRY – Mais il doit baiser déjà.
PATRICK – Ouais mais c’est tout, après il…
HENRY – Ouais mais il soulève et il fait sur la plaque. Donc il se rapproche quand même…
PATRICK – Il soulève quoi ?
HENRY – Ben pour éjaculer ils doivent soulever des trucs, des poids.
PATRICK – Ah oui j’me souviens.
HENRY – Et les Méandres ils ont un rôle dans la société où on sait pas ?
PATRICK – Non euh…
HENRY – Enfin, à l’heure de tes découvertes à toi tu ne sais pas encore ce que font les Méandres.
PATRICK – Non.
HENRY – Donc y a un vrai mystère autour des Méandres.
PATRICK – On sait que eux… c’est c’est le euh… la race la moins euh… la moins…
HENRY – … signifiante quoi.
PATRICK – La moins signifiante, ils existent, ça c’est sur parce qu’ils sont à… à vingt pourcents, comme les autres existants mais euh… pfff… on sait pas trop quoi, à quoi ils servent.
HENRY – Y aurait pas un petit racisme là dans ce que tu dis ?
PATRICK – Non non… non parce qu’ils sont à vingt pourcents.
HENRY – Et dans la société civile dans les… y a des célébrités Méandres ?
PATRICK – Non.
HENRY – Y a des hommes politiques dans la société Méandre ?
PATRICK – Non. Non.
HENRY – Ils échappent à toutes les grandes responsabilités ?
PATRICK – Non. Pas du tout. C’est une… euh… c’est une… euh… ce sont, ce sont… c’est une planète où cha… où tout le monde a son importance. C’est très beau, pour ça.
HENRY – Oui mais d’accord mais les Méandres ils font quoi alors ?
PATRICK – Ben ils font…
HENRY – Ils font tout…
PATRICK – … comme tout le monde…
HENRY – Y a des boulangers Méandres…
PATRICK – Voilà y a des boulangers Méandre et tout ça.
* HENRY rit *
PATRICK – Mais dans, dans… parce que ce qui est important c’est la vie intime. Les Méandres, on sait pas trop ce qu’ils font quoi. Tu vois ? Ils rentrent chez eux et y…
* HENRY rit *
PATRICK – Ils…
HENRY – C’est des ados en fait ?
PATRICK – Voilà.
* rires *
HENRY – C’est des adolescents.
PATRICK – C’est, ouais. C’est un peu nos adolescents les Méandres.
HENRY – * inspiré * D’accord. Alors, une question de Bertrand, Delgoff.
PATRICK – Non ?
HENRY – Oui ! « Qui va gagner l’Euro 2016 ? Et est-ce que Thibaut Pinot a ses chances pour le tour cette année ? » Alors, qui va gagner l’Euro 2016 ? Écoutez, euh… Patrick et moi en foot… pfff…
* PATRICK rit *
HENRY – J’crois pas qu’on puisse trouver plus nuls… au monde. Donc moi j’vais dire l’Angleterre parce que j’adore l’Angleterre. * en chantant * « It’s coming home, it’s coming ». Les seuls trucs que je connais c’est les chansons euh… « England », de de soutien à l’Angleterre, j’ai fait un article dans ???????? sur les chants anglais, voilà. Donc l’Angleterre… je sais pas si elle est qualifiée * rires *. Patrick toi ton pronostic pour l’Euro 2016, le gagnant ?
PATRICK – * hésitant * Oh, les… les américains. * soupir *
HENRY – * rires * Et Thibault Pinot au tour de France cette année ? A-t-il ses chances ?
PATRICK – Ouais.
HENRY – Ouais. Moi je pense que par forfait, on va voir que tous les gens qui sont devant Thibault Pinot ont pris des drogues, cocaïne, crac, héroïne…
PATRICK – Cigarette.
HENRY – Cigarette électronique, cannabis…
PATRICK – * rire * Cannabis…
HENRY – Ils vont tout virer. Couscous… Ils vont virer tout le monde et à la fin, « Bon, y a plus personne il reste qui ? » * voix d’enfant * « Moi moi monsieur c’est Thibault Pinot ». Et Thibault Pinot il va gagner. Euh, ensuite une autre question. « Les ondes gravitationnelles ». Alors on les a déjà traitées. Anton : « Pourquoi pas monter à Paris pour une émission spéciale Seine Panique ? » * rires * Bah c’est prévu mais d’abord on va commencer par la province, ça vous dérange pas ? « Future Cat » qui me demande : « Comment tu trouves le temps pour écouter, regarder, faire autant de podcasts, séries, Twitch, etc. Euh, j’ai deux chances inouïes, j’ai une femme qui est couche-tôt, et moi je dors… cinq heures par nuit depuis, euh, que j’ai dix-huit ans. C’est cool. Et y a d’autres gens qui sont comme ça. C’est à vie. Pierre Arditi, je sais que Pierre Arditi dort trois à cinq heures par nuit.
PATRICK – Hum.
HENRY – Donc moi de vingt… déjà je me couche tous les jours entre deux et trois heures du mat’. Et donc de vingt-trois heures à deux à trois heures du mat euh… c’est une de… c’est une journée pour moi qui commence.
PATRICK – Mais quand on était ados j’me souviens que tu m’avais dit que tu révérais d’un médicament…
HENRY – Ah oui oui j’avais…
PATRICK – … qui empêche de dormir.
HENRY – Ouais ouais mais j’ai écrit une nouvelle là-dessus, tu l’as pas lue mais… C’est un mec qui répond à un spam. Il reçoit un spam qui lui propose une pilule pour empêcher… pour éviter de dormir, et il la prend et c’est fantastique.
PATRICK – Ça j’aimerais bien.
HENRY – Mais le problème c’est qu’il va être en rupture de… de ces pilules-là. Ah c’est mon rêve total. Et j’adore dormir et j’adore la sieste par exemple.
PATRICK – Hum.
HENRY – Ah la sieste c’est fantastique. Mais euh… la nuit c’est ma deuxième vie quoi. Donc voilà, c’est une question de temps et comme on dit souvent sur Twitter et Facebook : « Sachez que Beyoncé a le même nombre d’heures dans une journée que vous ». Très important, j’adore cette citation.
PATRICK – Quoi ?
HENRY – Quand les gens disent « j’ai pas le temps de faire ci, par le temps de faire ça… »
PATRICK – Ah oui.
HENRY – « Sachez que Beyoncé… »
PATRICK – Tu me l’as envoyé ce truc.
HENRY – « Sachez que Beyoncé a le même nombre d’heures que… dans la journée que vous ». Voilà, alors y’avait une autre question euh, sur la disparition de Canal + de Cannes. C’est un sujet super délicat pour moi… Comment vous dire ? Can… Canal était indissociable d’une certaine époque de Cannes. Faut pas croire que Canal ils étaient indissociables à Cannes tout court. On a connu… la grande époque des studios de « Nulle part ailleurs », c’était la putain de grande époque. « Nulle part ailleurs ». À Cannes, la première apparition des plateaux en face du Martinez etc. * pause * Là je parle en tant que Cannois qui était spectateur qui est donc du coup ça crée une attraction, « venez voir le studio de Nulle part ailleurs et cetera… ». Ensuite pendant des années j’ai vécu l’entre deux, des fois j’travaillais un petit peu en plateau à la télévision du festival, après je suis redevenu touris… tu vois ? Badaud. Après je retravaillais… Donc j’ai vraiment l’entre deux. J’ai vraiment pu voir le festival devant et derrière la barrière. J’ai vécu Canal +, sur la deuxième période de sa présence à Cannes, comme une véritable occupation. Le mot est… bien choisi. Une occupation. Une domination, une occupation géographique au-delà du plateau du « Grand journal » y’avait le patio canal, au-delà de tout ça y’avait des espèces de meutes entières de types accrédités Canal qui venaient braquer les soirées, euh… braquer les fauteuils, braquer les gonzesses… * rires *, et braquer tout ça, et euh c’était une sorte de gentille occupation américaine de gars plutôt sympas qui avaient du chewing-gum, mais te piquaient quand même euh… te piquaient quand même ta meuf, ton vin et ton… et ton bar favori quoi. Et… une certaine arrogance, condescendance, sur la deuxième partie je dis bien hein… euh, qui était non justifiée. Alors que celle de « Nulle part ailleurs » c’était les rois de Cannes, cette époque-là c’était fantastique, y’avait Baer et Wizman qui couraient dans les couloirs du Martinez, c’était… c’était fou et c’était vraiment euh… ouais, ils… vraiment ils se la pétaient dans les soirées et tout mais ils étaient légitimes, c’était une noblesse d’épée. C’était une noblesse qu’ils avaient eu à la force de leur épée. Après Canal + c’est devenu une noblesse de robe. Une occupation aristocrate, aristocratique de Cannes, et j’étais content de les voir disparaître. Voilà, désolé. Donc je peux pas dire mieux. Je dis beaucoup de bien de la première période, et la deuxième période on l’a vécu comme une occupation, j’ai applaudi des deux mains quand j’ai su que cette occupation allait céder. Et j’peux vous dire que la croisette sans Canal alors effectivement c’était beaucoup plus calme, mais franchement ça a fait du bien.
PATRICK – Boum.

* interlude Bossa Nova *

HENRY – PATRICK j’ai trouvé un site super avec plein de bandes-son. * rires *
PATRICK – * rires * Ouais.
HENRY – Et j’ai trouvé la bande-son d’un restau.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Alors on va faire le restau.
PATRICK – Allez.
HENRY – Tu fais le serveur ou tu fais le client ?
PATRICK – Ah j’fais le serveur, moi.
HENRY – * rires * Tu fais l’serveur. D’accord, alors… le restaurant. * raclement de gorge * * bruits de salle de restaurant * Qu’est-ce qu’il fout là, j’ai envie d’passer ma commande depuis tout à l’heure…
PATRICK – Monsieur, est-ce que vous avez choisi ?
HENRY – Euuuh oui, j’ai quelques questions.
PATRICK – Mouais.
HENRY – Alors riz à la Misrata, c’est quoi ?
PATRICK – Alors, c’est du… riz.
HENRY – Oui.
PATRICK – Qui a été bien cuit…
HENRY – Mmmmmm * rires * Mais encore ?
PATRICK – Dans d’la sauce à base de graisse.
HENRY – * rires * D’accord. Hum hum. Vos… vos panés, vous entendez quoi par là ?
PATRICK – Nous entendons dans l’ensemble de l’équipe… vos panés, ce sont des morceaux de poisson… revenus dans de l’huile d’olive…
HENRY – Oui.
PATRICK – …dans lesquels on a, à la pince à épiler…
HENRY – * rires *
PATRICK – …enlevé tous les moindres morceaux de panure.
HENRY – * rires * D’accord. Et votre plat du jour ?
PATRICK – Le plat du jour, c’est euh… du civet de lapin.
HENRY – Hooo * rires *
PATRICK – * rires * Le mec il est tellement peu confiant dans son restaurant qu’il… * éclat de rire *
HENRY – * rires * Hooo, vous m’en direz tant… * rires *
PATRICK – * rires *
HENRY – Vous m’en direz tant… * expire * Alors écoutez j’vais vous prendre le… les œufs mayonnaise en entrée…
PATRICK – D’accord.
HENRY – …pas trop cuits.
PATRICK – * acquiesce *
HENRY – Euh hum… quand vous dites dans le menu, des steaks…
PATRICK – * acquiesce *
HENRY – …c’est littéralement plusieurs steaks dans l’assiette ?
PATRICK – Ce sont des steaks, oui.
HENRY – Steaks, frite au singulier.
PATRICK – * rires *
HENRY – C’est des steaks avec une seule frite ?
PATRICK – Oui.
HENRY – * rires * C’est original.
PATRICK – Nous sommes obligés, avec les fautes d’orthographe d’aujourd’hui…
HENRY – * rires *
PATRICK – …de suivre…
HENRY – Contractuellement, vous étiez obligés de suivre le truc.
PATRICK – …de suivre le… l’ardoise.
HENRY – D’accord.
PATRICK – Donc en fait, voilà. Donc on a mis un s à steaks, et pas de s à frite. Donc en fait on sert une seule frite, et neuf steaks.
HENRY – * rires * Et j’peux choisir une cuisson différente pour chaque steak ?
PATRICK – Oui.
HENRY – J’ai dit cuisson, alors ça correspond à quoi pour vous cuisson ?
PATRICK – Neuf, vous aurez pas neuf cuissons différentes…
HENRY – Euh si, si si, si.
PATRICK – Ah vous pouvez demander, mais vous aurez…
HENRY – Cru, bleu, euh… medium…
PATRICK – * rires * Medium bleu.
HENRY – …bleu, saignant, medium à point, à point, très à point, très cuit. Neuf. Euh, pff, vous avez un plat du jour ?
PATRICK – Vous allez poser beaucoup de questions ou euh… ?
HENRY – * rires * Pourquoi, vous êtes déjà fatigué de faire votre métier alors que j’suis client ?
PATRICK – Oui. Ouais, parce que vous m’payez pas trop trop en fonction des questions, hein.
HENRY – * rires * C’est quoi l’plat du jour, ça va ? J’mets une pièce de pourboire par question qu’vous répondez. Euh, bon alors en entrée j’vais vous prendre des œufs mayonnaise, œufs durs mayonnaise…
PATRICK – Ouais.
HENRY – …mais pas trop cuits.
PATRICK – Ok.
HENRY – Et j’vais vous prendre le plat du jour.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Voilà. Par contre, j’vais vous demander de vous dépêcher, parce que j’ai euh… j’ai un avion à prendre hein, tout à l’heure.
PATRICK – * acquiesce * Euh, oui, euh, enfin dans combien de temps ?
HENRY – Dans quinze minutes.
PATRICK – D’accord. Donc dans seize minutes, on vous apporte le plat, hein.
HENRY – * rires * Ben c’est pas grave, j’appellerai l’aéroport pour dire que j’suis en retard.
PATRICK – D’accord. Euh… vous prenez pas des plats…. euh…. euh… pour donner plus d’argent ?
HENRY – * rires * Euh… J’vais prendre un dessert.
PATRICK – Ouais, très bien, c’est un bon choix.
HENRY – Euh, j’ai une question, est-ce que l’île… je vois marqué île flottante…
PATRICK – Ouais.
HENRY – Est-ce que c’est littéralement une île ?
PATRICK – * rire *
HENRY – Vous, vous allez me livrer une île ou est-ce que c’est le plat euh…

PATRICK – Pas du tout, c’est symbolique.
HENRY – D’accord.
PATRICK – C’est une image hein !
HENRY – C’est…
PATRICK – Voilà.
HENRY – C’est le truc avec des œufs en neige sur de la crème anglaise ?
PATRICK – Voooilà, ça fait comme une île qui flotte. Très bien.
HENRY – 22 minutes plus tard…
PATRICK – Voilà Monsieur.
HENRY – Mmmmmm, c’est… ça a l’air très très bon tout ça.
PATRICK – Voilà… bon appétit.
HENRY – Alors, excusez-moi ?
PATRICK – Oui.
HENRY – Comment là, les œufs mayonnaise, vous me conseillez de le manger comment ?
PATRICK – Et bah avec TA BITE !
HENRY – * rires *
PATRICK – Non parce que là y en a marre quand même !
HENRY – * rires * Non mais j’ai jamais mangé dans un restaurant.
PATRICK – * rires étouffés * Ah putain…
HENRY – J’dois… le mettre dans ma bouche…
PATRICK – * rires étouffés *
HENRY – * rires * J’dois le mettre dans ma bouche * bruit de succion * je vois les gens bouger la… les dents.
PATRICK – Alors… vous prenez… vous prenez votre fourchette.
HENRY – Oui.
PATRICK – Allez-y, tenez. * bruit de fourchette *
HENRY – Oui, ça y est.
PATRICK – Voilà, prenez votre fourchette.
HENRY – Oui.
PATRICK – Voilà. Vous piquez dans l’assiette.
HENRY – D’accord, ça reste accroché effectivement…
PATRICK – Voilà.
HENRY – … aux dents.
PATRICK – * rires étouffés * C’est… ensuite vous… vous…. vous inclinez la fourchette…
HENRY – * rires * Ouais, ça y est.
PATRICK – Voilà. Ensuite vous ouvrez la bouche.
HENRY – Oui. Aaah…
PATRICK – Un peu plus grand.
HENRY – Aaaaah…
PATRICK – Voooilà. Vous enfoncez la fourchette, mais sans vous blesser.
HENRY – * rires * Ouais. Mmm, je sens la nourriture dans ma bouche.
PATRICK – Ouais, ‘tendez, ‘tendez, ‘tendez, c’est pas fini ! Ensuite, vous fermez les lèvres.
HENRY – * rires étouffés *
PATRICK – Et là dé… attention délicatement, vous tirez, vous… voilà…
HENRY – Mmmm…
PATRICK – Faut pas que la nourriture sorte de la bouche.
HENRY – Mmmm mmm.
PATRICK – Maintenant, vous… vous mastiquez.
HENRY – Mmmm.
PATRICK – C’est bon ?
HENRY – * acquiesce *
PATRICK – Non, parce que c’est là que vient le goût quand même.
HENRY – Mmmm mmm.
PATRICK – De la mastication.
HENRY – * acquiesce *
PATRICK – Ensuite, vous avalez.
HENRY – * rires * Oh mais c’est génial ça ! C’est très bon.
PATRICK – C’est la première fois ?
HENRY – Ouais.
PATRICK – Ah ben j’suis…
HENRY – C’est la première fois que j’mange dans un restaurant.
PATRICK – Ben écoutez j’allais… j’allais démissionner là parce que j’en avais marre…
HENRY – * rires * “Mais vous m’avez redonné foi.”
PATRICK – Et maintenant… * rires *
HENRY – * rires * “Vous m’avez redonné foi dans la profession.” Garçon ! Garçon ?
PATRICK – Oui ?
HENRY – * rires * C’est vous ?
PATRICK – C’est moi, oui.
HENRY – J’me permets de vous déranger parce que y a une… regardez ce qu’il y a dans mon île flottante.
PATRICK – * rires étouffés *
HENRY – Y a une mouche. Elle est… elle est dans la crème anglaise là, c’est dégueulasse.
PATRICK – * rire narquois *
HENRY – Vous rigolez ? * rires * Ça vous fait rire ? * rires * Vous pouvez me changer euh… une île flottante, sans mouche ?
PATRICK – Alors, je… je comprends pas… je saisis pas trop votre… votre état d’esprit.
HENRY – Ben c’est dégueulasse, y a un insecte dans mon île flottante.
PATRICK – Ouais, mais ça vous fait rire, donc euh…
HENRY – * rires * Non, c’est vous qui me faites rire.
PATRICK – * rires *
HENRY – * rires * Vous avez l’air tellement habitué, c’est toujours la même mouche qui vient dans cette île flottante… c’est une habituée du restau… * rires * c’est le patron du restaurant, c’est le patron, la mouche. * rires *
PATRICK – * rires * La mouche on la sauve à chaque fois.
HENRY – * rires * Tu lui fais du bouche-à-bouche.
PATRICK – Et elle revient dans toutes les îles des clients.
HENRY – Donc vous pouvez la retirer s’il vous plaît ?
PATRICK – Bien sûr.
HENRY – Ouais euh nan, en cuisine, hein.
PATRICK – D’accord.
HENRY – J’veux pas… j’veux pas la voir, ça… ça m’écœure. Vous avez d’autres desserts à me proposer à la place ?
PATRICK – Bien sûr.
HENRY – Vous avez quoi ?
PATRICK – Des îles flottantes.
HENRY – * rires * Y a quoi d’autre ?
PATRICK – Des mouches…
HENRY – * rires * Des mouches à la crème anglaise * rires * Vous avez quoi en dessert un peu américain euh ?
PATRICK – Alors des euh… * prend un mauvais accent américain * des illleuh fleuhtante.
HENRY – * rires * Et en dessert. Euh, pff, ouais, vous avez des desserts italiens ?
PATRICK – Ouais.
HENRY – C’est quoi par exemple ?
PATRICK – * prend un mauvais accent italien * Des ILA FLOTTANTA.
HENRY – * rires * Pas du tout. Vous arrivez pas à faire des accents italiens, mazette.
PATRICK – * rires * Le client qui est exigeant… sur les accents.
HENRY – * rires * Et euh… ben j’ai complètement raté mon avion là.
PATRICK – Ouais ben euh… j’t’emmène en… en… voiture ?
HENRY – * rires * Je tutoie. J’vais aux États-Unis donc ça va être compliqué.
PATRICK – Ouais.
HENRY – J’vais à New York City, vous connaissez ?
PATRICK – Ah ouais un peu, ouais.
HENRY – Vous connaissez quoi, vous êtes déjà allé à New York ?
PATRICK – Ouais * soupir * Alors j’ai vu…
HENRY – Vous êtes allé où ?
PATRICK – Ben à New York.
HENRY – Et alors, y a quoi ?
PATRICK – Alors…
HENRY – Si vous connaissez.
PATRICK – Ouais. Y a…. *prend un mauvais accent américain* des zameuricains.
HENRY – Ouais. Y a quoi d’autre ?
PATRICK – Des…
HENRY – Ouais, y a quoi d’autre, comme monument ?
PATRICK – Alors, * prend un mauvais accent américain * des ambeurgueures.
HENRY – Une grande femme qui tient un truc, une flamme ?
PATRICK – Ouais, je vois euh * prend un mauvais accent américain * toute ah faire.
HENRY – Dans la mer.
PATRICK – Laaaaa… la * prend un mauvais accent américain * steutue deux lae… deux lae libertaire.
HENRY – * rires * * imite l’accent de PATRICK * Deux lae libertaire. * parle normalement * Et euh… donnez-moi trois noms de rues am… de New York ?
PATRICK – Allez… euh… la Wall Street?
HENRY – * rires * Oui, c’est vrai. Ensuite?
PATRICK – Ground Street?
HENRY – * rires * Ouihihi. Et ensuite ?
PATRICK – Et… Street Street.
HENRY – * rires * Et vous avez vu des… des gens là-bas ?
PATRICK – Ouais.
HENRY – Vous avez rencontré des filles ?
PATRICK – Oooh euh… ouais.
HENRY – T’as fait l’amour ?
PATRICK – Ouais.
HENRY – Avec une fille ?
PATRICK – Ouais, une… une seule, ouais.
HENRY – * rires * Et comment t’as fait pour la draguer ?
PATRICK – Et ben je l’ai invitée dans… dans mon appart’
HENRY – Mais tu l’as rencontrée où ?
PATRICK – Dans un pub.
HENRY – Et t’es venu la voir et tu lui as dit quoi?
PATRICK – J’lui ai dit euh… est-ce que… tu veux… voir un… boire un dernier verre ?
HENRY – Tu lui as dit en anglais ?
PATRICK – Ouais.
HENRY – Tu lui as dit qu… c’est comment ?
PATRICK – * prend un mauvais accent américain * Do you want to speak euh… in the… in euh… only one drink ?
HENRY – * rires * Ah ouais la fille, direct. Direct, elle a envie de faire l’amour en entendant ça… * rires *

* musique d’ambiance *

HENRY – * prend un mauvais accent américain * “Do y’d like to sp.. to drink… to speak only one drink ?
Bon ben PATRICK on arrive à la fin de ces conversations.
PATRICK – Mouais.
HENRY – Ça m’a fait plaisir d’te retrouver tu sais.
PATRICK – Ah ben oui, moi aussi.
HENRY – Oh là là, ça fait tellement longtemps que j’t’ai pas vu.
PATRICK – Mille ans.
HENRY – Là on était tranquillos…
PATRICK – * acquiesce *
HENRY – …on a repris le rythme doucement, et faut qu’tu reviennes euh… la prochaine fois, pour qu’on…
PATRICK – Ben oui.
HENRY – Peut-être, est-ce que si… je reçois le marin bientôt là, Raphaël, tu voudras venir comme ça on pose des questions sur l’océan et tout ?
PATRICK – * prend un ton sexy * Ouais, mmm.
HENRY – Ouais. *rires* Tu connais pas Raphaël, mais moi je le connais et c’est un garçon très sympa et très attachant.
PATRICK – D’accord.
HENRY – Donc euh… j’aimerais bien que ce soit le prochain Riviera Détente…
PATRICK – Très bien.
HENRY – …spécial mystères de l’océan, Méditerranée.
PATRICK – * sarcastique * Ah oui avec plaisir.
HENRY – Voilà. * rires * Bon j’vous embrasse les lambdos. Alors, j’en parle pas souvent parce que… à chaque fois j’pense que c’est induit mais y a un groupe Facebook qui est fantastique autour de Player Lambda et de Riviera Détente. Si vous aimez l’émission, en venant tous les jours vous baignez dans l’ambiance de l’émission, dans des p’tits délires, y a Patrick qui poste, y a moi qui poste, on poste des anecdotes, des fois des bonus, on s’fait des conversations très sympas. Donc c’est un très un bon after des Riviera Détente je trouve. Toi, t’y vas souvent sur le groupe Facebook ?
PATRICK – Ouais, tout le temps.
HENRY – C’est… c’est à chaque fois un bonheur que vous apportez de… de réagir positivement à l’émission et cætera. On n’est encore pas assez gros pour euh… se dispenser que euh… vous parliez de l’émission autour de vous, vos amis, votre famille tout ça, c’est assez multi-générationnel, mais bon des fois on dit “bite”…

PATRICK – * rires étouffés *.
HENRY – …mais à partir de douze ans, j’pense que… y a pas de souci.
PATRICK – C’est bon hein.
HENRY – D’toute façon tu vois les podcasteurs ils disent “bite” hein.
PATRICK – * acquiesce *
HENRY – Donc n’hésitez pas à parler de l’émission autour de vous, c’est super important, on en a encore vachement besoin pour exister, pour continuer, et si ça vous a rendus heureux et ben n’hésitez pas à le transmettre autour de vous, voilà. Et ben écoutez bonne fin de transport si vous êtes en transport, bonne fin de bricolage si vous êtes en bricolage. Si vous êtes au travail et que vous écoutez l’émission, ben c’est très bien, envoyez un p’tit tweet pour dire j’écoute, voilà, c’était chouette. On vous fait un gros bisou, bisous PATRICK. T’as un message à passer aux lambdos ?
PATRICK – Ouais. * taquin * Ciaos les Rivieros.
HENRY – * rires * Les Rivieros. À la prochaine !