Riviera Détente #23 – Convalescence

RIVIERA DÉTENTE ÉPISODE 23 –CONVALESCENCE
RETRANSCRIPTION

*Prégénérique : Riviera Ferraille – Agamemnon *en infra-son**
AURORE – Pardon…
* Générique de début *

PATRICK – Riviera Détente, avec Henry MICHEL, je suis Patrick Patrick,
AURORE – Et je suis Aurore FLICK.
PATRICK – En direct de la Lambda Cave.
* musique d’intro *
HENRY – Hoooooo ! * Henry chantonne la musique d’intro * En direct de Grasse, Alpes-Maritimes, Côte d’Azur, C’EST RIVIERA DÉTENTE NUMERO 23!!!! OUAIIIIIIIIIIIIIIS !!!!
* Applaudissements *
HENRY – Quel plaisir de vous retrouver, mon petit cœur bat très fort et mes poumons heuuu expulsent finalement de l’air à travers heu… ça passe par mes cordes vocales, c’est ça Patrick ?
PATRICK – Ouais, absolument c’est la technique.
HENRY – Ça fait vibrer mes cordes vocales, qui passe à travers un filtre anti-pop qui va filtrer tout ce qui est crachat, tout ce qui est heuuuu mouvement d’air trop puissant…
PATRICK – Bêtes…
HENRY – Ça va * rire * bêtes ? Qui va filtrer toutes les petites bêtes * rire * il va ensuite atteindre le micro y a une membrane qui va réagir au souffle hein finalement, aux ondes…
PATRICK – Ouais, absolument, tout à fait.
HENRY – Et qui va les traduire en signal binaire.
PATRICK – Exactement.
HERNY – Ce signal voyage à travers le petit fil que vous voyez là, qui va dans mon ordinateur, qui est encodé en 1.0 ,0 ,1 par exemple, quand je dis par exemple c’est 1.0.0.1.0.1…
PATRICK – 1.0.0.0.1.1.1.1.1.1.1….
HENRY – Et ensuite, ça va par la fibre de ma maison, ça monte toute la colline de Grasse, ça va dans une espèce de… bon après c’est déjà plus compliqué pour moi… ça va dans une sorte de relai géo… départemental.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Et ça voyage à travers la France pour arriver sur votre récepteur et votre petit casque et dans vos jolies oreilles et dans votre cœur qui bat. C’est Ridiétente numéro * fou rire * Ridiétente !!! C’est Ridiétente numéro 23, je suis très heureux de vous accueillir, et aujourd’hui c’est un épisode particulier Patrick.
PATRICK – Ben oui hein !
HENRY – Parce qu’on a une invitée, on a une nouvelle Riviera dans l’équipe !!!
* Applaudissements *
HENRY – Bravo ! Elle s’appelle… Elle s’appelle Aurore FLICK ! F. L . I. C . K ?
AURORE – F. L. I. C. K.
HENRY – Je t’ai pas… Je ne m’adressais pas à toi.
* rires *
HENRY – Alors bienvenue Aurore, salut, ça va ?
AURORE – Salut, ça va très bien.
HENRY – Et tu heu * hésite * comment ça va ?
* fou rire général *
HERNY – Le mec ne sait pas faire d’interview.
* Patrick est mort de rire *
AURORE – Non mais c’est bien parce que la première réponse n’est pas forcément la bonne.
HENRY * mort de rire * – Oui ! Aurore, en grattant un peu plus, t’as le trac heu… comment ça va ?
AURORE – Un peu ouais.
HENRY * étonné * – T’as un peu le trac ?
AURORE – Ouais clairement.
HENRY – Heu… pourquoi ti écoutais Riviera Détente ?
AURORE – Oui.
HENRY * avec un accent pieds noirs * – Ti écoutais ???
AURORE * avec le même accent * – Ti écoutais Riviera Détente lala !!!
HENRY – C’est vrai t’es une auditrice de Riviera Détente ?
AURORE – Ouais.
HENRY – D’accord !!! Ben moi je connais Aurore de Twitter, Patrick.
PATRICK – Mhm mhm.
HENRY – Et on a sympathisé, * prend un accent du sud un peu avec un ton un peu coquin * les choses s’enchainant on s’est donné rendez-vous à l’Auberge * rire de Patrick et Aurore * * l’accent se transforme en imitation d’Éric Ciotti * bien entendu François Fillon n’est pas venu dans l’établissement. * Henry reprend un ton normal * Et non on s’est fait… j’ai proposé à Aurore de m’accompagner dans une entreprise que j’ai actuellement, qui est un guide des restaurants Thaï des Alpes Maritimes. Voilà j’ai envie de l’appeler Thaï Patron * silence * en jeu de mots.
AURORE – Là c’est…
HENRY – Non mais y avaient d’autres jeux de mots mais je ne m’en souviens plus.
AURORE – Mais Thaï Patron…
HENRY – Et donc J’ai dit à Aurore * ton du gars gêné chelou * « Écoute, heu écoute, heu heu je vais à un Restaurant Thaï, viens accompagne-moi » et donc on s’est fait 2 Thaï, enfin un Thaï et demi puisque le deuxième a été annulé, on est allé dans un Chinois…
AURORE – Ouais.
HENRY – Voilà, et donc, j’ai trouvé Aurore très rigolote.
PATRICK – Mhm mhm.
HENRY – Et je me suis dit, quoi de mieux que de * hésite * mettre Aurore en face de toi * rire de Patrick * …
AURORE – À côté…
HENRY – Pour son bizutage Riviera Détente. Alors Aurore, on veut en savoir plus sur toi, d’où tu viens, quel est ton âge etc. Mais avant on a un petit test parce que… alors si vous connaissiez pas Riviera Détente avant, puisque… maintenant je vais essayer de faire des sortes de… de marqueurs, d’aides pour les gens qui écoutent Riviera Détente pour la première fois…
PATRICK – Oui, très très bien…
HENRY – Qu’ils ne soient pas perdus dans nos histoires internes.
PATRICK – Ouais, absolument, bravos.
* Applaudissements et rire *
AURORE – J’ai compris qu’il fallait applaudir…
* HENRY est mort de rire *
HENRY – Et donc, si vous, vous écoutez Riviera Détente pour la première fois, on avait… on a une autre intervenant « féminine » plus… beaucoup plus sympa qu’Aurore * rire d’Aurore * qui s’appelle Marie, Marie Sinclair. Et j’ai découvert lors d’un épisode qu’en fait c’était un robot.
PATRICK – Oui.
HENRY – Qu’il y avait tout un programme de repeuplement de la Riviera, des jeunes femmes qui s’exilent à partir de 18-19 ans à Paris. Et Thalès, heu Thalès qui est une entreprise, je sais pas si vous connaissez… ça existe en France ailleurs Thalès ?
PATRICK – Oui bien sûr !
AURORE – Ouais c’est vachement connu.
HENRY – Si ça se trouve c’est que Mandelieu * rire *
AURORE – Non non non !!! Attend, les mecs qui envoient des fusées et tout…
HENRY – Alors, par contre, si tu pouvais intervenir que quand je…
PATRICK * hilare * – Un peu plus tard !
* Henry explose de rire *
HENRY – Et donc Thalès a créé des Androïdes en forme de femme. C’est vraiment à s’y méprendre, tout est pareil. De …du… des pieds à la tête. Y a qu’un seul truc que ces robots ne savent pas faire c’est prononcer correctement notre sorte de slogan… pas de slogan, de mot de ralliement de Riviera Détente que Patrick va faire tout de suite, qui est Agamemnon.
PATRICK * d’une voix rauque et lugubre * – AGAMEMNON.
HENRY – À moi * d’une voix sombre mais un peu trop aigüe * AGAMEMNON, il est un peu aigu le mien, un peu juvénile…
PATRICK – Non t’étais…attends je refais.
HENRY – Vas-y.
PATRICK * dark et funeste * – AGAMEMNON.
HENRY – À moi * ton archi bizarre grave mais comme si il allait roter * AGAMEMNON * rire *
PATRICK – Tu triches parce que tu rotes en même temps…
HENRY * mort de rire * – Non.
PATRICK – Tu prends de l’air !
HENRY – D’accord, sans prendre de l’air * ton lugubre bien comme il faut * AGAMEMNON !
PATRICK – Ah il est beaucoup moins bien !
HENRY – Et après * ton sinistre mais un poil aigu comme même * AGAMEMNON ! Bref…
PATRICK * Ultra aigu * – AGAMEMNON !
HENRY – Bref, à toi. Alors Aurore c’est le test si tu le rate ça veut dire que tu es une robote comme Marie SINCLAIR * Aurore est morte de rire *
PATRICK – J’suis sûr qu’elle s’est entrainée.
HENRY – Si tu le réussis tu es de chair et d’os, tu es une vraie être humaine. Et franchement en fonction de la réponse, notre comportement tu le comprendras et tu ne nous en voudras pas…
PATRICK – On applaudit ou c’est le silence total.
HENRY – Non notre comportement définitivement va changer. Tu traites pas une robote pareil qu’une humaine. Alors Aurore c’est à toi de dire Agamemnon.
AURORE * hilare * – En plus j’étais sûre que vous alliez me le demander.
HENRY – Vas-y on t’écoute.
AURORE * d’une voix indescriptible mi-aphone – mi-obstruée * – Agamemnon. * rire *
HENRY * navré * – Holala…
PATRICK – C’est un robot…
HENRY – C’est un robot de robot !!!!
PATRICK – C’est un robot qui a été fabriqué pour construire des robots !
* HENRY est explosé de rire *
HENRY – C’est un transpalette… C’est en dessous du robot… c’est un caddie de super marché. * mort de rire *
HENRY * a repris ses esprits * – Deuxième chance on va dire que t’étais enrouée, on écoute ton Agamemnon. Aurore FLICK… Aurore FLICK c’est parti, test de détection.
AURORE * morte de rire * – C’est horrible j’étais sûre que vous alliez me demander ça…
HENRY – Alors on t’écoute.
AURORE – J’me suis jamais entrainée.
HENRY – Non là pour te dire, Patrick et moi on ne sourit absolument pas. On t’écoute c’est parti pour l’inspection vocale.
AURORE – C’est terrible de rire seule.
PATRICK – Inspection du corps entier. * rire d’Henry *
HENRY – Allez on t’écoute, c’est parti… Allez un petit Agamemnon et c’est fini, ça fait pas mal * Patrick est mort de rire * c’est de l’ambulatoire. Tu repars juste après * Henry est mort de rire *. Elle est en PLS déjà. On va pas finir l’émission avec elle… c’est un sacré numéro elle hein * ils sont tous morts de rire * Je vais fumer, je vais boire un coup, quand t’es prête vas-y. C’est comme quand tu fais des trucs d’urine… t’arrives pas à faire pipi quand le médecin il est dans la camionnette de la médecine du travail.
PATRICK – Exactement !
HENRY – Tu lui dis « vous pouvez sortir de la camionnette ? » Ça m’arrive souvent ça. Mais pourtant il y a une cloison qui te sépare. Il te dit « vous pouvez uriner dans ce tube. Et j’vous regarde ! » * Patrick explose de rire * A chaque fois je dis au monsieur, « franchement là voyez ça fait 25 minutes que j’essaye de faire pipi. On veut tous gagner du temps : Vous, moi. Sortez de la camionnette vous aller voir, ça va être la pression ! Je vous fais … je vous fais un tonneau ».
PATRICK – C’est comme… c’est comme les urinoirs publics ! J’ai mis des années à pouvoir pipi normalement.
HENRY – Ha moi j’adore ! (ndlr: QUOIIIII ????)
AURORE * d’un ton aigu foireux * – Agamemnon…
HENRY – Ho putain…* imitant le Commandant de P’tit Quinquin * Là on est au cœur du mal
Carpentier…
AURORE – MAIS PARDON !!!!
HENRY – On est au cœur du mal * explose de rire *. Donc tu es un robot.
AURORE – Oui… oui oui…
HENRY – Un modèle… voilà ben on n’arrivera jamais à avoir une vraie être humaine dans cette émission Patrick.
PATRICK – Une vraie femme. Comme quoi il y a des coïncidences… c’est bizarre.
HENRY – Donc tu on va… tu connais le bouton Mar … Marius pfff…. Tu connais le bouton Patrick pour la désactiver ?
PATRICK – Ouais.
HENRY – Alors vas-y je te fais te lever de ta chaise, tu vas appuyer sur Aurore pour qu’on puisse interviewer le robot. Tu n’auras aucun souvenir de cette conversation …
PATRICK * loin du micro * – On y va…
HENRY – Soulèves les cheveux, tu as un boitier, ouvres. Vas-y et tu appuis sur le bouton. Bon on va voir si ça marche
AURORE/Voix de robot – Ouverture du mode administrateur. Voix humaine désactivée. La base de définition de vos virus vient d’être mise à jour.
HENRY – Bien alors, robot, merci de décliner votre identité immédiatement.
AURORE/Robot – Aurore FLICK. Numéro de model XB 4 0 0 6.
HENRY * surpris * – XB4006 !!! Alors vous connaissez Marie Sinclair alors 4002 non ?
AURORE XB4006 – Ce modèle n’a jamais été rencontré.
HENRY – Alors entre robotes il y a de la concurrence… ?
AURORE XB4006 – Aucune concurrence.
HENRY – D’accord … Et sinon Aurore en version humaine est-ce qu’elle a le trac ?
AURORE XB4006 – Énormément de trac LOL.
HENRY – Ah mais faut pas, c’est toujours plus dur quand on est devant le micro mais bon. Et quelles sont tes spécialités ?
AURORE XB4006 – Entretien d’espace vert, design de costumes traditionnels, écriture d’articles journalistiques, danse sur podium, réparation de petit outillage agricole * rire de Patrick *, prédictions politiques.
HENRY – Ho prédictions politiques ! Vous pouvez nous donner un petit indice sur ce qui va se passer après le deuxième tour des élections présidentielles du coup ? Qui va gagner ?
AURORE XB4006 – Ça va être une bien belle grosse merde ! * rire de Henry *
* interlude musical *
HENRY – Voilà ! Aurore, ben écoute Aurore on va faire avec. De toute façon on va commencer à s’y habituer dans cette émission hein ! Mais t’es contente d’être là quand même ?
AURORE * voix humaine * – Ben super contente.
HENRY – D’accord.
AURORE – J’ai été programmée pour être là.
HENRY * rigole * – T’as été programmée pour être…
HENRY et PATRICK – Pour être contente ! * rire *
HENRY – C’est bien ça, c’est ça les filles du sud ! Mais en fait t’es pas du sud je crois.
AURORE – Non.
HENRY – Vas-y, je t’en prie n’hésite pas à développer hein ! * Aurore est morte de rire * Tu viens d’où ? Et parle dans le micro, c’est un plus, ça porte bonheur dans *hésite* tout ce qui est podcast et tout on aime bien. C’est notre petite tradition.
AURORE – Je … je viens de…
HENRY – Tu es née où ? Tu as été élevée au bon lait de quelle ville ?
AURORE – De Clermont Ferrand !
HENRY – Waou ! Comme beaucoup de *hésite*
AURORE – De Rivieros !
HENRY – De Rivieros.
PATRICK – Ah ouais ?
HENRY – Comme Clément de Ref Nécessaire.
PATRICK – Ah oui exact.
HENRY – Voilà, comme beaucoup de gens. Clermont Ferrand.
AURORE – Clermont Ferrand.
HENRY – C’est quoi comme accent Clermont Ferrand ?
AURORE – Y a pas trop… après ceux qui ont vraiment l’accent ça peut se rapprocher un peu d’Aimé Jacquet tu vois * tente une étrange imitation d’Aimé Jacquet * « Naon, naon c’est pas comme ça ». * Henry explose rire *
PATRICK – Il dit que ça, Aimé Jacquet il dit que ça « Non, non c’est pas comme ça ».
HENRY – C’est Saint Etienne ça ? C’est Stéphanois !
AURORE – Ouais mais à Clermont …certains ils ont un peu … tu vois André Chassaigne le Député ?
HENRY – Non. Désolé.
AURORE – Ben un mec qui parle comme ça … un communiste !
HENRY – C’est une star là-bas j’imagine.
AURORE – Ouais, ouais ! Bien sûr !
HENRY – Y a pas beaucoup de Clermontois connus, à part Clem…
AURORE – Non il est… il est pas Clermontois vraiment, c’est un peu …* Henry souffle de désespoir * un peu l’arrière-pays Clermontois.
HENRY * agacé * – Nous on te demandait juste s’il y avait un accent Clermontois… tu nous parles d’un politique qui n’est pas de la région…
AURORE – Pardon de trop développer…
HENRY – Et donc tu es venu habiter sur le… sur la Côte d’Azur depuis combien de temps ?
AURORE – Un an et… Un an et quelques mois.
HENRY * surpris * – Hoooo t’es une petite Riviera en fait !!!
PATRICK – Ah oui d’accord.
AURORE – Ouais.
HENRY – Et tu fais quoi ?
AURORE – Je suis journaliste…
HENRY – Haaaan ! FAKE NEWS !!! * rire *
AURORE – Sad !
HENRY * mort de rire * – Le mec qui imite super bien Trump. * Imite Jean Marie Le Pen * FAKE NEWS N’EST-CE PAS !!! * rires * Make America great again n’est-ce pas ! * reprend sa voix normale * Et tu travailles pour quel établissement ?
AURORE – Pour Nice Matin.
HENRY – Holala !!!! * applaudissements *
PATRICK – On a des stars !
HENRY – En même temps…en même temps en terme deeeeeee * hésite * journaux dans la région, c’était ça ou La Patchole Magazine.
AURORE – Ouais.
* rires *
HENRY * surpris * – D’ACCORD !!!! Mais en fait je savais, je fais le surpris mais c’était pour amener le programme. Super on a de la journaliste PQR.
AURORE – Voilà.
HENRY – Et tu le vis mal de travailler pour la PQR ? T’as jamais voulu être vraiment journaliste ? Ou…
AURORE * riant * – Le mec veut me vexer dès le début de l’émission * Henry rigole *
HENRY * hilare * – On en parlera plus tard. C’est suite à un échec ? T’as raté un examen c’est ça ? T’as raté l’école de journalisme ? * prend un accent * On rigole, on taquine bien sûr, bienvenue à tous. * reprend son accent normal * Alors je voulais revenir sur quelque chose, vous savez la dernière émission, il y a beaucoup de Rivieros qui s’en sont émus. D’un côté comme de l’autre, j’ai reçu des encouragements d’un côté. De l’autre des gens un peu surpris et déçus quand je suis parti au début de l’émission précédente sur une tirade sur un ras le bol général de moi, mes podcasts, les podcasts des autres etc. Il y a des gens, vraiment j’ai eu tout type de réactions très sympa. Et aussi des gens qui m’ont fait du HM’s plaining, qui m’ont raconté ma vie en quelques messages et tout. Mais en fait, c’est vrai que j’étais un peu down, mais en fait c’était un down qui n’était pas seulement psychologique, c’était un véritable down physique figurez-vous les amis. Parce que j’ai… quelques jours après j’ai été mal physiquement, j’ai eu ce qu’on appelle des petits malaises, des migraines et tout * silence puis Henry souffle comme un cheval * prrrrrrrrrt * rires de tout le monde *
AURORE * morte de rire * – Mais qu’est-ce que tu veux qu’on te dise !!!!
PATRICK – Holala !!!
HENRY – La compassion est totale ! Non mais voilà. Et j’ai jamais eu ça de ma vie. C’est à dire que je suis rentré au travail, c’est un matin… je sais pas c’était vraiment quelques jours après l’enregistrement, et …
AURORE – L’enregistrement du 22 ?
HENRY – Et j’allume heu les néons de la pièce et je fais un malaise.
PATRICK * balbutiant * – Les né … de quelle pièce ?
AURORE – Au travail !
HENRY – Au travail ! Quel ba… quel bâtiment du travail ? * rire de Patrick *
PATRICK – Je croyais que t’étais déjà à l’hôpital !!
HENRY * hilare * – Noon on on !!!
PATRICK – Le mec il est tellement malade qu’il arrive le matin, c’est lui qui allume toutes les lumières de l’hôpital ! * fou rire général *
HENRY – Le mec il est habitué !!! Non non j’allume mon bureau, les néons truc et il y a un truc avec mes yeux qui s’est passé. Et j’ai senti que je faisais un malaise vagal comme ça. Et en fait quand t’es lourd, j’ai eu une très mauvaise expérience de malaise que j’avais fait pendant une prise de sang où je ne m’étais pas préparé à faire le malaise, et ça a été terrible pour les gens, ils se sont mis à 15 pour me…
AURORE – Mais en même temps les prises de sang c’est horrible.
HENRY – donc là maintenant je m’a… je me suis allongé par terre…
PATRICK – Non !
HENRY – C’est génial, c’est comme le mec qui sait qu’il meurt donc il s’allonge par terre, il fait la trace à la craie * Patrick est explosé de rire * il fait la trace à la craie autour de son corps.
PATRICK – Il se met en position … comment on appelle la position pour…
HENRY – Latérale.
AURORE – En PLS quoi.
PATRICK – Ouais en PLS.
HENRY – Voilà en PLS, je ferme le sac sur moi, le bodybag. * rires * Et voilà je me suis littéralement allongé pour me laisser partir et voilà et j’ai fait… et en fait c’était le début d’une série de trucs horribles avec des migraines, des maux de têtes et tout. Et voilà et j’ai fait des examens sanguins, des scanners et tout et en fait c’est vraiment une accumulation de trucs où j’avais trop tiré sur la ficelle. Et c’est pas une métaphore cochonne.
PATRICK – Mhm !
AURORE – Non mais raconte le scanner. C’est un truc de malade le scanner.
HENRY – Ouais alors j’ai fait le scanner et en fait, le simple fait d’être dans la salle d’attente m’a guéri. Parce que là j’ai vu des gens qui étaient vraiment malades. Pfffff ça m’a… ça m’a fait relativiser à mort. Je pense que pour tous les hypochondriaque… han j’suis pas… avant j’étais hypochondriaque là je le suis plus trop. Je suis vraiment allé parce que je suis pas un migraineux, là j’avais des douleurs horribles. On aurait dit, j’avais la sensation que mon cerveau gonflait et que mon crâne ne suivait plus et qu’il allait sortir par les oreilles et les yeux quoi. Ça… ça peut arriver hein…
AURORE * morte de rire * – Ça arrive !!!
PATRICK – Le super film d’horreur.
AURORE – Non mais il y a des gens à qui ça arrive.
HENRY – Le film d’horreur c’est que ça, un truc qui fait gonfler le cerveau des gens. C’est bon t’es le maître du monde. Et heu… non bref, deux choses. Ça m’a fait vachement relativiser les petits problèmes etc. mes petites chouineries et compagnie. Qui étaient de toute façon entrainées par l’épuisement. Et deuxième chose, je me suis rappelé pourquoi on faisait ça, et je me suis rappelé de ces mails, de ces quelques mails qu’’on a reçu dans l’année. Patrick je te les ai transférés je ne sais pas si tu t’en souviens. De gens qui ont eu des malheurs…
PATRICK – Ha oui oui !
HENRY – Vraiment de gros malheurs dans leur année, que ça les concerne eux ou des proches ou des membres de la famille et qui ont dit que nos conneries même si c’est parfaitement con, même si effectivement y a aucun intérêt, ben ça a pu servir à ces gens et ça m’a fait… ça m’a fait vachement relativiser les petits soucis et puis voilà bref… j’étais fatigué. Et j’espère que vous l’avez pas mal pris… mais enfin je dis plein de choses vraies dans ce…
PATRICK – Absolument !
HENRY * éclate de rire * – T’es chiant !!!
PATRICK – Non je veux dire juste que les examens sanguins, c’est des examens où tu gagnes pas d’argent !
AURORE * hilare * – Non mais là c’est pas un examen sanguin, c’est un IRM.
HENRY – Non c’était pas un IRM, c’était un scanner.
PATRICK – Holalaaaa !
AURORE – Ho pardon !!!! * rires *
PATRICK – EXCUSEZ-MOI MON SIGNORE !!!!
HENRY – Et heu d’ailleurs pour faire un scanner, ils t’injectent de l’iode.
AURORE – Ouais.
HENRY – L’équivalent de 150 ml. C’est-à-dire heuuuu ils te remplissent de petites bouteilles d’eau de mer…
PATRICK – D’huîtres… de l’eau d’huître.
AURORE – Un truc bleu qui rentre dans ton…
HENRY – C’est comme si j’avais autant d’iode que si j’avais bouffé six plateaux de coquillages quoi.
PATRICK – Ouais, ouais.
HENRY – Alors j’ai pris un peu de citron avec.
PATRICK * surpris * – Noooon ! Comme ça dans les veines ?
HENRY – Oui, oui, oui ben pas dans le cul hein !!!
PATRICK – Ben ils pourraient te faire boire de l’iode.
HENRY * mort de rire * – Un bon verre de jus de mer !
PATRICK – Du jus d’huître. Une bonne bouteille hein !
HENRY – Et donc ça permet d’éclairer tes veines dans le scanner…
AURORE – Ouais.
PATRICK – Ah ouais ?
HENRY – Et de voir là où ça passe, là où ça passe pas et tout.
PATRICK – Ah d’accord.
HENRY – Ils ont vu d’autres trucs dans mon cerveau, mais des trucs pas importants mais rigolos.
AURORE – Ah ?
HENRY – Des calcifications des … tu sais il y a un os qui sépare les deux hémisphères.
PATRICK * intrigué * – Ouais ?
HENRY – Et ben moi il se calcifie. C’est à dire que, au fur et à mesure il va avancer, il va séparer encore plus les deux hémisphères.
PATRICK – Ah c’est génial.
HENRY – C’est génial parce que peut être ça explique mon côté très bivalent.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Sphère artistique et sphère pas artistiques * rire *
* Interlude musical – Mars Landing Party de Placebo *
HENRY * d’une voix sensuelle avec la musique qui continue * – Riviera Détente, le podcast qui dilate vos membranes.
* fin de la musique *
HENRY – Molaire ? Dans mes notes j’ai marqué molaire et j’ai aucune idée de ce que c’est * Patrick éclate de rire puis Henry *
PATRICK – Molard !
AURORE – Non c’est pas … par rapport aux dents d’Emmanuel Macron ?
HENRY – Ah non c’est … non * rigole * Macron n’a pas de molaire, il n’a que des canines. Il a des canines devant, sur le côté et au fond. Il est infesté de canines. * rire * Non c’était malaise ! Ah c’était malaise !
AURORE – Déjà fait alors.
HENRY – Alors Aurore, les Rivieros, tu sais, ils ont un cœur gros comme ça…
AURORE * acquiesce * – Mhm mhm
HENRY – Mais pour qu’ils puissent te le rendre, il faut leur en donner. Donc on aimerait en savoir un peu plus à ton sujet. Donc tu es là depuis… un an et demi elle a dit ?
PATRRICK – Oui un an et quelques mois.
AURORE * essaye * – un an…
HENRY * l’interrompt * – Je parle à Patrick * rigole * donc t’es là depuis un an et demi et tu travailles à Nice Matin. Tu es journaliste, tu es quoi, tu fais quoi ?
AURORE – Ouais.
HENRY – Tu es journaliste. Donc tu fais des enquêtes, t’as des petits carnets comme ça. Quelle poule s’est fait écraser ? Quel âge avait-elle ? Etc.
AURORE * rigole * – hé ouais…
* Henry explose de rire *
HENRY – Si on m’avait dit que je serais comme ma… Non mais Nice Matin, c’est pire qu’une institution, c’est dans notre ADN. Et même quand on ne le lit pas, on le lit * Aurore étouffe un rire * c’est comme Claude François. Tiens je vais te dire un truc, Claude François tu connais combien de chanson de Claude François presque par cœur ?
PATRICK * hésitant * – heuuuuu six.
HENRY – Combien de disques de Claude François tu avais ?
PATRICK – Zéro !
HENRY –Tu te rends compte. C’est ça, Nice matin c’’est pareil. Tu ne lis pas Nice Matin, mais c’est tellement dans l’inconscient collectif de toute la journée, des petites mémés à la caisse aux gens tout à fait normaux, pas même, * rire de Patrick * De la boulangère de tout ça. C’est tellement intégré dans notre réel que tu lis Nice Matin sans le lire.
PATRICK – Ouais c’est vrai.
HENRY – C’est comme Claude François. C’est fou Claude François. Et les Beatles !!! On connait les Beatles presque par cœur et j’ai jamais eu un disque des Beatles.
PATRICK – Ouais…. Ha sauf que j’ai beaucoup plus écouté les Beatles que Claude François.
HENRY – Tu peux nous inter… nous chanter une chanson des Beatles.
PATRICK – Ouais bien sûr.
HENRY – Heu Yesterday steuplait.
PATRICK * chante sur l’air de Yesterday – Yesterdayyyy
* Rire d’Henry et Patrick *
HENRY – Attends.
* Henry joue Yesterday à la Guitare *
HENRY – Yesterday
PATRICK * simultanément * – Yestershane
All that’s one a we cone have lustaine
HENRY * en arrière plan mort de rire * – C’est violent…
* Henry chante en arrière-plan la vraie chanson *
PATRICK – Ho i believe in yarchtemayyy
Suddenlyyyy now it’s look of on a we koune aïe
Now it’s look of we could shine
Ho nice to die before molsheim
HENRY et PATRICK – I Say
PATRICK – Only mo and i long for yestershine
Brochay nine can bon ni can now for yakusaï.
HENRY * mort de rire – Yakusaï !!! C’est un truc sur la mafia japonaise ta chanson.
* HENRY reprend la chanson *
HENRY * enregistré en post prod parlant sur le fond sonore de Patrick qui chante * – Une des choses que pensais vraiment lors de l’émission précédente, juste avant ce breakdown, et que j’ai pas osé redire lors de cet enregistrement, c’était que Riviera Détente c’était pour être avec Patrick, le plus souvent possible. Et tandis qu’il me chantait Yesterday à tue-tête sous nos rires, avec son air appliqué et son enthousiasme d’épagneul, une bouffée d’amour intense et de nostalgie m’envahie. On avait plus 38 piges, on en avait encore 17, Chirac était encore au pouvoir et on faisait les mêmes conneries et je riais toujours pareil. Et comme on n’est pas trop cucul la praline, je lui ai pas redis ce jour-là.
* Retour de la chanson *
PATRICK – So Philippine i love of youuuu…
HENRY – Hooooo<3
* Fin de la chanson *
* Interlude musical *
HENRY * ton commercial * – Riviera Détente toute l’actualité et soleil de la Riviera. Alors je sais que nous sommes un podcast mais je nous ai attribué quand même quelques fréquences FM. Grâce à un cousin Cibiste qui avec qui on a posé quelques antennes, Florida Chill style. Alors les Fréquences :
Saint Tropez : 108.3,
Fréjus : 107.7,
Cavalaire : 108.4,
Cavalière : 05.5,
Toulon : 92.8,
Saint Raphael pareil,
Mandelieu et Théoule sur Mer : 103.3,
Nissa sa Nissa : 104 tout rond,
Menton : 107
Monaco : 98.6,
San Remo : ben toutes les fréquences, les italiens ils nous piquent toute la bande FM donc ils ont un peu toutes les fréquences,
Rennes : 91.9,
Bastia : 101.4,
Saint Malo : 97.4,
Lyon, alors l’antenne est cassée, on va essayer de la réparer,
Et Paris, alors Paris, la Tour Eiffel est trop forte pour pouvoir monter une antenne un peu sauvage. Mais je sais que vous avez internet et un sacré… un sacré haut débit, bande de petits coquins. Alors voilà sur Paris, c’est sur internet.
* interlude musical *
HENRY * s’adressant à Aurore * – Je suis sûr que tu connais mieux la Riviera que moi.
AURORE – La Riviera je sais pas. La Riviera…
HENRY – Ouais c’est vrai, c’est pas… moi… c’est pas PACA détente.
AURORE – Non c’est pas PACA détente. C’est pas PACA Détente.
HENRY – On est d’accord c’est pas PACA Détente. Alors toi, t’as vu la Riviera, t’as vu l’arrière-pays, t’as vu la montagne, t’as vu les bergers.
AURORE * acquiesce * – Mhm mhm.
HENRY – T’as vu les politiciens, t’as vu les animaux de la région * Aurore rigole * Et au niveau des paysages, alors au niveau de la Riviera… quel est… quel est… quels sont les trois endroits dont t’es amoureuse sur la Riviera ?
AURORE – Alors, il y a la plage de la Mala.
HENRY – La Plage de la Mala. Est-ce que tu peux expliquer à Patrick qui connait pas ce que c’est.
AURORE – La Plage de la Mala c’est à Cap d’Aïl.
PATRICK – Ouais.
AURORE – Une fois j’y suis allé en sor… je sortais de soirée, je revenais de Monaco.
HENRY – Ouais.
AURORE – C’est levé de soleil à la Plage de la Mala.
HENRY * très sensuel * – Mhmmm
AURORE – Je pense que, c’est un des trucs les plus magnifiques que j’ai…
HENRY – C’était en été ?
AURORE – Ouais, ouais. Fin de l’été tu vois.
HENRY – Ouais.
AURORE – Pas de touriste, personne sur la plage. Tu vas plonger il était 8h30…
HENRY – Et t’étais toute seule ou t’étais avec un garçon * Aurore éclate de rire *
HENRY – Quoi ???? C’est énorme comme question ? Ou une fille ???
PATRICK – Y avait des bateaux ?
AURORE – Ha on était plusieurs !!! On était plusieurs…
HENRY * d’un ton coquin * – Haaa et ben dis donc…
PATRICK – Vous étiez plusieurs… tout nu ???
HENRY – PATRICK ! On va … * Aurore est morte de rire * On s’est dit… Pas de blague relou, on a réussi jusqu’ici, pas de blague relou. Deuxième endroit, Aurore ? J’ai beaucoup de mal avec le prénom Aurore, c’est très dur à prononcer.
AURORE – Appelle moi FLICK !
HENRY – Non mais AuRoRrrre…
PATRICK – Rroorr
AURORE – Non mais appelle moi FLICK, vraiment.
HENRY – C’est un prénom qui est dur à prononcer pour moi. On est aux limites du… du régional… on est limite des mots français que je ne sais pas prononcer.
AURORE – Tu veux m’appeler * avec un accent italien * AURORA.
HENRY – Aurorrr Aurrrrorr
PATRICK * en roulant les r * – AuRRRRROR…
HENRY – Et y a pas de diminutif…
AURORE – Non.
HENRY – C’est pas comme Caro ou Isa…
AURORE – Non mais on m’appelle souvent par mon nom de famille…
HENRY – FLICK !!! * éclate de rire * Non mais…
PATRICK – Policier !
HENRY – T’as pas de surnom ? Comment t’appelles tes proches ? Une tatie là… y a bien un petit surnom qui traine… si on gratte. * rigole * Ho tu fais la tête de celle qui a un petit surnom mais qui veut pas le dire.
AURORE – Non j’ai aucun…
PATRICK – Non pas du tout !!!
HENRY – Même à deux ans on t’appelait Aurore ???
AURORE – Ben ouais ouais je pense.
HENRY * déçu * – Ah ouais, d’accord. Et on peut pas te trouver un surnom ?
AURORE – Non mais appelez-moi par mon nom de famille.
HENRY – Non j’vais pas t’appeler FLICK.
AURORE – Mais appelle moi FLICK ! Appelle-moi FLICK !
HENRY – Appelle moi FLICK … on dirait un film de Gérard JUGNOT.
AURORE * morte de rire * – Pourquoi pas ça ferait des entrées.
* musique du générique de Rabbi Jacob *
HENRY – Appelez-moi FLICK… * puis d’un ton de présentation de teaser * Personne ne s’attendait à ce qu’il rejoigne la police, mais finalement c’est arrivé. Gérard JUGNOT dans : APPELEZ MOI FLIC ! * rire * * imitation de Mitterrand * « Heu ! Appelez-moi Flic ! »
* fin de la musique de Rabbi Jacob *
HENRY – Heu…. Aurore … mais comment ferait les anglais… * avec un accent anglais * Aurora. Aurora ?
AURORE * avec l’accent anglais * – Aurora.
HENRY – Ils diraient Rrro Rorry, Rorry non ? Ça te plait pas Rorry ?
AURORE * hilare * – Les Allemands c’était très drôle
HENRY – Les allemands ils t’appelaient Rorry ?
AURORE – Non, les allemands ils y arrivaient pas du tout, ils disaient * accent allemand * Au-Ro-Ré !
HENRY – Au-Ro-Ré ! Et t’as vécu en Allemagne aussi?
AURORE – Ouais, ouais…
HENRY * faussement surpris * – Ah ouais !
AURORE * mort de rire * – J’ai vécu à Berlin…
HENRY – Ah ouais qu’est-ce que tu faisais à Berlin ???
* rires *
HENRY – Je sais ce qu’elle a fait à Berlin, j’attends juste qu’elle le dise pour les Rivieros… Qu’est-ce que tu faisais à Berlin Aurore?
AURORE * rire gêné * – Je faisais des études un peu et je dansais…
HENRY – Tu dansais !
AURORE – Ouais.
HENRY – Et tu dansais où Aurore ?
PATRICK – ÇA ALORS !!!!
* rires *
HENRY – Tu dansais où Aurore ? Vas-y, c’est le moment. Je peux mettre une petite musique émotionnelle.
AURORE – Mets une musique émotionnelle.
HENRY * sur le ton de l’interview confession * – Tu dansais où Aurore ?
AURORE – Mets une musique émotionnelle…
HENRY – Non, non c’est en post-prod. * rires *
PATRICK – T’imagines…
HENRY – Hohoho doucement c’est amateur ici. Tu dansais où Aurore ?
AURORE – Je dansais le soir.
HENRY – Oui. Dans des night clubs ?
AURORE – Ouais.
HENRY – Tu dansais sur ces barres met… verticales ?
AURORE – Non, pas les barres.
HENRY – Tu dansais dans des cages ?
AURORE – Non.
HENRY – Allez dis, tu dansais quoi, sur des podiums des trucs comme ça ?
AURORE – Ouais, ouais un peu…
HENRY – Tu étais danseuse !
AURORE – Ouais.
HENRY – Et tu te rappelles sur quels morceaux tu d… sur de la TEK et tout ?!?
AURORE – Sur n’importe quoi…
HENRY – Sur de la Dance ?
AURORE – N’importe quoi. Mais c’était pas ma …prédilection.
HENRY – C’était quoi ta prédilection ?
AURORE – À l’époque j’étais plus Hip-Hop, Dance Hall * rire *
HENRY – HO LA LAAAAAA ! Ça je savais pas !!! C’est le bonus.
AURORE – Non ! Non tu vois. Bonus ouais.
HENRY – T’étais plus Hip-Hop ! T’étais un peu street !
AURORE – Un peu street ouais.
HENRY – Ah ouais ! Et tu m’as raconté que cette carrière s’est achevée brutalement.
AURORE – Ouais. * rire * Très très brutalement.
HENRY – C’est l’émission… c’est le passage un peu émotion, * ton compassionnel * à cause d’une chute Aurore.
AURORE – À cause d’une chute.
HENRY – Tu as glissé ?
AURORE – Parfaitement, j’ai glissé …* rire * J’ai glissé sur une flaque de whisky…
HENRY – C’est vrai ?
AURORE – Ou de bière, ou de vodka red-bull…
HENRY * parlant à Patrick * – C’est vrai ce que je dis c’est pas une invention.
PATRICK – Non mais je … j’écoute.
HENRY – Et tu t’es…
AURORE – Je me suis déchirée les ligaments croisés…
HENRY – Et tu es décédée.
PATRICK – Ho putain !
* rires *
PATRICK – D’où le robot après…
AURORE * morte de rire * – Voilà !
PATRICK – On a récupéré ton corps…
HENRY – Ce qui est génial c’est qu’à cette époque-là, elle n’a aucun lien avec la Riviera.
AURORE – Non.
HENRY – C’est… Thalès a un registre de toutes les meufs d’Europe, pour faire… pour servir de modèle physique aux Robots.
PATRICK – Exactement.
HENRY – Et donc ils ont des registres Belgique, Hollande, Allemagne… ils disent 3Ho ! Regardez celle-là, là. Pas mal. Ouais elle pourrait servir pour un modèle XB4006. » Et voilà. Et là Boom ils ont créé Aurore, c’est génial. Non mais c’est beau comme parcours. Tu as fait plein de… plein de PQR ?
AURORE – Oui…* Henry souffle de dépit * Plein.
HENRY – Tu as l’impression d’être avec un enfant de 6 ans qui dit oui ou non.
AURORE – Non, non… Tu veux que je raconte… Auxerre…
HENRY – Donc tu as fait plein de PQR ???
AURORE – Mon premier poste à Auxerre. Auxerre magnifique !!!
HENRY – Quel journal ?
AURORE – L’Yonne Républicaine.
HENRY – L’Yonne Républicaine ! C’était en pleine période des… des triplées de l’Yonne là … pas les triplées… c’est quoi déjà… ?
AURORE – Non, j’suis arrivée… J’suis arrivée 3 mois plus tard y avait l’Affaire Treiber. Jean-Pierre Treiber s’était évadé de prison.
HENRY – Oooooh !
AURORE – C’était magnifique.
HENRY – Ohlala… Ah l’Yonne y a plein de drames : y a les Disparues de l’Yonne…
AURORE – Ah ouais, y a les Disparues de l’Yonne… Mais, alors, si tu remontes un petit peu avant, on a l’histoire du Docteur Petiot, qui est… qui est assez intéressante…
HENRY – Ah ouiiii !
PATRICK – C’est quoi l’histoire ?
HENRY – C’est comme les têtes brûlées du Docteur Landru, c’est ça ?
AURORE – Voilà. Non, non, le Docteur Petiot, en fait, essayait d’attirer des personnes juives…
HENRY – Ouais…
AURORE – Pour les dépouiller de leur argent, leur faire croire qu’il allait les faire passer aux États-Unis, et en fait, il les tuait dans sa cave et il essayait de dissoudre les corps dans de l’acide chloridrique. * rire *
HENRY – Oh c’est horrible!
* AURORE rit * – C’est ho…
HENRY – Et y a eu les Disparus de l’Yonne, y a Treiber, alors après y a les Disparus de l’Yonne avec Émile Louis, tout le monde connaît l’histoire : des handicapés…
HENRY – Oui. Rhooo…
AURORE – …des cars, des lacs. Et ensuite, Jean-Pierre Treiber. Jean-Pierre Treiber, qui est accusé d’avoir tué deux, deux femmes, dont la fille de l’acteur Roland Giraud…
HENRY – Ah oui !
AURORE – Et sa culpabilité n’a jamais été établie dans l’affaire, bien que de fortes présomptions fassent penser que c’est lui qui a buté les meufs. En même temps, elles ont été retrouvées enterrées dans son jardin, donc * rire * tu peux te dire que bon * rires *
PATRICK – Ça, c’est pas du tout, je comprends pas pourquoi…
HENRY – J’ai pas la main verte ! J’ai pas la main verte, je ne jardine jamais…
AURORE – Quand quelqu’un… Quand quelqu’un est enterré dans ton jardin, qu’en plus t’as fait des retraits avec la carte bancaire des meufs, tu peux pas dire woooooo ! * rire *
HENRY – Trouvée. Je les ai trouvées dans mon jardin.
AURORE – Ma foi, ça a peu… Voilà. Il peut y avoir… S’il faut, c’est toi qui les as tuées. Mais bon, Jean-Pierre Treiber. Et Jean-Pierre Treiber, donc, il nous a fait courir, pendant s… trois ou quatre mois. Euh… Le mec en fait était à Melun, planqué dans un appart, OKLM, et tout le monde croyait qu’il était dans la forêt. * rire *
HENRY – C’est quoi la plus grande ville de l’Yonne ?
AURORE – Ah, la plus… C’est Auxerre.
HENRY – Auxerre ! Oui, je suis bête. Et la deuxième ville ?
AURORE – Sens.
HENRY – La troisième ?
* PATRICK rit *
AURORE – Y en a pas.
* rires *
PATRICK – Y a que deux villes.
HENRY – Auxerre et Sens. Et alors après, t’es allée directement sur la Riviera, de l’Yonne ?
AURORE – Ah non, non, non, non, non. J’ai fait un petit euh… un petit sas en passant par Orléans.
HENRY – Aaaah ! Orléans.
AURORE – Ouais.
HENRY – Alors là, vraiment, j’ai aucune connaissance d’Orléans.
AURORE – Bin je sais, t’en as déjà parlé dans la spéciale Japon, tu savais pas quoi dire.
HENRY – Je connais que l’affaire des blanchisseuses euh…
AURORE – La Rumeur d’Orléans !
HENRY – La Rumeur d’Orléans…
AURORE – Intéressant aussi !
HENRY – Parce que j’avais lu quand j’étais en fac de com’ les trucs sur les rumeurs, là, de Cap-Ferret, et qui parlaient de cette rumeur… C’était quoi, c’étaient des jeunes filles blanches, tu connais ?
AURORE – Non. Cap-Ferret ?
HENRY – Dans les vestiaires d’habillage des magasins de vêtements, y avait une trappe, et elles tombaient dans un toboggan, et on les prenait, on les envoyait en Afrique.
* PATRICK rit *
AURORE – En… En-sous-marin… Dans la Loire.
* HENRY rit * – EN sous-marin, par la Loire.
* rires *
HENRY – C’est génial ! Et les gens croyaient et tout. Ils faisaient vachement gaffe avec les cabines d’essayage, et tout…
PATRICK – Ah oui.
HENRY – C’est grave. Et c’est drôle. Voilà, t’as fait Orléans. Donc après, après la Riviera.
AURORE – Et après la Riviera.
HENRY – Ohlala. Ça doit te changer, quand même. Y a un… moins, y a moins de faits divers quand même, non ? Je me détrompe ?
AURORE – Bin, après… Non. Après, moi je m’occupe pas…
* rires *
AURORE – Je me… Je me suis occupée des faits divers… Y en a moins ! Ils sont, ils sont, c’est plus propre. Tu vois ?
HENRY – C’est des faits divers plus propres ?
AURORE – Oui.
HENRY – C’est-à-dire c’est dans le jardin mais, sous une bâche plastique.
* rires *
AURORE – C’est bien fait, tu vois ? C’est…
HENRY – Avec un bon engrais.
AURORE * avec l’accent du sud * – C’est bien emballé.
* HENRY rit, et avec l’accent du sud * – C’est bien emballé. * normalement * Oui, les faits divers, là, c’est plus les, les histoires de mœurs, de, de petites arnaques…
AURORE – Oui. Bon.
HENRY – Hein, de casinos, de trucs comme ça…
AURORE – Je vais dire prise illégale d’intérêts de Cour de Comptes…
* HENRY rit * – Oh tout de suite !
AURORE – Là on est bien.
HENRY – Ça touche moins les petites gens, hein ! Ça touche plus, on va dire, les… * imitant Éric Ciotti * les instances…
* rires *
HENRY – Chut ! Chuuuuut…
AURORE – Non. On va pas, il faut pas donner dans le cliché, pour les Parisiens qui nous écoutent.
HENRY – Chut ! Oh non, non, non. Oh bin moi, surtout dans Riviera Détente, hein !
AURORE – Voilà.
HENRY * imitant Éric Ciotti * – Non mais, bien entendu, euh…
* rires *
HENRY – Non mais alors tu profites de cette vie, peut-être, tu travailles beaucoup moins, et tu profites beaucoup plus du soleil.
* rires *
* HENRY rit * – C’est ça ?
* rires étouffés d’AURORE *
HENRY – Non, non. En plus, Nice Matin, t’es arrivée en plein renouveau du journal, je crois, là ? Qui s’est remis au numérique à mort etc. non ?
AURORE – Oui. Bin je travaille ! Je travaille pour le numérique.
HENRY – Ah tu travailles pour le numérique, tu travailles sur le web !
AURORE – Ouais, je travaille sur le web.
HENRY – Tu travailles sur la PQR WEB !
AURORE – Voilà.
HENRY – C’est-à-dire…
* rires *
HENRY – Ohlala, comment elle rigole pas !
AURORE – C’est-à-dire ?
HENRY – Ah putain…
AURORE rit – Non mais c’est…
PATRICK – Ohlala, * siffle * !
HENRY – En fait je suis snob.
AURORE – Peut-être.
HENRY – Peut-être sans le savoir, je suis littéralement un sale Parisien qui bosse dans la presse
papier quoi.
PATRICK – Si ça se trouve…
AURORE – Peut-être.
HENRY – C’est vrai, c’est horrible.
AURORE – Non mais, mes articles passent parfois sur le papier, tu vois. Dans ce cas, avec les potes, on dépouch… on débouche une bouteille de champagne, et tout…
* HENRY rit *
AURORE – POPOOOO !
* rires *
HENRY – Non mais euh… Nice Matin a vachement changé, je trouve, en dehors. On n’est pas là pour parler de, du truc, mais ça a vachement changé, et puis les événements récents ont montré l’utilité de, de ce… de ce journal, hein. Voilà Aurore, c’est bien. Et le deuxième endroit de la Riviera que t’aimes bien, alors, c’est quoi ?
AURORE – Bin c’est Nice.
HENRY – Tout Nice ?!
* PATRICK rit *
AURORE – Nice nord.
HENRY – Tu peux pas nous trouver un endroit…
PATRICK – C’est partagé, hein, quand même…
AURORE – Nice nord ! Nice nord.
HENRY – Nice nord ?
PATRICK – Ah ouais ?
AURORE – Ouais j’aime bien.
HENRY – Mais qu’est-ce que t’appelles alors Nice nord ?
AURORE – Bin, pfff, tout ce qui est à peu près Pessicart, nord de…
PATRICK – Et pourquoi ?
AURORE – Bin !
PATRICK – Enfin !
AURORE – La Villa Arson et tout ça… Mais, ça m’émeut ! Je trouve ça beau.
HENRY – Ah oui, oui, oui, oui, oui !
PATRICK – La Villa Arson, oui.
AURORE – Non mais, je parle pas de la Villa Arson en tant que, que… que Musée et tout ça, juste, la vue que t’as, le quartier, l’histoire, Le Ray, moi c’est un des premiers endroits où je suis allée à Nice.
HENRY – Ouais. Bin c’est, pour beaucoup c’est le vrai Nice hein !
AURORE – Et ça m’émeut vraiment. Même Saint Roch, tous ces quartiers vraiment niçois, qui soient pas, qui sont pas des quartiers du centre-ville…
HENRY – Voilà. C’est le cœur populaire de…
AURORE – Je… J’aime beaucoup !
HENRY – Ouais. Et t’as assisté au carnaval de Saint Roch ?
AURORE – Bin non, mais… Alors, en même temps, alors, je veux pas dire de connerie, mais je crois que cette année y a pas eu.
HENRY – Ah.
AURORE – Tous les carnavals de quartier, à cause des…
PATRICK – Vaux ! Les carnavaux.
AURORE – …raisons de sécurité euh… * rire * Sécurité et compagnie. Par contre, j’ai assisté au carnaval à Nice…
HENRY – Ah ouais.
AURORE – Nice centre. C’était un peu triste.
HENRY – Bin oui, parce que c’était dans… dans vingt mètres carrés, en fait, ils tournaient en rond autour d’un arbre, non, c’est pas ça ?
PATRICK – Y avait trois personnes qui défilaient…
* rires *
AURORE – Voilà. Non mais c’était Place Massena. Alors c’est marrant, on a fait un direct avec Nice Matin, j’ai filmé en direct le… le brûlage du Roi du carnaval…
HENRY – Oui.
PATRICK – La brûlation.
AURORE – Oui, la brûlation.
HENRY * imitant Éric Ciotti * – Mais arrêtez ! Mais lâchez-moi, enfin ! Pourquoi vous me… mais, lâchez-moi, hooooo, quoi, ça brûle ! Ça pique les fesseeees ! Arrêtez, bien entendu !
* rires *
HENRY – Ça, ça je regrette de l’avoir manqué, par contre.
AURORE – Ouais ? Bin, non mais les gens étaient super vénères que ce soit Place Massena et que ce soit pas sur la plage.
HENRY – C’est vrai. Mais c’est une période difficile… pour… la ville. Alors…
* rires *
* HENRY rit * – Ça devient un journal d’actualités !
AURORE – Je vous ai fait retomber dans la…
HENRY – Le super analyste politique. Mais en fait, avec toi, littéralement, cette émission va se transformer en émission locale.
PATRICK – Oui ! Pour la première fois.
* AURORE rit * – Non mais si tu veux on peut parler d’autre chose !
* HENRY rit * – On a perdu la partie comique… * rire * pour se consacrer uniquement sur l’actualité de la région.
AURORE – Non mais arr… Non mais, c’est pas, pour le coup, je vais te dire un truc : pendant longtemps, j’ai lu, y avait écrit Henry Michel…
HENRY – Oui.
AURORE – Notamment sur les randonues.
HENRY – Oui.
AURORE – Et je suis allée chercher…
HENRY – Oui.
AURORE – les randonues…
HENRY – Oui.
AURORE – Où j’ai écrit un reportage sur Nice Matin sur les randonues.
HENRY – Mais on lâche pas les infos comme ça hein !
AURORE – Non, non, on lâche pas les infos comme ça. Mais, je me suis rendue compte que les mecs passaient leur temps à se resaper en fait, c’est l’enfer les randonues !
HENRY – Ah oui, parce qu’il y a des, des croisements de flux, ce qu’on appelle en, en langage aéroportuaire…
* AURORE rit *
HENRY – Et non mais t’es obligé.
AURORE – C’est l’enfer !
HENRY – Et c’est très bien parce que tu croises des gamins toutes les trois secondes…
PATRICK – Donc tu te rhabilles à chaque fois.
HENRY – …sur les sentiers, et les mecs respectent à mort, donc tu fais vingt mètres…
* AURORE rit *
HENRY – Tu fais vingt mètres, tu remets le caleçon, tu traverses, « Bonjour ! »…
AURORE – Ou le paréo pour les dames.
HENRY – Ou le paréo pour les dames.
AURORE – Le paréo pour les dames.
HENRY – Tu refais vingt mètres, tu réenlèves, tu refais trente mètres, tu réenlèves…
* AURORE rit * – C’est l’enfer !
PATRICK – Les losers.
HENRY – À la fin on s’est dit * avec l’accent du sud * « Gérard, c’est pas plus pratique qu’on reste habillé tout le temps ? Parce que, si c’est que pour la bite, moi je garde le short hein ! »
* rire *
HENRY – C’est ça la randonue dans la région. Parce qu’il y a tellement de randonneurs normaux, quand on est rando-nudiste, que c’est assez dur d’alterner les trucs, donc à la fin ils ont dit « Oh ça me saoule, je garde… je garde le pantalon hein ! Ça me saoule complètement. » Non mais les randonues, on va faire une randonue Riviera Détente.
AURORE – Ah oui ?
HENRY – Avec beaucoup de Rivieros.
AURORE – Cool.
HENRY – Ils vont venir de toute la France, on va faire une randonue géante.
AURORE – Et genre les bretons vont venir ici ?
HENRY – On va passer de l’arrière-pays, on va descendre à Nice, euh Avenue Jean Médecin, devant la préfecture, euh plage, et on termine à la plage, tous à poil.
* rires *
* AURORE rit * – À Castel plage !
HENRY – À Castel plage. Commissariat. Deux jours de garde à vue. * imitant Éric Ciotti * Bon. On m’a dit que vous aviez des contacts donc je vous donne l’amnistie pour ce coup-là mais… Mais s’il-vous-plaît habillez-vous maintenant.
* PATRICK rit * – Je vous donne l’amnistie ! Allez, cadeau !
* HENRY rit * – Le mec il a tous les pouvoirs…
* interlude musical *
HENRY – Riviera Détente, on revient, toujours avec Patrick Patrick !
* applaudissements *
HENRY – Mon fidèle complice. Mon fidèle compagnon. Et euh… Aurore ! ORRORR. Ça va Aurore ?
AURORE – Ça va très bien.
HENRY – Alors Patrick, est-ce qu’on peut faire une, un premier débriefing d’Aurore, s’il-te-plaît ?
PATRICK – C’est parti.
HENRY – Vas-y. Parle, je t’écoute. Je voudrais ton avis sur euh… sur Aurore. Pour l’instant.
PATRICK – Alors j’aime bien l’anecdote des danses russes en Allemagne…
HENRY – T’as une question pour Aurore ?
PATRICK – Oui !
HENRY – Vas-y.
PATRICK – Alors, Aurore ?
HENRY – Oui. Allez vas-y.
PATRICK – Qu’est-ce que tu viens chercher chez nous ?
* HENRY rit * – Sur la riviera en général ou dans Riviera Détente ?
PATRICK – Non, dans Riviera Détente.
* HENRY rit *
AURORE * avec l’accent du sud * – La riviera en général j’aurais répondu le soleil…
HENRY – Ah tu fais l’accent du sud et tout ! Elle fait bien !
PATRICK – Non, dans Riviera Détente, qu’est-ce que tu viens…
HENRY – Quel est ton…
PATRICK – Quelle est ton intrusion… ton intrusion dans notre intimité en fait ?
* rires *
HENRY – C’est moi qui l’ai invitée.
AURORE – Je suis un robot mec, je peux pas mettre des réponses élaborées…
HENRY – Je voulais… je voulais qu’il y ait de l’ambiance, je voulais des nouvelles personnes, tout au long de l’année on va avoir des nouvelles personnes dans… dans l’émission. Alors, Aurore, est-ce que tu, tu sors beaucoup, tu vas beaucoup en boîte, quand tu as un petit peu de temps libre, comment ça se passe ? Est-ce que tu continues de danser, un peu ? Est-ce que ta hanche te le permet ?
AURORE – Non, c’est mon… C’est mon genou, en fait, Henry.
HENRY – Oui non mais, ma question posait… se posait bien sur ta hanche.
* rires *
HENRY – Ne, ne… Change de référentiel ! Think out of the box ! Est-ce que ta hanche te permet de danser encore ?
AURORE – Ouais, ouais, clairement, ma hanche…
HENRY – Et tu sors en boîte, par exemple, tu sais ce que tu vas faire ce week-end ?
* silence *
HENRY – Est-ce que tu voudrais des suggestions ?
AURORE – Ouais ! Un petit carnet loisirs…
HENRY – Je suis en concurrence directe avec ton journal, donc y a un agenda auquel j’ai rendu honneur plusieurs fois dans ce podcast…
AURORE – Et je t’en sais gré.
HENRY – Mais on a… on a un agenda culturel bien plus punchy qui s’appelle le Carnet Loisirs. C’est pa… C’est par…
PATRICK – Allez.
HENRY – Tu veux l’écouter, Patrick ? Tu sais, c’est important, parce que si tu disais non…
PATRICK – Complètement ! Vraiment !
HENRY – Vraiment hein ?
PATRICK – Ouais vraiment !
HENRY – Alors c’est parti pour le Carnet Loisirs.
* Générique Carnet Loisirs *
HENRY – Et c’est l’heure du Carnet Loisirs, l’occasion de profiter des loisirs de la Riviera, de Monaco à Saint Tropez, en famille, ou pour pécho ! Alors, sur la Riviera, et notamment à Cannes, c’est le début de la grande saison des salons et festivals. Alors ça envoie du lourd. Avec quasiment un salon mondial tous les trois jours, pour finir en feu d’artifice, pour le Festival du Film. Alors toute la ville se prépare hein ! Les restaurateurs augmentent les tarifs sur leurs ardoises, avec leur plus belle écriture, tous les Cannois reçoivent des coups de fil d’amis Parisiens qui ne leur adressent pas la parole à l’année, mais appellent, ouvrez les guillemets « pour prendre des nouvelles, et savoir si au cas où on n’aurait pas une chambre d’amis ou un canapé dispo du 17 au 28 mai », fermez les guillemets. On ressort les rollerblades pour défiler sur la Croisette en cruise control, * rire * cruise control. Et tous les robots Thalès, qui composent la population féminine procèdent à leurs dernières mises à jours et correctifs. Alors, ces salons, ils sont si nombreux que j’aurai beaucoup de mal à vous, à tous vous les citer. Du 15 au 18 mars, le Salon Mondial de la Mâchoire, ensuite il y aura le Salon Européen de la Sandale, qui est le deuxième plus important, juste derrière son homologue allemand. Euh, puis du 22 au 25 mars, le Salon Méditerranéen du Toucher Rectal, avec une décoration très audacieuse de l’entrée du Palais des Festivals prévue pour l’événement. Euh, y a quoi ? Y a le Festival des Métiers de la Petite Maroquinerie, et, et, et, et du 18 au 30 m… du 28 au 30 mars, un salon qui me paraît très intéressant, puisqu’il s’agit du Salon Mondial des Connards. Un événement singulier puisqu’il va réunir pendant trois jours le gratin des connards, de l’univers professionnel et civil, pour des échanges, des conférences, des séminaires, et de la vente sur stand. Alors vraiment toutes les catégories professionnelles sont représentées, hein : commerçants, métiers du transport, taxis, VTC et j’en passe ! Représentants du service public, restaurateurs, twittos, et personnalités politiques, aussi consommateurs et usagers, bien sûr. Les conférences sont à ne pas manquer, notamment un grand accent porté sur les réseaux sociaux et les nouvelles technologies cette année. Par exemple : Comment créer son média alternatif sur Facebook ? Pourquoi le smiley fâché est la meilleure réponse à une information, ou Dix outils pour faire sonner votre téléphone portable plus fort. Mais aussi d’autres thématiques, pour satisfaire tout le monde, hein. Je vois… je vois plein de conférences, pour les motards, par exemple : Bien circuler sur une piste cyclable. Pour les cuisiniers : Comment tout niquer avec du vinaigre balsamique. Et même des conférences destinées à la famille. Là je vois : Dix conseils parentaux à donner à ses amis. Ou aux usagers du transport, avec la conférence « Pourquoi la SNCF vous en veut personnellement ». Alors voilà, y aura aussi plein de boutiques prévues dans le salon : Porte-cigarette électronique, hoverboard, tente Quechua à déployer sur la plage, haut-parleurs portables pour les voyages en train, et une large collection de T-shirts « Staff ». Le Salon des Connards, dès le 28 mars. Par contre, alors les places se réservent uniquement à l’aide d’un QR code que je n’ai pas. Voilà.
* fondu musique Carnet Loisirs *
* rires *
HENRY – Tu vas avoir l’occasion de nous montrer à quel point tu es rigolote.
AURORE – Non mais, j’ai pas dit que j’étais très drôle.
* PATRICK éclate de rire *
* rires *
PATRICK – Putain, mille pressions !
HENRY – Quand vous… Vous dites quand vous êtes prêts hein !
AURORE – Oui, oui, je suis super prêt.
HENRY – Excusez-moi de vous déranger…
AURORE – Non, on est très prêt.
* silence *
HENRY – Riviera Détente, on revient, toujours avec Patrick Patrick et Orrorr Flick. Ro… Rory ! Rory euh… Rory. Ca fonctionne, Rory. Alors, les amis, est-ce que vous aimez les animaux ?
PATRICK – Ah j’adore les animaux !
HENRY – Eh bin écoutez, vous…
AURORE – Pas du tout !
HENRY – Je vous avais raconté mes anecdotes avec le dératiseur ?
PATRICK – Ouiii.
HENRY – Avec mes problèmes de rats ?
PATRICK – Oui.
HENRY – Y a un nouveau chapitre complètement effrayant.
PATRICK – Non !
HENRY – Mais qui concerne pas seulement ma maison, qui concerne absolument TOUTE la région PACA. Et, sérieux, Aurore, ça peut être un sujet en or, pour Nice Matin.
AURORE – I’m listening.
HENRY – Pulitzer + Albert Londres. Je sais pas exactement quelle est la différence entre les deux, tu connais ?
AURORE – Ouais, euh… Albert Londres, c’est plutôt des reportages… ‘fin, c’est plus français de reportages international, et Pulitzer c’est clairement les Américains.
HENRY – Eh bin c’est les deux en même temps parce que ça concerne… ah, pas trop l’Amérique. Mais on peut faire en sorte que ce soit américain.
* AURORE rit *
HENRY – Jingle ! Alors, je sais pas c’est jingle seulement Mystères de ma cave ou Anecdotes des animaux rigolos. On va faire Anecdotes des animaux. C’est parti.
AURORE – Est-ce qu’on peut mettre Anecdotes Russes aussi ?
HENRY – Si t’as une anecdote russe.
* AURORE rit * – Ouais.
HENRY * fait la musique de Old MacDonald Had a Farm avec sa bouche comme si c’étaient des aboiements de chien et miaulements de chats *
HENRY – Anecdote de la nature provençale et mystérieuse… Alors vous le savez, j’ai fait faire une dératisation ici…
PATRICK – Oui.
HENRY – Je… j’avais raconté dans un épisode…
* PATRICK acquiesce *
HENRY – Et en fait, une dératisation, en fait les personnes passent plusieurs fois, plusieurs mois d’intervalle. Il vient, il pose les pièges, il les relève, il remet des nouveaux, il les repose, etc. Et la dernière fois c’était la DERNIÈRE fois, qu’il passait (46.00) Et faut payer pour qu’il revienne. Et les rats ét… dans la cave, y en a plus que dans ma cave que j’ai isolée, ma cave magique, là…
PATRICK – Oui…
HENRY – …que j’ai barricadée, la cave du fantôme, et les rats ont bouffé les poisons jusqu’à la dernière miette ! Ils sont affamés de poison quoi.
* PATRICK rit *
HENRY – Et ils continuent ! C’est-à-dire qu’ils meurent, et ils reviennent et ils rebouffent… C’est horrible.
* PATRICK acquiesce *
HENRY – Bref. Et le dératiseur a raconté une anecdote à ma femme, qui me l’a racontée à moi. Et, franchement Aurore, sujet en or pour Nice Matin. Prix Pulitzer…
AURORE – Je t’écoute.
HENRY – Prix Arb… Albert Londres. * rire * Arbert !
PATRICK – Arber Londreuseu.
HENRY – Arbert !
AURORE – PRRRix ARRRbert LondRRRes !
HENRY * avec un accent bruxellois * – Albert Londres… * voix normale * Tu as de quoi te faire un énorme scoop. Écoute bien. C’est une histoire vraie, c’est le dératiseur qui l’a racontée. Les rats de Corée menacent notre pays !
* AURORE rigole * – Okaaaay !
HENRY – Non, attends, attends. Les rats de Corée. Ils sont à Antibes. C’est un couple d’Antibes qui revenait de Corée et qui a ramené deux rats. D’accord ?
* AURORE rigole * – Hé les FDP ! Pourquoi ?
HENRY – Parce que, genre, déjà, tu vois, ils aiment la K-Pop et tout, ils ont dû ramener un couple de rats, tranquille. Les deux rats se sont évadés, comme des connards, et ils ont… À partir de là, il suffit de deux rats pour créer un… univers.
PATRICK – Un clan.
HENRY – Pfff ! Qué clan ? Une dynastie quoi! Ils se sont reproduits par milliers, et y a des rats de Corée. Alors, les rats de Corée, ils mangent les aut… les vrais… nos rats à nous ! * imitant JMLP * N’est-ce pas ? * voix normale * Non, ils sont tellement méchants…
PATRICK – Noon !
HENRY – …qu’ils attaquent les rats.
PATRICK – Ils mangent les rats.
* AURORE chucote * – Fais Éric Ciotti !
HENRY – Hein ?
* rires étouffés *
HENRY * imitant Ciotti * – Les rats de Corée sont dégeulasses ! Bien entendu, ils sont pas… ils mangent les rats français. * voix normale * Donc les rats de Corée, ils mangent les rats, français, et ils mangent les écureuils. Et ils se baladent sur les arbres !
* AURORE rigole *
PATRICK – Pour narguer les écureuils.
HENRY – Non, non, je vous JURE que c’est vrai. C’est-à-dire, les rats sont tellement méchants qu’ils mangent les écureuils. Je sais pas si t’imagines. Y a rien de plus gentil qu’un écureuil. Ça a pas de prédateur un écureuil.
AURORE – Et c’est plus grand que… ?
HENRY – Non, alors, c’est plus gros qu’un rat normal. Et donc, à partir de deux rats euh, qui se sont évadés, ils se sont reproduits entre eux etc. Et ce qui est horrible, que le mec raconte : ils se reproduisent, et ils avancent, ils avancent. Et ils sont à Antibes, là. * rire * Le mec nous a dit qu’ils étaient à Antibes, et qu’ils arrivaient pas à traverser l’autoroute.
* rires de PATRICK et AURORE *
HENRY – Et ce qui me faisait flipper, ce qu’il raconte…
* conversation étouffée d’AURORE et PATRICK *
HENRY – Ce qu’il a confié à ma femme, c’est que, il a des doutes qu’il y en ait à Mougins. C’est-à-dire qu’ils aient réussi à traverser l’autoroute d’Antibes.
PATRICK – Ah ouais !
AURORE – Non mais…
HENRY – Et si… Attends ! Si ils arrivent à Mougins, ça veut dire qu’ils sont à Grasse dans trois jours. S’ils arrivent ici on est baisé ! La France entière va se faire baiser par les rats de Corée.
PATRICK – Tu veux dire que l’autoroute, c’est le… votre garant…
* HENRY rit * – Oui c’est ça ! C’est le… c’est le mur dans Game of Thrones quoi.
AURORE – Mais t’as pas vu les, les, les, les euh… les ponts qu’ils construisent sur l’autoroute ?
PATRICK – J’ai… J’ai dit à… à ma chérie, je lui ai dit « Je comprends pas les… les… les passages pour les animaux, comme si les animaux sauvages se disaient « Ouais d’accord, on va prendre les passages exprès conçus pour nous ». » Je vois pas…
HENRY – Bin si, un animal prend toujours le chemin le plus simple. Donc si, par rapport à des trous, compliqués, qui, que…
PATRICK – Donc c’est-à-dire qu’il faut mettre des remparts…
HENRY – (incompréhensible) grillages…
PATRICK – tout le long ?
HENRY – Oui !
PATRICK – Sauf, aux passages…
HENRY – Oui, bin c’est ce qu’ils font.
PATRICK – Ah bon ?
AURORE – Oui mais : c’est nous qu’on paie.
HENRY – Eh bin oui mais les animaux…
PATRICK – Bin ils ont pas d’argent en même temps.
HENRY – On leur a foutu des… * rire * ils ont pas d’argent ! C’est pas faute d’avoir fouillé…
PATRICK – T’imagines ?
HENRY – Mais les rats de Corée euh… Déjà que j’ai peur des rats… Des rats mangeurs de rats qui bouffent les é-putain d’écureuils quoi !
AURORE – Mais, ça c’est terrible de bouffer les écureuils.
HENRY – C’est horrible ! Et le mec, il avait des sanglots dans la voix quand il en parlait.
* rires de PATRICK et AURORE *
HENRY – En disant * imitant le dératiseur * Ils sont à Mougins, et j’ai bien peur qu’ils soient là.
* PATRICK rit *
HENRY – Mais euh, on fait les malins, on parle de Fillon, on parle des élections et tout, mais s’il faut, dans trois mois…
PATRICK – On a tous des rats.
HENRY – Y a un m… On se pose plus de quest…
* AURORE rigole *
HENRY – Aucune question, y a des rats qui sont dans nos crânes comme dans des bols.
* rires de PATRICK et AURORE *
HENRY – En train de se baigner dans nos crânes.
AURORE – Faut voter.
PATRICK – Mmh il fait bon ici !
* HENRY rit *
AURORE – Posay !
HENRY – C’est horrible hein, comme anecdote ? Eh bin c’est la vérité. Renseigne-toi s’il-te-plaît.
AURORE – Ah je… je…
HENRY – Fais avancer la presse, make America great again…
* AURORE rigole *
HENRY – Et renseigne-toi. Tu tapes sur Google : rats, Corée.
* AURORE rigole * – Non mais…
HENRY – « de » c’est pas la peine.
AURORE – Non, non, mais…
HENRY – Rats + Corée.
AURORE – Je vais… Je vais contacter ton dératiseur de suite…
PATRICK – Rats, entre guillemets…
* HENRY rit *
PATRICK – Plus, Corée, entre guillemets.
* Interlude musical *
HENRY – Riviera Relax esiste anche sulle coste italiani. Si vive sulla spiaggia, o, ulteriormente, in colline, è possibile accedere sul’Internet per ascoltare noi, o scegliere ? le nostre frequenze segrete. Per il nostri frequenze segrete, contattare Giovanna, che si ha trasferito e ora vive en dolce aqua. Ha difficolta concentra ci.
* L’interlude musical continue *
HENRY – Riviera Relax.
* L’interlude musical continue et diminue de volume *
HENRY – Riviera Détente, on arrive à mi-chemin, ma foi, je crois. Mi-chemin, de l’émission ? C’est ça ?
PATRICK – Oui.
AURORE – Mm.
HENRY – Ça va Aurore ? Faut faire un point ? T’es contente ? T’es… qu’est-ce qui va pas ?
AURORE – Contente mais…
HENRY – Qu’est-ce qu’il y a ?
AURORE – Les membranes un peu…
HENRY – Les membranes un peu quoi ?
AURORE – Un peu contractées.
HENRY – T’as les membranes un peu contractées ?
AURORE – Un peu, ouais. Un peu, un peu contractées.
HENRY – Mais dures ou serrées ? Ou les deux ?
AURORE – Mmh… Dures et serrées à la fois.
HENRY – Tu, tu peux me montrer ta membrane ?
* AURORE rigole *
HENRY – Vite fait hein, on est professionnels. Te fais pas de soucis.
* AURORE rit * * avec l’accent du sud * – Professionnels avant tout ! * rire *
HENRY * avec l’accent du sud * – Franchement… j’ai… je suis le médecin de la Patchole, euh… depuis sept ans maintenant. Euh… j’ai pas de diplôme… vraiment. J’ai fait, j’étais… En fait j’étais régisseur au festival d’Avignon pendant vingt-six ans, j’étais vraiment dans le théâtre, comme on dit « off »… Le théâtre de marge… Et euh, j’ai vu beaucoup de fois des pièces autour de la médecine et tout, et donc je me suis permis de postuler, par exemple j’ai soigné… je posais les mains, comme on dit. Tu apposais les mains, t’as du magnétisme, tu sens les gens, et tu enlèves les maux. Une fois j’ai soigné Jean Vilar, lui-même ! Qui avait un problème de, de bronchite, tout ce qui est, au niveau du pénis et de… et du trou-du-cul quoi, hein ! N’ayons pas peur des termes. Et donc j’ai été embauché par la suite par l’équipe de la Patchole, où je suis médecin. Les principales maladies sont, on va pas se mentir, principalement vénériennes. Je m’arrête, je traite tout ce qui est, tout ce qui ne se voit pas en surface. Dès que ça commence à être de l’ordre du sang, des choses comme ça, je conseille un vrai professionnel de santé, quoi, hein. * voix normale * Donc, ta membrane, Aurore. Ce que je peux te proposer, c’est une petite méditation.
AURORE – Ah oui, oui, juste ce qu’il fallait.
HENRY – T’es open à la méditation ? Est-ce que t’es open aux… aux médecines dites douces ? Est-ce que tu pratiques des médecines douces ? Ou est-ce que t’es vraiment, t’aimes vraiment les médecines bien dures ?
AURORE – Non.
HENRY – T’aimes pas les médecines douces ? Bin alors la méditation, t’en veux pas ?
AURORE – Non, la méditation, oui, d’accord.
HENRY – Ah bin c’est de la médecine douce, hein ! C’est pas ce qu’on appelle de la chirurgie invasive, hein ! La méditation. Ça reste superficiel quand même. * rire * Tu… Est-ce que tes chakras sont ouverts pour une méditation, oui ou non ?
AURORE – Mes chakras sont ouverts.
HENRY – Tes chakras sont ouverts ? Patrick, toi, toujours partant pour une méditation hein !
PATRICK – Toujours ouverts moi !
* HENRY rit * – Alors, c’est parti pour une petite méditation. Je voudrais que vous fermiez les yeux, * prend une respiration * que vous respiriez bien à fond…
* respirations *
HENRY – C’est parti.
* musique de méditation *
HENRY – gée de 142 ans, elle est la doyenne de l’humanité. Sa longévité reste un mystère scientifique majeur de ce siècle. Aujourd’hui, Jeanne Calment nous livre un de ses plus grands secrets pour vivre longtemps : la méditation. En exclusivité pour Riviera Détente, vous allez suivre une séance qui va automatiquement vous rajouter de l’espérance de vie, dans cette méditation guidée par la doyenne elle-même. Afin de faciliter la compréhension de la séance pour les personnes mal voyantes, son itinéraire vocal sera doublé d’une traduction en français moderne.
JEANNE CALMENT – La méditation.
HENRY – La méditation.
JEANNE CALMENT – On va faire la méditation.
HENRY – On va faire de la méditation.
JEANNE CALMENT – Une farandole pour votre esprit,
HENRY – Une farandole pour votre esprit,
JEANNE CALMENT – Car la vie doit être une farandole.
HENRY – Car la vie doit être une farandole.
JEANNE CALMENT – Si l’on s’ennuie ou si l’on râle, on ne vit pas bien longtemps.
HENRY – Si l’on s’ennuie ou si l’on râle, on ne vit pas bien longtemps.
JEANNE CALMENT – Si l’on fait de sa vie une farandole, même si on meurt jeune, on survit longtemps.
HENRY – Si l’on fait de sa vie une farandole, même si on meurt jeune, on survit longtemps.
JEANNE CALMENT – Imaginez une petite plage
HENRY – Imaginez une petite plage.
JEANNE CALMENT – de sable blanc.
HENRY – De sable blanc.
JEANNE CALMENT – Je vous y attends, assise sur une chaise.
HENRY – Je vous y attends, assise sur une chaise.
JEANNE CALMENT – Vous me rejoignez. Jolie musique se fait entendre.
HENRY – Vous me rejoignez. Une jolie musique se fait entendre.
JEANNE CALMENT – Yooouuuu ! Yooouyoooou ! Et l’on danse !
HENRY – You, youyou, et l’on danse.
JEANNE CALMENT – Y a à manger, boire, c’est fête !
HENRY – Et il y a à manger, et à boire, et on fait la fête.
JEANNE CALMENT – Aussi Van Gogh.
HENRY – Et il y a aussi Van Gogh.
JEANNE CALMENT – Nous dessine en train de danser.
HENRY – Il nous dessine en train de danser.
JEANNE CALMENT – Il a le visage brûlé par l’alcool !
HENRY – Et il avait le visage brûlé par l’alcool.
JEANNE CALMENT – Vous le sable.
HENRY – Vous êtes le sable.
JEANNE CALMENT – Vous êtes la poussière qui danse, qui danse le vent.
HENRY – Vous êtes la poussière qui danse, qui danse avec le vent.
JEANNE CALMENT – Vous êtes une farandole.
HENRY – Vous êtes une farandole.
JEANNE CALMENT – Dansez ! Dansez donc ! Dansez avec moi.
HENRY – Dansez. Dansez donc. Dansez avec moi.
JEANNE CALMENT – Dansez avec la jeune fille que j’étais, la vieille femme que je suis.
HENRY – Dansez avec la jeune fille que j’étais, la vieille femme que je suis.
JEANNE CALMENT – Soyez la jeune fille que j’étais ! Soyez la vieille femme que je suis.
HENRY – Soyez la jeune fille que j’étais. Soyez la vieille femme que je suis.
JEANNE CALMENT – Vous êtes le sable. Vous êtes une farandole.
HENRY – Vous êtes le sable. Vous êtes une farandole.
* fondu de la musique de méditation *
HENRY – On va sortir doucement de la méditation. Aurore, je te réveille en premier. Trois, deux, un * claquement de doigts * Voilà. Ça va bien ?
AURORE – Salut.
* HENRY rit *– L’autre qui sort de méditation, droite ! Salut ! Il y a le petit côté robot qui… Les robots peuvent méditer hein ! C’est tout à fait possible. Il y a un mode de * avec l’accent anglais * meditation.
PATRICK – C’est vrai ?
HENRY – Ouais.
PATRICK – Ah je savais pas, ça.
HENRY – Et toi t’es déjà réveillé, donc ?
PATRICK – Ah moi, je… * rires * Je suis toujours en mode… * HENRY s’esclaffe *
HENRY – D’accord. Donc tout le monde est réveillé. Euh, Aurore, tu as déjà eu, en charge… Tu as déjà été rédactrice en chef, même au tout début de ton métier, sur des petits trucs, des journaux de, je sais pas, associatifs, ou… ?
AURORE – Pas du tout.
HENRY – Est-ce que t’as eu ce rôle de mener une conférence de rédaction ?
AURORE – Non.
HENRY – Bin je vais te donner l’opportunité de le faire, dans cette nouvelle improvisation. Je suis journaliste…
* AURORE acquiesce *
HENRY – Toi tu animes la conférence de rédaction de la semaine, d’accord ? Sur les actualités de la région, tu es très sérieuse…
* AURORE acquiesce *
HENRY – Tu demandes à chacun… Mais, ce jour-là, on a un nouveau journaliste, en la personne de Patrick Patrick, sauf que Patrick n’a aucune expérience en journalisme, et doit faire semblant de se faire passer pour un journaliste sans qu’on le remarque.
* AURORE acquiesce *
HENRY – D’accord ?
AURORE – Ok !
HENRY – Ca enregistre, donc quand tu veux.
AURORE – Ok. Donc on va passer en revue un peu les sujets de la semaine, pour la semaine prochaine, pour demain, et savoir un petit peu sur quoi on va partir…
HENRY – Ouais…
AURORE – Avant tout, je voudrais parler… Je voudrais souhaiter la bienvenue à Patrick Patrick.
PATRICK – Merci ! Bonjour tout le monde !
HENRY – Ah. Super !
* applaudissements timides *
AURORE – On va applaudir. On fait jamais ça.
HENRY – Tu… Tu viens d’où ? Tu…
AURORE – Patrick Patrick a passé trente ans au Monde, il était trente ans…
HENRY – Hoo !
AURORE – Il était secrétaire de rédaction !
HENRY – Mais vous avez quel âge ? Sans indiscrétion…
PATRICK – Trente ans.
* HENRY et AURORE rient *
HENRY – Vous êtes né au Monde ?
* rires *
HENRY – Vous êtes littéralement né dans les locaux et vous n’avez jamais quitté les locaux ?
AURORE – Oui.
HENRY – Waw ! J’ai jamais… J’ai vu des gens commencer jeunes le journalisme, mais… ho ! Un enfant… Vous êtes comme un enfant-loup, de la presse.
* rires *
HENRY – C’est impressionnant.
PATRICK – C’est mon… mon destin.
AURORE – Ok. Donc du coup, on va… on va parler un petit peu, bon, qu’est-ce qui s’est passé aujourd’hui, est-ce que vous avez des idées de rebond sur Fillon ?
HENRY – Euh, moi…
AURORE – Des angles un peu originaux… ?
HENRY – Ouais, moi chef, je me demandais si je pouvais pas faire un petit top, parce que, au niveau clics…
AURORE – Ouais…
HENRY – C’est le top, ça marche toujours bien…
AURORE – Ouais…
HENRY – Euh, j’dirais le top cinq des plus grosses conneries que Fillon a pu faire…
AURORE – Ouais, déjà fait.
HENRY – …en dix minutes.
AURORE – T’as pas mieux ?
HENRY – Le plus gros nombre de conneries en si peu de temps. Pendant sa conférence de presse.
AURORE – Ah tu veux dire sur un laps de dix minutes…
HENRY – Ouais. Les cinq bourdes de Fillon dans les dix premières minutes de sa conf’ de presse.
AURORE – Y a quoi, par exemple ?
HENRY –Euh… ses sourcils… (1.00.00)
* AURORE rit * – Ok.
HENRY – Son sourcil droit, sourcil gauche, ça fait déjà deux…
* AURORE rit * – Ouais…
HENRY – Ensuite le fait qu’il soit pas parti, le fait qu’il parle de crime, d’assassinat…Euh… plein d’autres choses, je veux pas tout vous spoiler, parce que c’est pas drôle sinon. Sinon je prends pas plaisir à… à écrire le papier.
AURORE – Est-ce que tu mets des gifs ?
HENRY – Je peux mettre des gifs si la partenaire est consentante…
AURORE – M-mh, elle est d’accord.
HENRY – Et si vraiment on est chaud, mais sinon jamais sans… sans son accord.
AURORE – Ok, ça me va. Tu fais ça avec des gifs.
* HENRY et AURORE rient *
HENRY – D’accord. J’en mets quelques unes.
PATRICK – Alors moi j’avais une idée…
HENRY – Ah c’est…
AURORE – Ouais ?
HENRY – Chut ! C’est le mec du Monde ! Regardez. Écoutez.
PATRICK – J’avais pensé à « Trou du Fillon ! Trou du Fillon. Trou du cul,…
* rires étouffés *
HENRY * en riant * – C’est un article ? C’est un article ou un titre ? C’est juste un titre ?
* rires *
HENRY * en riant * – C’est un a… C’est un article ? * rires * C’est juste un titre ?
* rires *
HENRY – Ou c’est juste une phrase lancée comme ça dans le journal ? Ce qui serait assez original. Ça n’existe pas, finalement.
* rires *
HENRY – C’est-à-dire c’est, juste un titre.
AURORE – Il faut créer… Il faut créer la rubrique de Patrick Patrick.
* rires *
HENRY – C’est une grande phr… C’est une grande phrase entre les deux articles.
AURORE – Les mots… Les mots de Patrick Patrick.
PATRICK – Donc euh… Pour dire juste… l’ignominie de ce p… cette personne…
* AURORE acquiesce *
HENRY – Ouais. Juste une phrase, quoi. C’est génial. Bravo. On voit vraiment euh… * applaudissement *
AURORE – Ok. Merci. Merci Patrick. * rire * On verra. On va voir si on va pouvoir publier ça.
PATRICK – Deuxième sujet…
AURORE – Sinon, sinon…
PATRICK – Parce que je suis là que un quart d’heure…
AURORE – Oui ? Henry Michel s’occupe de François Fillon, et toi, Patrick Patrick, j’aimerais bien que tu te penches un peu sur l’Iran.
PATRICK – Mouais.
AURORE – On… Comme t’as bossé au Monde, je pense que t’as des contacts, un peu, au niveau de l’ambassade ?
HENRY – Oui, ce serait génial.
PATRICK – Oui. Bien sûr !
HENRY – Et c’est quoi l’actu en ce moment, par exemple ? Sur la zone ?
PATRICK – Bin comme j’ai travaillé pendant trente ans au Monde, j’ai…
* HENRY rit * – Le mec qui le dit à chaque début de phrase ! C’est signe que c’est très véridique.
PATRICK – J’ai tous mes contacts… de partout en fait.
HENRY – Le contact principal en Iran il s’appelle comment ? Juste pour savoir, parce que j’en ai quelques-uns…
PATRICK – Lazem Gouacef.
* HENRY rit *– Ça fait très iranien en plus, bravo !
AURORE – C’est un mec qui joue dans Le Bureau des Légendes, non ?
PATRICK – Je sais pas. Peut-être que il est, parce que c’est un, une personne très, très importante ! Beaucoup plus que le Président de l’Iran, qui…
HENRY – Qui s’appelle… ?
PATRICK – Qui s’appelle Noussef.
* rires *
HENRY – Tout court ? Comme Carlos ou Adele ? Doussef ?
PATRICK – Noussef !
HENRY – Et la monnaie iranienne ? Je me rappelle p… Excuse-moi, j’ai un trou de mémoire…
PATRICK – Le Fez !
* HENRY rit *– Le Fez ?
PATRICK – Oui.
HENRY – Ah ouais ?
PATRICK – Ah, tu savais pas, toi ?
HENRY – Non.
PATRICK – D’accord…
AURORE – C’est quoi la capitale de l’Iran ?
PATRICK – La, le… Fez.
* rires *
HENRY – Y a deux Fez ? De chaque côté. Et y a un trou au milieu ? Comment ça se passe ?
PATRICK –C’est la raie des Fez.
* HENRY rit *– C’est la raie des Fez ! L’arrêt de la monnaie, ce serait… Ah oui, l’arrêt de la monnaie ce serait l’arrêt des Fez.
* rires *
HENRY – Ce serait un bon titre, à la Libé, ça. Euh… Comment il s’appelle, déjà, le Président ?
PATRICK – Fahzen.
HENRY – Fahzen signe l’arrêt des Fe… du Fe… l’arrêt des Fez.
PATRICK – Fahzen rit… signe, l’arrêt des deux Fez.
* rires *
PATRICK – C’est énorme !
AURORE – Mmh. Tu veux nous dire qu’il passe à l’Euro ?
PATRICK – Ah ! Non, peut-être pas.
HENRY – Noon une autre monnaie.
* PATRICK acquiesce *
HENRY – Et euh… Tu maîtrises un peu la langue iranienne ?
PATRICK – Moi oui.
HENRY – Le Perse ?
PATRICK – Oui.
AURORE – Le Farsi.
HENRY – Farci ?
AURORE – Le Farsi ça s’appelle.
HENRY – Farci niçois ? Et euh… Vous… vous… par exemple, vous pouvez dire quelques phrases ? La devise du pays c’est quoi, en iranien ?
PATRICK – La dev… Tomat Farsi.
* rires *
* HENRY rit *– Nooon…
* rires *
HENRY – D’accord. Et euh, y a des artistes célèbres en Iran ?
PATRICK – Bien sûr !
HENRY – Comme qui, par exemple ?
PATRICK – Fabrouk.
* AURORE rit *
HENRY – Et un autre artiste ?
PATRICK – Et euh… Mersouss.
HENRY – Mersouss ? C’est que des prénoms uniques, comme ça ? Comme Adele… D’accord. Et c’est quoi les… Y a un tube en ce moment qui tourne en Iran ?
PATRICK – Beig.
* HENRY rit *– Beg ?
PATRICK – Beig.
HENRY – Et c’est, ça fait… Vous pouvez nous l’interpréter, un petit peu?
* PATRICK rit * – Oui.
HENRY – Allez.
* rires *
HENRY – On fait une conférence de rédac !
AURORE – Ah non mais moi… Moi je suis ouverte, c’est comme ça que naissent les belles idées.
HENRY – Ah oui c’est ça, le management journalistique moderne * rire *
PATRICK – Qui chantent !
* rires *
HENRY – Alors, Beig, de Fars… de Farouz ? C’est ça ?
PATRICK – Attends, je sais plus.
AURORE – Non, Farsoud.
PATRICK – Farsoud ?
AURORE – Ou Merous ?
HENRY – Beig, de Fa… Fersout. Un, deux, trois, quatre.
* ils tapent dans les mains pour donner un rythme *
PATRICK * chante * – Beeeee-eeeeeg Na Farsoud.
* rires *
* les handclaps cessent à cause du fourire *
PATRICK * mort de rire * – Arrête…
* rires *
HENRY – Allez. Un, deux, trois, quatre.
* ils tapent dans les mains pour donner un rythme *
PATRICK * chante * – Beeeee-eeeeeg Na Farsoud.
* ils tapent dans les mains pour donner un rythme en riant *
PATRICK * chante * – Niwoooooooooo Ni Guiu
* les handclaps cessent à cause du fou rire *
* interlude musical *
HENRY – Riviera Détente. On arrive à la fin de notre émission les amis. Ça y est.
PATRICK – Oh non !
HENRY – Héhé ! Vous êtes marrants vous. Je suis en convalescence encore, hein ! Franchement, hein, depuis euh… ça fait dix jours que je me couche tôt, là maintenant. C’est fini les conneries.
PATRICK – Ah ouais ?
HENRY – Ouais, ouais ! Pendant un certain temps, je dois… Je dois lever le pied hein ! Mais c’est ça, une émission qui va m’accompagner toute ma vie : y aura des fois où euh… bin… des émissions où on sera en pleine forme, des émissions où je serai en convalescence hein, qu’est-ce que vous voulez ? * imitant Éric Ciotti * Hein ? Le but c’est de rester le plus longtemps possible ensemble. * imitant Jeanne Calment * Incompréhensible, le but, c’est de rester le plus longtemps possible, avec Patrick Patrick et Aurore.
AURORE – Mais on n’a qu’à dire qu’on change d’heure !
HENRY – Aurore, tu m’as pas parlé de la Lambda Cave. Tu t’imaginais, tu te l’imaginais comme ça ? Tu es déçue ? Tu… ? * prend une inspiration * Tu t’imaginais comment la Lambda Cave ?
AURORE * avec un petit accent du sud * – Mais non, je la… je la trouve parfaite.
* HENRY rit * * avec un petit accent du sud * – Tu la trouves parfaite ? T’as vu, y a de la petite décoration et tout… ?
AURORE – Ouais !
HENRY – Mais ça va… ça va monter.
AURORE – J’aime beaucoup la guirlande de fleurs.
HENRY – Ouais, y a de la guirlande…
AURORE – Un petit côté Carlos.
HENRY – Y a… Tout à fait ! Tout à fait, y a, y a de la guirlande, y a de la boule disco, y a… y a du spot, euh, on va essayer de…
AURORE – C’est un hommage à Pedro Floques ?
HENRY – Là les beaux jours reviennent, c’est, c’est la période fantastique où on peut skier, et le soir-même, limite aller bronzer à la plage.
* PATRICK acquiesce *
AURORE – Limite…
HENRY – Ça c’est fantastique. On a le mimosa qui sent bon, on a… On a le soleil qui commence à taper…
AURORE – Mais me parle pas de la douceur de vivre sur la Côte d’Azur, c’est…
HENRY – Ça a changé ta vie ?
AURORE – Ouais, ça a changé ma vie !
HENRY – Est-ce que t’es, tu trouves que t’es une femme plus détendue depuis que tu es sur la Riviera ?
AURORE – Ah mais complètement !
HENRY – Ça t’a vraiment changée physiquement ? Les gens qui te… qui te voient, qui te connaissaient de l’époque d’Orléans, l’Aurore d’Orléans, on peut dire…
* AURORE rit *
HENRY – Est-ce qu’ils voient une différence ? Ils disent Waw !
AURORE – L’Aurore d’Orléans fumait, en plus, tu vois ?
HENRY – Ah tu fumais ?
AURORE – Oui.
HENRY – Aaaah !
PATRICK – Ou l’Aurore Boréale…
HENRY – Oh noon !
AURORE – Non, steuplé…
* rires *
HENRY – On avait une conversation, là. Ah tu fumais ?
AURORE – Ouais.
HENRY – Là donc tu es venue sur la Riviera, tu as arrêté de fumer. Tu as bronzé.
AURORE – Alors j’avais arrêté un petit peu avant mais euh…
HENRY – Tu fais du fitness, un peu ? Tu fais partie de ma salle ?
AURORE – Fitlane ! Ouais, je fais partie…
HENRY – J’essayais de pas citer la marque jusqu’à maintenant.
AURORE – Ah pardon !
HENRY – Non, non, mais c’est bon. Tu sais, de toute façon, y a qu’un…
* AURORE rit * – Y a qu’un truc !
HENRY – Une énorme franchise hein ! Ah mais on est collègues alors ?
AURORE – Ouais on est collègues.
HENRY – Tu es à Saint-Isidore ?
AURORE * avec l’accent du sud * – Mais moi c’est Saint-Isidore !
HENRY – Aaaah, Saint-Isidore ! Et c’est quoi le mood à Saint-Isidore ? C’est quoi comme population de sportifs ?
AURORE * avec l’accent du sud * – Saint-Isidore c’est…
HENRY – C’est des triathlètes ? C’est muscu ?
AURORE * avec l’accent du sud * – Ouais Saint-Isid…
HENRY – MUSCU.
AURORE * avec l’accent du sud * – Ouais Saint-Isidore, j’ai quand même… les Tchétchènes.
HENRY – C’est vrai ?
AURORE – De Nice, et…
HENRY – Ca ne m’étonne pas.
AURORE – Ouais. Ouais. T’as tous ceux, tous les videurs.
HENRY – Les tueurs à gages et les videurs.
AURORE – Les videurs.
HENRY – Vraiment, je comprends pas qu’un réalisateur… —je sais qu’il y a plein de réalisateurs qui nous écoutent— ne se fasse pas un docu sur le fitness dans les Alpes Maritimes, les gars. Vous avez de quoi faire trois saisons sur Netflix.
AURORE – Easy.
HENRY – Eeeaasy. Vous dealez avec Fitlane, vous venez tourner, y a douze établissements… Vous allez trouver : le milieu du X, la police, les bandits, les Tchétchènes, les videurs, les physionomistes, les fermiers, les triathlètes… Patrick est impressionné, il pensait pas qu’il y avait autant de monde. Et le mec il peut faire trois saisons sur Netflix avec ça. D’accord. Bin écoute, tu es la preuve vivante que la Riviera peut vraiment euh… détendre les membranes, hein, tout simplement.
AURORE – Oui. La Riviera détend les mem… Non mais le matin, il fait quinze degrés, je rentre dans ma voiture, le soleil brille, le ciel est bleu, je vois les montagnes…blanches.
HENRY – Enneigées, en ce moment. Et…
AURORE – Enneigées.
HENRY – La mer.
AURORE – Et la mer !
HENRY – C’est pour ça qu’on nous appelle « Les Alpes Maritimes ». Trouve-moi un autre département qui porte aussi bien son nom !
AURORE – Y a pas !
HENRY – Déjà, j’ai pas de nom d’autre département.
AURORE – Déjà y en a aucun.
HENRY – Bouches-du-Rhône ! Tu vois une bouche ?
* rires *
* AURORE rit * – Ah pardon !
HENRY – Après ça veut dire quoi, Vaucluse ?!
AURORE – Ça veut rien dire !
HENRY – Ça veut rien dire. Trouve-moi un autre nom ! Euh… Après, c’est que des noms propres !
* rires *
HENRY – Et bonne journée à tous les Rivieros ! Dites aux gens qui vous aiment que vous les aimez, respirez bien, réécoutez les émissions, abonnez-vous sur iTunes, Soundcloud, le, la page facebook, et tutti quanti, retrouvez-moi également sur Munchies, où je vous parle de Top Chef si vous suivez les séries. Même si vous suivez pas les séries, vous pouvez lire les articles, c’est assez rigolo. Et d’ailleurs vous savez que les candidats de Top Chef lisent mes articles, hein ? Y a Guillaume, David, Jérémie… euh… Guillaume, David, Jérémie et Jeff, pour l’instant. Qui… qui lisent. Donc c’est cool. Voilà. Allez, gros bisous les Rivieros !
PATRICK – Allez ciaos !
AURORE – Ciao ! Bisous les Rivieros.
* générique de fin *
JEANNE CALMENT – Quand on m’a créée, on y croyait pas.
HENRY – Quand on m’a créée, on y croyait pas.
JEANNE CALMENT – C’était le début de l’industrie.
HENRY – C’était le début de l’industrie.
JEANNE CALMENT – On m’a créée pour danser à l’Exposition Universelle.
HENRY – On m’a créée pour danser à l’Exposition Universelle.
JEANNE CALMENT – L’automate le plus sophistiqué de l’époque !
HENRY – L’automate le plus sophistiqué du monde.
JEANNE CALMENT – Le mot robot n’existait pas encore.
HENRY – Le mot robot n’existait pas encore.
JEANNE CALMENT – On m’a dit inoxydable.
HENRY – On m’a dit inoxydable.
JEANNE CALMENT – On voulait m’appeler XB1, mais j’ai refusé.
HENRY – On voulait m’appeler XB1, mais j’ai refusé.
JEANNE CALMENT – J’ai voulu m’appeler Jeanne.
HENRY – J’ai voulu m’appeler Jeanne.
JEANNE CALMENT – Jeanne Calment.